en garantilisi business class'ta yolculuk etmek olan yöntemlerdir. o zaman ninja yöntemlerine ihtiyaç duymaz, örneğin gözlerinin içine bakarak doğrudan bacaklarını okşayabilirsiniz. yüzde 100 çalıştığını söylediler.
bir tanesi de ayaktayken dengeyi kaybetme numarasıdır. bir tanesini tuvalet kapısına yapıştırmıştım. emmanuelle gibi olaylar gelişmedi tabii çünkü business değil ekonomide uçuyordum.
bir başkası da yine koridorda oturmayı ve bu sefer pencere kenarındaki yolcuyla işbirliği yapmayı gerektiren yöntemlerdir. şöyle ki: pencere kenarındaki yolcu bir şekilde kemerinin içine bir şey sokarak kilitleyecek ve hostese başvuracak. hostes o sorunu çözmek için eğildiğinde sizin için sabah öperek uyandıran sevgiliden bir farkı kalmayacaktır.
pipim tuvalet kapısına sıkıştı yalanıyla hostes cağırılıp dick exhibition olayına girilebilir. ama hostes gidip co pilotu çağırırsa o noktada bazı sıkıntılar yaşanabilir.
bir diğeri de o cam kenarındaki yolcudan tepsiyi almaya çalışırken öndeki koltuğa elleri uzatıvermektir. tabii memeleri avuçlayabilmek için avuçların yukarı bakması lazım. bir de koridor tarafında oturmak tabii ki.
uçakta vakit geçirden yöntemlerdir. bir tanesi, koridor tarafında yemek bırakırken eli koltuk kenarlarına avuç içi dışarı bakacak şekilde yerleştirmektir. o vajina o avuca dayanmak zorundadır.
