yazıldığı anda,çoktan hatıra olmuştur.iyi bir hatıra mı? sanmam.
...kalbin kadar kirli bu sahifeyi bana ayırdığın için sağol.hep böyle kal.kana yakın...
bak şimdi ben gidiyorum. bu gitme adiliğini senin yüzüne karşı söyleyemiyorum ama gitmemde lazım anlıyorsun değil mi. al işte benden sonra defalarca bunu oku, ezberle hatim et. her kelimeden anlam çıkardıktan sonra yazı karaterimden ne düşündüğümü bulmaya çalış artık tercihine ve dayanma sürene göre değişir ne yapıyorsan yap ben gidiyorum. oh be söyledim kurtuldum hadi sağlıcakla kal. formatında yazıladabilecek mektup türü. bazılarının edebi değeride olabilir.
yüzleşmekten korkan tarafın kaçış belgesi şeklinde de tanımlanabilir. bir insan veda mektubuna baş vuracak kadar yüzleşme korkusu yaşayacağı bir işe girişmişse veda mektubu saçmadır, bayağıdır, işe yaramayacaktır..
--spoiler--
iki damla gözyaşımla
satıldım pazarlarda
kırdılar yüreğimi
kırdılar azarlarla
sürgünlere yolladılar
sabah dörtte yağmurlarla
ben yandım
siz yanmayın allah aşkına
--spoiler--
--spoiler--
umduklarımız her zaman farklı elde ettiklermiz ise düşüncelermzden hep bağmsz olmştr..
bazen düşünürüss istediğim buydu zaten bnde sonunda istediklerime kavuştum diye...
ama o bazenler de yanıltıcıdr zamanla anlarız aslında..
bana kızmadğını biliyorum.. sana hiç kızmadığm gibi..
haklıydın cou zaman küçük tartşmalarmzda düşüncelerine ters davrndığmda.. bu olmamalısın dediğindee..
blki de o haklı olduğun anlar bnm ilerdeki sonu an ve an görmemi zorlaştırdı.. bunu erteledk..
olmayacak dediklerimize bu anlarda bi adım daha yaklaştık.. sorun deil..
çabalarım uğraşırım i̇stemeye çalışırım bi gelecek için seninle hep devam demek için çabalarım..
ama bu sana yetmez.. çükü sölediğin her kelimede ne kdr frklı düşündüğümüzü olyları farklı yorumladğımızı çok net fark ettim ben..
seenin hep farklıyız dediğini.. o uçurumu çok yeni gördüm ben..
ertelemek nedir.. acıları sonraya atmak mı.. olacakları bilip de şimdi olmasın yaa .. bu kaldırılacak gibi deil demek mi..
çabalamak ndir peki.. bnm yptıklrım mı.. sewgiye bi adım yaklştığını düşünüp paylştklrını çoğalttkça sınırlarını genişletmek mi..
olmayan geleceğe bi adım atmak içinn uğraşmak mıdır çabalamak..
snra .. peki ya sonrası.. hayatının ilerisinde bi an daha ynında oldğumu bildiğin bu anlarndan sonra..
ben yanında yokken nasıl olacak... ben nasıl vicdan azabı yaşayacağm ve sen o her an için kat kat büyük ne acılar çekeceksin..
bunu hiç istemem.. negatif düşüncelerini olmlu taraflara getrmek için çok uğrştm ben..
benim uğrşlarım senin beni yenmenle sonçlandı hep.. çok inandrmştın kndini glceğimizn olmadğına ..
bi o kdr inanmştm uğrştığmda olacağına.. ama bisi yiip bitiren ufak gibi görünen büük yaralar açan tartşmalarımız..
işte onlr gerçek son için attğmz büyük adımlarımızdı aslında..
bugün senden konuştk.. devam ettiğimsde olacaklardn bhseettk arkadaşmla..
ne kdar devam edersek darbenin o denli büük olacağnı knştk ve ben çareszce kabullendm herşeyi..
er geç yapacağımızı düşündüğümüz bu konuşmayı ertelemek bisim için senin için ne kdr ii olablrdi ki..
artık deil.. ertelemeyi bi yana koyuorum.. uğraşların tükendiği yerdeyim..
herşeyin farkında olan sen bunları kendine silah ediceneksin ve hayata hiç asılmadığın kdr sıkı asılacaksın..
düşünüp yptğmz hataları herşei bi yana koyacksın..bi snraki adım için hep daha iyisini yapacaksın..
umutszlukla cesareti yan yana getirmek yok beni anlıo musun..
istediğim bu deildi.. istediklermz bnlar deildi..
bunu biliyorum ama bilinen bişey daha var ki oda böyle ne kdr sürebilceğinin kestirilememesi..
bunu şimdi konuşmalıdım bnları sana şimdi söylemeliydim..
çünkü oraya gidip gldiğimde karşmda hedfleri için uğraşan birisini..
hayatınn geri kalanı için uğrşlarını ortaya koyan çabalayn birisini bulacaktm..
ve o zaman o motivasyonun üzerine bu konuşmaları yapacak olmamız hiç iyi olmayaktı..
şimdi peki.. bu iyi bişey mi.. günden güne hissediceksin..
değmediğini.. olmayacağını..
hissettiklerinin düşüncelerinin senin ynnda oldğunu blkide bnmle ilgili hiç yanılmadğını..
deişmediğimi.. böle bi insan oldğumu..
ve o zaman bi adım daha atlayp mutlu olmak için çokkk sebebinn oldğunu bi kes daha anlayacaksın..
sanırım sonların korkutucu olması bişeleri sölerken taa elleriimin titremesnden kendini blli edio..
kelimeleri yn yana getirirken yan yna bi cümle olştrmaya çalşırken sonumuzu bu satrlarla sana anltmaya çlşırkn en büyük korkuyu içimde hssediorum..
senin üsülebilceğim ümütszlğe düşeblceğin dşüncesi bni çok korkutuo.
gçlüsün sen.. bilinçlisin kmsenin olmadğı kdr.. biliosun bi çok şeyi..olgunsun farkındasın..
işte bu ysden ynnda olmayı çok istedim.. seninle ilgili bu yüsdenleri sıralamk hiç güç deil aslnda frklı oldğunun sende frkındasın..
hiç sebepsz mi bunlar..
hayal veya ümit dilek ve isteklermz.. ama bi an glnce gerçkleri görnce .. geleceği bakıp görmeye çlışınca..
ben inan çok kötü durumdayım ynnda oldğum her an senin içinde bias daha kötü olacağı gerçeği..
bu bni artık arkma bakmakszn geriye döndrmeyecek gtmeme sebep olacak en önmli şey..
tükendiğimiz.. tükeneceğimiz gerçeği..
bnlar koly şeler deil..
güçlü oldğunu bana göster ltfen..
gireceğin snvda güzel yerlere gelip herkesn bklediklerini onlra ispatla ve güsellklerden hiç vazgeçme..
olmayan o ümidini yeşertmek için.. biras olsn iyi bişiler düşüneblmek için kndini birasck zorla..
ve tüm anlmszlıkları bi kenara koyp hayatn için çabala..
bu en güsel hediye olacak sana kendinin verdiği..
kndi emeğinin karşlğı oln o büyük hediye ile hayatının ilerisinde çok mutlu olacağına ben o kdr inanıorum ki..
bunu ben senin ynndayken hissettim.. gördüm ve biliorum..
lütfen şimdi bnları okuduktn sonra bis en güselini yaşadık ama .. amalarla devam etmemiz mümkün deildi de.
ve snra.. hayatın için kendin için.. sana senden bşka yardm edemeyecek insanları..onu.bunu..beni... bi kenara koy ve..
hiç bişey düşünmekszn bni düşünmekszn.. kndin için en büyük savaşını vr..
en azndan şimdilik bu sawaşta galip çıkmak zorundasın..bunu biliyorsn deil mi..
sen sewlmeye değersin.. bnu sewldiğini hissettiğin her an daa ii anlayacksn..
grçktn sewldiğini gördüğünde bn buyum işte demeyi o kdr hakediosun ki..
sakın kndine hakszlk etme.. çnkü sen bnm için hakszlğı hakedeblcek sn insanlrdn bile deilsin.. ..
söylediklerime inandğm için bnları vuruglamak istedim.. kndinn frkında ol..
başarablceğine inan ve o tek dalın oldğn insanı tutnmak için skı sıkıya tutmaya çlştğn beni.. lttfen hiiççç........ düşünme..
eğer ki konuşmak istersen ben yanndayım ama nasıl yanında olblceğimi biliorsun..
sen hayatının içindeki o tuçeyle senin göznde yücelttiğin o kızla deilsin..
ve mutlu olblrsn.. bliorum ki bu sensin.. istersen ki eer herşei atltblrsn..
beni anlamanı diliorum.. bunu anlayacğını adım gibide bliorum aslnda ..
ama amalarmız bizi daha fasla yıprtmasın..
sen daha fazla hırpalanma ve dahada fazla uykusuz klma istiorum ben..
sakın dediklermi unutma.. kndnede kmssenin kendine dkkt etmediği kdr çok dikkat et olur mu..
buna benim de çok ihtiyacm olacak bunu blmeye.. ii oldğuna inanmaya çooo..k ihtiycm vr..
--spoiler--
dün gece ali sami yen'e veda gecesinde ali kırca tarafından okunan şiirdir. kendisi veya bir başkası, kim yazdıysa binlerce kez teşekkür ediyorum ayrıca çok çok çok güzel seslendirdi. bu gece her dinleyişimde gözlerim doldu.
edit ;
veda mektubu ;
daha doğduğunda ali sami yen diye fısıldadı kulağına o 'ses' adını...
bir babanın çocuğuna vasiyeti gibi, ali sami yen dedi...
sami yen dedi... yen dedi...
yen dedi yendin... yendin bu alemde yenilecek ne varsa birer birer...
önce ümitsizliğimizi yendin...
'galatasaray varsa umut hep vardır' diyip de yendin...
yendin işte...
takarken altı kez krallık tacını, gururu taç yaptın başlarımıza,
ve fakat kralların kibrini yendin o müthiş tevazunda... yendin...
'sevenleri üzmeyelim baba' dediğinde,
renklerin paraya esaretini yendiğin gibi... yendin bir kere daha...
çanakkale'deki kınalı kuzulardan mirastı başkaldırışın yedi düvele.
kurtuluş savaşına taşınan mermilerin ışıltısıyla,
yendin bu topraklarda karanlığı en umutsuz zamanda... yendin...
milan'ı, manchester'ı sildin devler liginden en mağrur anlarında...
barcelona'yı, real madrid'i devirdin, yendin... yendin...
açıldıysa ilk sen açtın bu ülkenin kapılarını avrupa'ya...
sen getirdin tarihin en büyük şeref madalyasını bu coğrafyaya.
annem beni iyi dinle .. bunları yüzüne söyleyecek cesaretim yok. o yüzden yazıyorum, biliyor musun böyle de çok zor! senden başka kimsem olmadığı için sadece sana veda ediyorum, en değerlim olduğun için ..
ben iyi bir evlat olamadım, istediğin gibi seni mutlu edemedim. evlendiğimi, çocuk sahibi olduğumu göremeyecek olman, senden çok beni üzüyor.
hastasın, seni üzmemek için kendimi yok sayıp yanında yaşadım ama artık dayanamıyorum be anne! benim de çok zamanım yok çünki, evet her zaman bencildim ama şimdi en büyük bencilliğimi yapıp gidiyorum ..
beni anlamayacağını, hatta lanetleyeceğini biliyorum. çok üzüleceksin, benden nefret edeceksin, belki de asla affetmeyeceksin. bunları çok iyi biliyorum, zaten affetmeni de beklemiyorum.
ben hiç kazanamayacağım bir savaşa başladım, başından beri yeniktim zaten. beyhude bir çabanın içindeydim, hep bir umutla başarmayı denedim ve bu yalana kendimi de seni de inandırdım. özür dilerim .. yaşattıklarım için, mutlu edemediğim için, elimden gelenin en iyisini yapamadığım için, istediğin gibi olamadığım için, acılarının sebebi olduğum için, hayalkırıklığı yarattığım için, yaşamayı beceremediğim için, her şey için özür dilerim annem ..
"o kapıdan çıktığın andan itibaren benim kızım değilsin" demiştin, seni bırakıp gideceğim için çok kızmıştın bana. benim olmayan bir hayatı sırf mutlu olman için yaşıyordum, artık yapamam. gitmek zorundayım, yanında kalırsam mutlu olursun biliyorum ama ya ben? ellerim bomboş anne! gözlerim karanlık! kalbim solmuş! zamanım bitmiş!
hani hep bencillikle suçlardın ya beni, kendini düşünen bencilin tekisin derdin ya .. şimdi gerçeğini duymaya hazır mısın?
geceleri başımı yastığa koyduğum zaman ve sabahları evden çıktığım zaman, gök yüzüne doğru yalvarırdım dualar ederdim. allahım annemi yaşat, allahım beni al, allahım beni onsuz bırakma .. dualarım kabul oldu bak, alıyor beni yanına ..
allahın gök yüzünde olduğunu sanıyorum hala, gök yüzüne bakınca huzur buluyorum. isyan etmek gibi olmasın ama allah da beni sevmiyor anne, verdiğinden çok aldı çünkü. her defasında umutlarım, isteklerim, sevdiklerim, korumaya çalıştıklarım elimden kayıp gitti. tam başardım oldu derken, başladığım yere döndüm. olmayacağını bile bile defalarca denedim, boşuna uğraş verdim. dağın en tepesine çıkarmaya çalıştığım küçük taş parçası gittikçe daha ağır oldu, ben ittikçe geri düştüm. artık onu kaldıracak gücüm yok, gözünün önünde her gün yenildim ben. zaten biliyorduk olmayacağını ..
gitmemi istemediğin için esas bencilliği sen yapıyorsun, bırak da son kez mutlu olayım! bu kez kendim için bir şey yapayım!
korkma intihar edecek değilim, ölüyorum zaten. kalan günlerimi senden uzakta geçireceğim için, çok kızacak ağlayacaksın. ama dayanmak zorundasın, bir kızın daha var. anne, onu da benim gibi mecbur etme olur mu? bırak istediği gibi, istediği yerde yaşasın. kardeşime iyi bak, ona söyle üzmesin seni. unutmadan o heriften ayrıl artık, yaşarken hissedemediğim huzuru ölürken hissedeyim. elalem ne der diye düşünme, benim için katlanıyordun ama ben yokum artık ..
son günlerimi bisiklete binerek, yüzerek, güneşin doğuşunu izleyerek geçireceğim. hep basederdim ya sana, kendime ait bir evim olsun isterdim. sabahları yürüyüşe çıkıp gitmediğim yerleri gezmek, geceleri denize bakıp müzik dinlemek, eve dönerken o çok sevdiğim tatlılardan almak, bilgisayarımı alıp yeni hikayeler yazmak istediğimi biliyordun. ben evlenip yanında kalmayı değil, tek başıma yaşayıp bunları yapmak istedim ama olmadı. yanında bile kalamıyorum, kısacık zamanımı tek başına yaşayacağım. biliyorum, "sen yalnızlıktan korkarsın nasıl yaşarsın" diyeceksin. annem belki sen görmüyordun ama hep yalnızdım ben .. yalnızlıktan korktuğum için değil, sensiz kalacağım içindi endişem.
şimdi sona yaklaşıyoruz, hala ayakta durmaya gücüm varken, veda ediyorum sana. en güzel elbisemi giydim, son fotoğrafımda çok güzel görüneyim diye makyaj bile yaptım. hatıranda soluk yüzümle değil, boyalı halimle kalmak istedim ..
ölürken sadece bunları değil, çok şey söylemek isterdim sana. ama her şeyin sonu olduğu gibi bu vedanın da bir sonu var.
yazdığım her kelimede her satırda göz yaşı döktüm, her virgülde hıçkırarak ağladım, her noktada binlerce kez öldüm. aynısını senin de yaşayacağını biliyorum, ağlama demiyorum. son kez ağla ve bitsin! ben yetersiz olandım, tutuklu olandım, hep eksik olandım.
şimdi bitiyor tüm eksikliğim, mutluyum artık. anneler evlatlarıının mutlu olmasını ister dimi? gülümse anne.. kızın özgür artık ..
Everything i write has no meaning now or ever. I just want to get rid of the idea that i'm supposedly judging someone, violating personal boundaries and even more trying to keep everything under control. Ho that you could feel in that context, in that meaning speaks only of a banal misunderstanding, nothing more Perhaps i have a specific manner of talking, but there is definetely not a single bad thought in my mind in relation to other people. I didn't claim your privacy, i dont need it, i never impose myself on others, never. I was just enjoying the moment. That's all.
I am an absolutely peaceful inhabitant of planet, there is not a single person whom i have hurt, this is not my personal philosophy.
All i strive for is to make love and peace.
Anyway, many thanks for your delightful hospitality * )
