Köyün çapkın delikanlısı evleneceği kız konusunda çok seçiciymiş, ne yapar eder kızları baştan çıkarır ve penis'ini gösterek bu ne? diye sorarmış.
En sonunda yarak yerine pipi diyen bir kız bulunca evlenmiş. Karısına bir gün, nereden aklına estiyse gene bu ne? diye sormuş, karısı pipi olduğunu söyleyince;
- Utanma artık yarak diyebilirsin, demiş.
hanımı söylenmiş.
- Sen yarak görmemişsin, yarrak muhtarın oğlununki gibi olur.
işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komiser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile
yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyabilirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.
- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?
-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş.
uzamıyomuş.
o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla!
sosyete özentisi kadının biri papağan almaya karar verir. bir petshopa girer ve en parlak tüylü en güzel papağanı görür görmez beğenir. tam yanına yaklaşır, papağan kadına "orospu" der. bunun üzerine kadın petshop sahibi nejdet e gidip "nejdet ben bu papağanı alıcam ama sen buna yarına kadar konuşmayı öğret" der. nejdet kabul eder ve kadın gittikten sonra papağan üstünde çalışmaya başlar. gidip bir kova su getirir. papağanı boğazından tutup sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin?
+orospu dicem.
nejdet papağanın kafasını suya daldırıp çıkarır ve tekrar sorar:
-hanfendi eve geldiğinde ne diceksin lan?
+orospu dicem.
nejdet papağanın kafasını tekrar suya daldırır ve bu olayı 7-8 defa tekrarlar. artık nejdet sinirden papağanın hafasını suyun içinde fazla tutmuştur ve çıkardığında papağan ölmek üzeredir. son bir kez daha sorar:
-hanfendi eve gediğinde ne diceksin lan?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
nejdet papağanın kıvama geldiğini düşünür ve kafesine geri koyar. ertesi gün kadın gelir nejdet e sorar:
*tamam mı nejdet, öğrettin mi konuşmayı?
-öğrettim hanfendi. isterseniz test edebilirsiniz.
der. kadın nolur nolmaz bi bakayım düşüncesiyle papağanın yanına gider ve sorar:
*ben eve geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi dicem.
*ben eve yanımda bi erkekle geldiğimde ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendi.
*ben eve yanımda iki erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
+hoşgeldiniz hanfendi hoşgeldiniz beyfendiler.
*buraya kadar güzel. peki ben eve yanımda üç erkekle geldiğim zaman ne diceksin?
papağan bi kovaya bakar, bi kadına; sonra döner nejdet e seslenir:
+nejdet kovayı getir. anam avradım olsun bu karı orospu!! *
üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. birinci rahibe;
-geçen gün pederin odasına temizlik için girdim. dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. hepsini sobaya atıp yaktım demiş.
ikinci rahibe;
-ben de geçen gün girdiğimde, çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
üçüncü rahibe bayılmış...
uzunca bir süredir evli olan bir çift varmış. adam karısıyla sevişirken, ışıkların açık olmasına kesinlikle izin vermiyormuş. kadına bunun nedenini sormamasını tembihliyormuş. günlerden bir gün kadın, kocasının bunca yıllık sırrını öğrenmek için, sevişirken ışığı bir anda açıp merakını gidermeyi kafasına koymuş ve öyle de olmuş. çift gene şehvetli bir sevişme yaşarken kadın, ışığı bir açmış ve ne görsün! kocasının elinde bir vibratör, karısını kürdanlıyor.* kadının gözleri yerinden fırlayacakmışçasına açılmış ve kocasına dönüp;
"bunu bana nasıl yaparsın? bunca yıldır beni nasıl da kandırmışsın! çabuk açıkla bunu."
adam kendinden gayet emin bir edayla;
"bunu açıklamakta ne var karıcığım, sen önce şu bizim 3 çocuğumuzu bi açıkla da..."
kiz hayatında ilk kez partiye gidecekmiş.
annesi uyarmış:
aman kızım, çapkın erkek olabilir ve seninle yatmak için her şeyi yapar. böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun? diye sor. hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
kız partiye gitmiş. dans ettiği genç hafifçe okşadığında, çocuğumuzun adı ne olsun? demiş ve genç uzaklaşmış. sonraki genç de aynı soruyu duyunca panik halinde uzaklaşmış.
üçüncü genç de dans ederken kızı okşamış. aynı soru ama delikanlıda ses yok. kızı ıssız bir yere sürüklemiş, okşarken yine aynı soru ve yine ses yok. ardından kızın üzerindekileri çıkarırken kız sormuş çocuğumuzun adı ne olsun? yine ses yok. başlamış kızla sevişmeye. bir süre sonra sevişme bitmiş kız yine sormuş; çocuğumuzun adı ne olsun?
genç, prezervatifi çıkarıp bir düğüm attıktan sonra; buradan çıkabilirse david copperfield olsun demiş.
iki sevgili normal cinsel hayatlarini yasiyorlarmis. derken bunlar evlenmisler. dugun mugun filan hersey olmus gecesinde gerdege girecekler. kadin adama;
k : kiz
e : erkek
k: ya askim biz tum pozisyonlari yaptik yeni bi pozisyon yapsak?
e: tamam da nasil bi pozisyon?
k: hmmm. ya bak simdi ben balkonun demirlerine domalicam sende arkadan gerile gerile gelip koyucaksin demis.
adam gerilmis gerilmis kosa kosa kariya bi sokmus kari balkondan asagiya cop konteynerina dusmus.
asagida da copcu varmis. copcu yukari bakmis kadina bakmis, yukari bakmis kadina bakmis. en son dayanamamis, yukarida kocasina seslenerek;
copcu: abi bu kari senin mi?
adam: evet benim?
copcu: abi niye attin ya bu daha sikilirdi
yeni evli genç çift hergece durmadan birlikte oluyorlarmış.baldızın geldiği akşam dayanamayıp yine erkenden odalarına çekilmişler.baldız da meraklıya onları izlemeye başlamış ve çok tahrik olmuş gitmiş mutfaktan bi salatalık alıp kendini onla tatmin etmeye başlamış..adamın çişi gelmiş tuvalete giderken mutfakta baldızıyla salatalığı o vaziyette görmüş.bişey demeden yatmış.sabah olmuş kahvaltı sofrasında otururlarken dönmüş karısına
-günaydın güzel karıcığım.. sonra baldıza dönmüş
-günaydın baldan tatlı baldızım.. ve sonra masada ki salatalık tabağına dönüp şunu demiş;
-sana da günaydın bacanak!
bir gün dört rahibe ölmüş ve cennet-cehennem ayrımında sorgulanmaya başlamışlar. sorgu meleği: "şimdi herkes dünyadayken işlediği en büyük günahı anlatacak, sakın yalan atmayın doğrusu neyse bulabiliriz" demiş.
1. rahibe: "ben hayattayken bir kere bir penise dokunmuştum ama yalnızca parmağımın ucuyla" demiş. sorgu meleği hangi parmağıyla olduğunu sorunca, rahibe sağ elinin işaret parmağını göstermiş.
melek: "tamam git ve günahı işlediğin o parmağı şuradaki kutsal suya sokarak günahlarından arın ve cennete git" demiş.
2. rahibe: "ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum ama gerçekten mecbur kalmıştım" demiş.
melek hangi eliyle olduğunu sorduğunda o da sağ elini işaret etmiş. melek de ona hemen elini kutsal suya sokmasını ve günahlarından arınıp cennete gitmesini söylemiş.
bu arada sorgu meleği 3. rahibeyle 4. rahibenin aralarında fısıldaştıklarını ve sonra aniden yer değiştirdiklerini farketmiş. melek: "bir dakika ne yapıyorsunuz, neden yer değiştirdiniz " diye sorunca, son sıradan gelip 3. sıraya geçen rahibe: " izin verirseniz, arkadaş kutsal suya götünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim" demiş.
