sözlük yazarlarının söylemek istedikleri

her başa dönüşlerimde kendimi burada buluyorum. ben buraya mı aitim, yoksa kendimi olduğumdan başka biri gibi gösterdiği için mi buraya geri dönüşlerim.. her neyse merhabalar, yine buradayım.. eksikliğim hissedilmez, hiç hissedilmedi yine de döndüm bilin istedim.

anlamaktan yoruldum.

insanların sözlerinde durmamaları kadar iğrenç bir şey yok.

dermanımın konuşmakta, dertleşmekte, paylaşmakta, bir uğraş içinde olmakta veya herhangi bir surette bir başkasında olmadığını bilmek çok boğucu bir his. konuşsam tesiri yok sussam aslında gönül razı, yazsam kimsenin sikinde değil benim de değil.

Boğaların ve yengeçlerin iyi anlaştığını kim söylüyorsa hayır; yok öyle bir şey.

Neden?
içimdeki bu gereksiz öfkenin kaynağı ne? Neden bu kadar tahammülsüz ve sinirliyim? Neden bazen kendim bile farkında olmama rağmen gereksiz şeylere gereksiz tepkiler veriyorum? Kendimden yoruldum. kendi kendimi çekemiyorum.
Çok yorgunum.

Konusturmayin beni aq.

bu saçma sapan sözlükte çaylak olmaktan nefret ediyorum cidden.

Neden oynadın benimle be allahsız kadın. Bir hafta öncesine kadar hayatımı seninle birleştirmek istiyorum diyen kadın sen, birden nasıl gittin? 7 hafta olmuş. Dün saydım. Eski girişlerinden tek farkı bir daha kapıyı açmayacak olmam.

Ah vicdansız kadın. Beni de yaktın kendini de.

bunu anlatmazsam olmaz. pazar yada pazartesi gecesi saat 2 civarı youtube da video izliyorum baktım telegramdan bir mesaj ama hiç tanımadığım birisi. baktım çekik gözlü asyalı birisi profil fotoğrafında birkaç tane de türk bayraklı foto var. neyse dedim selam ertesi gün tanışmak istiyormuş rastgele bir gruptan bulmuş beni. hem koreli hem de türkçe konuşuyor. arada bana yedirmek için bozuk cümleler falan kuruyor böyle baya çabalıyor. evlenmek yuva kurmak istiyormuş yakışıklı ve iyi biriymişim ananskym oltaya bak. 8-10 tane de foto attı. gittim images.google dan attım bunun fotoları baktım cidden böyle birisi var ama farklı isimlerde hesaplar. buda beni inandırmak için bir sürü foto gönderiyor hala çalıştığı yeri falan gazeteci ayağı yapıyordu. gitmiş hep googledan başlık aratıp göndermiş bana sik kafalı artık kimse. bende buna linklerini yolladım hangisi sensin diyince bütün konuşmayı temizledi sonra foto kayboldu. amerikan askeri üssünde teğmenmiş linkedin de yazdığına göre asker üniforması da var üzerinde. artık hangi mal beni işletmeye çalıştıysa sağlam tufaya düştü.

‘çiçeğe dokunuşu, çiçekten güzel.”


Öyle mutluyum ki. Minnettar ve borçlu hissettiğim birçok kişinin bana aslında kötülük yaptığını anladım. Bugün hissettiğim kötü şeylerin mimarı olduklarını. Herkesten bir darbe yemiş gibi hissettim. Öyle mutluyum ki... Borçlu hissetmek veya suçlu hissetmekten çok daha güzel bu. Endişem, benim birilerini mutsuz etmiş veya ediyor olmam. Muhtemelen etmişimdir. Umarım fark eder de değiştiririm. insan kendini suçlamayı biraz bile azaltınca neler oluyormuş...

Ruhen bunalımda, dinen boşlukta, ailevi olarak yıkık durumdayım. Her gün bunlarla başetsemde hayatı seviyorum. Sizde deneyin mutlu insanlarında beyni yorgundur.

Bu ayın çalışma takvimi yapılırken bu günü izin alıp 4 güne çıkarmıştım. Kendimce, ya olursa diye gönlümden geçen bir plan ihtimali vardı. Şimdiyse evde yatıp sözlüğe sarıyorum.

Bana değer, önem vermeyen bir allahin kuluna zerre değeri olmaz gözümde. Beni sileni bende silerim beni aklına getirmeyeni bende yok ederim zihnimde. Konuşmak istemeyen varsa açıkça dile getirir başka konuları bahane etmez kendine. iletişime geçmek isteyene her zaman vakit ayırırım yoksaymam.

görsel

Ben böyle yüzsüzlük ve u görmedim. Şaka gibi ama komik de değil açıkçası. insan gülemiyor bile.

Saçlarımı sevdi, hiç kımıldamadım
Bir biçim değildim sanki, bir nesne, bir şey değildim
Biraz utandım
Sokuldu bana iyice, bana sarıldı
Dudaklarımı aldı, dudaklarımı taşırdı
Köpüren sütler gibi taşırdı
Köpükler içinde kaldım...

Hiçbir şey yapmak istemiyorum. Hiçbir şey. Bütün gün film izleyip, uyumak istiyorum. Hem de aylarca böyle gitmesini.

yaz1yorum sitesi sizi içinizi boşaltmak için var.

Bildiğiniz uyuyamadım. Devir yapacağım mecburen. Mecburen yazıyorum çünkü oğlum 8'de uyandı.

(bkz: sürpriz)

Sırf kendilerine benzemiyorum, farklı düşünüyorum diye sevmiyorlar beni. Başka biriyle değiştirme şansları olsa değiştirirlerdi eminim.
Keşke onlara istedikleri gibi bir evlat verilseydi. Ben de illa doğacaksam yetimhanede falan büyüseydim. En azından böyle hissetmezdim. Sanırım kimse sevmeyecek beni.
Duygusuz değilim ben. Kalbim çok kırılıyor. Üzülüyorum.
Ben de kendime bencil diyorum işte. Doğurduğu çocuğun her gece ağladığını anlamayan anne ve baba kadar bencil olamam herhalde.

bir daha telefon alırsam siyah alacam. simsiyah. ekranı bile siyah görünecek.

Bugün kendimi ayrı bir güzel hissediyorum. Hadi hayırlısı...

Makyajımı temizlemeye o kadar üşeniyorum ki... Derdim bu evet.