sözlük yazarlarının itirafları

içim rahatladı be sözlük üzüldüm biraz ama olsun bugün onun gerçek duygularını gördüm rahatsız etmedi beni sadece biraz buruk içim. sevmediğini görmek nasıl rahatlattı beni anlatamam ben onu sevmiştim aksine. en azından şimdi kafamda şüphe yok rahat rahat uyuyabilirim yemek yiyiyebilirim. beni sevmiyormus be sözlük en azından artık neyin ne olduğunu biliyorum.

ne çok aşk acısı çeken varmış arkadaş ya. bir gün çalıştığım yere gelin de sizi şirkete görüşmeye gelen borçluların toplantılarına sokayım insanlar ne halde bir görün sonra gidip 2 rekat şükür namazı kılın alnınız secde görsün.

herşeyim belirsizlik üzerine kurulu diplomam bile.

180 küsür liralık ders kitabı almam lazım hiç hayırsever yok aranızda. Resmen battım.

bazen ölümden korkuyorum ve uykularım kaçıyor. 2-3 gündür sabah 9 10 a kadar uyuyamıyorum. korkmam diyordum ama şuan gerçekten ölümden çok korkuyorum.

itiraf ediyorum sözlük!
Erkek olmak isterdim lan..!

Geçen sene bugün hayatımın en mutsuz gününü yaşadığımı sanıyordum.ironi olan kısmıda 100 happy days imin 100.günüydü.

Her şeyden birkaç saat uzaklaşabilmek için neler vermezdim.

(#29629127)
I m crying
Zemzem
N flying.

28 yaşına geldim, hala bana bir masal anlat baba yı dinlediğimde yüreğim dağılıyo, gözümden yaş süzülüyo hazır bekliyomuş gibi

gece moduna gectigime gore itirafa baslayabilirim.
ben faldan korkuyorum. Cunku gelecegi bilmek Allah a mahsustur. Neyse efendim kankamla dunya kahve icme gunu olan iki gun once kahve icmeye gittik. benim birden fal baktirasim girdi, hani merak ettim la acaba yeni donemde beyaz atli prensimi bulabilecek miyim falan. yeterince beklemedik sanirim cogu yer kahverengiydi. kankam dedi euro isareti goruyorum ve yaninda 4 haneli bir sayi gordu, ben de baktim ve gordum. havalara girdim falan. Akabinde eve donerken hic aklimizda yokken sayisal loto oynayalim dedik. o 4 haneli rakamin butun kombinlerini yaptik sayilir, sonra ertesi gun ne mi oldu ben sanssiz ben yani o yazan paraya yakin bir para kazandim. haydi millet fal baktirmaya

tabi o yalan. sadece bir rakam tutmus. yani oyle falda, ruyada rakam gorup sans oyunlarina abanmayin. bir daha da fal baktirmam.

içime belirsiz bir hüzün, mutsuzluk çöktü. hani birden kötü his gelir ya insanın içine. kötü hissediyorum kendimi. kötü şeyler olacakmış gibi. umarım öylesinedir bu his.

kaçan kovalanır derler ya onu yaşıyorum şu sıralar. whatsapp'e girip birine mesaj bile atmıyorum. ama 5 aydır arayıp sormayan kız kalkıp mesaj atıyor. eskiden konuşma bitmesin diye konu açmaya çalıştığım bi eski sevgilim vardı, şimdi günaydın mesajı atıyor, sonra da hala uyanmadın mı diye ardarda mesajlar yağdırıyor. ben ise cevap vermek bile istemiyorum.

en kötüsü de her hareketten birşey çıkartmaya çalışanlar var. 2 gündür telefon kullanmamaya çalışıyorum kapatıp attım köşeye artık akrabaların aramasından moral vermesinden gına geldi. hep aynı konuları konuşmaktan usandım ve telefonsuz kalmayı tercih ettim cuma gününe kadar. sabah uyanıyorum dilime hüseyin ay ın unutamam şarkısı dolanmış, gidip twitter'da paylaşıyorum saat 2 de dm geliyor. naber nasılsın neden telefonun kapalı diyen bir eski sevgili. sanki o şarkıyı ben sana paylaştım ulan.. içimden geldi gittim gözlerin doğuyor gecelerime şarkısını paylaşıyorum akşam soruyor hayırdır sevgili mi yaptın diyen eski sevgili yeni kankacık. her hareketten birşey çıkartmaya çalışanlardan valla gına geldi. ben gerçekten kimsenin umrunda olmamak, kimsenin hatrına gelmemek rahatsız edilmemek isterdim. yazdığım yazıyı 'özellikle' okuyan kişiler olmasın isterdim. ama oluyor işte. soyutlanamıyorum malesef ki. ve lütfen artık samimiyetsiz iyi dileklerini duymak istemiyorum. sen herşeyi başardın bunu da başarırsın içini ferah tut diyen 100 bin kişi oldu. ve sırf bunu demiş olmak için arayanlar bile. ben kimseye bulaşmıyorum, kimseyi araştırmıyorum, kimseyi kovalamıyorum, kimsenin hareketlerini izlemiyorum ama aynı tavrı göremiyorum insanlardan. 1 ay sözlüğe girmiyorum, 3-4 sözlük arkadaşıma sorular geliyor bu adam nerede diye. ben cidden bu kadar önemsenmek istemiyorum sözlük. kıyıda köşede yaşamak varken birilerinin gece uyurken aklına gelen kişi olmak bile istemiyorum. tam bağımsız türkiye gibi olmak istiyorum. kıyıya sınırı olmayan ingiltere gibi. pazartesi anyayı konyayı göreceğiz, hakkımızda hayırlısı olsun ama cidden tüm yaşam enerjimi isteğimi tükettiler. sonuç ne olursa olsun, bağımsız ve iyi hissetmek istiyorum artık. bir daha da görmek istemediğim insanlarla karşılaşmak istemiyorum. daha fazlası da var ama anlatasım yok. eğleneyim diye alınan ps4 ü yarın eve gelecek olan yeğenime vereceğim, beni iyilik yapan insan mutluluğuna iten tek düşünce şuan bu. yoksa, bir an önce 4 gün geçsin ne olacaksa olsun modundayım. artık bu stres ile yaşamaktan sıkıldım korkmak istemiyorum ulan artık. of arkadaş ya..

görsel

Aylar önce "sen seviyorsan ben neden bilmeyeyim" mantığı ile bi köseye not edilmis iki cift satır..

Edit: ayrıca bu seferde infilak etmedi vücudum. Seni bekliyor sanırım.. *

Saçımı kestirerek mutluluğu bulabileceğimi düşünecek kadar düştüm ,mutsuz olmak adına hiç bir sebebimde yok aslında ama nedense ölümü yanımda taşıyormuş gibi hissediyorum şu sıralar . Neden böyle oldu bilmiyorum belki degişime dair olan umutlarımın tükenmesi yüzünden. Her şeyi bıraktığım gibi bulmak iyi gelmedi galiba yada başka bir şey ,onu da bilmiyorum. Tek bildiğim şey bir an önce bu ruh halinden kurtulmam gerektiği.

Bazı şeyler çok canımı sıkıyor ve bunları dile getiremiyorum.çok fazla düşünüyorum unutunca rahatlıyorum sonra tekrar sorguluyorum işin içinden çıkılmıyor öyle boş bir şekilde oluruna bırakıyorum.

içim lime lime olmuş gibi nasıl hissederim?nasıl geçer bu his?

Acayip yorgun şekilde yatağa attım kendimi. Normalde küt diye giderdim ama bir türlü uyuyamadım. Bu soğukta mutfak balkonuna çıkmak geldi içimden. Mutfağa gitmemle olayin farkına varmam bir oldu. Çaydanlığın alti yaniyordu unutmusum. Ustelik de odamin kapisini kapatip uyuyorum. Gidip görmesem buyuk ihtimal yangin cikacakti. Simdi bunu fark ettigime sevinsem mi, boyle bir dangalikluk yapmaya musait olusumdan dolayi uzulsem mi bilemedim.

2 bitcoini dolara dönüştürmek için 3 gündür çaba sarfediyorum resmen amk. varsa gelsin 1500 usd düz hesap.

Cocukluk arkadasimin profilinde kardesimi gordum. Neredeyse bir aydir kardesimi goremedim. Inanir misiniz oynadigi sikik bilgisayar oyunlarini ozemedim de belki kardesimi ozlemisimdir. *

Cok degisik bir beslenme aliskaigim var uc ogunu disaridayken yiyorum. Bazi gunler cift kahvalti yapiyorum, sabahlari. Bazi gunler de gece yemegi yiyorum. Mesela hamburger ekmeginin buyukleri var. Icine krem peynir salam ve kasar koyuyorum. Mis gibi yiyorum.

gece gece sol frame e bak amk abazaları sizi. birileri şunlara meme versin de sussunlar amk erkek halimle ben artık sıkılmaya başladım bu abaza başlıklardan.

yazıp yazıp siliyorum.
başlanacak bir nokta olmadığı gibi sona koyulacak bir nokta da yok.

Her şey kayıp, her şey darmadağın. hiçbir şey elimde değil ki cümlemde olsun...

ağrı kesicilerin ruha bir faydası olmuyor her ne hikmetse.
Bedenin tamamen uyuşmuş olabilir, acın yine de dinmiyor.

iki gecedir hırsız kovalıyorum. of.

Beni neden sevmedin? Diye sormak isterdim... Ama insanın cevabını bildiği soruları sorması mantıksız değil mi.. hele cevabı hoş değilse.. bir şeyi bilmek ayrı duymak bambaşka.. Ama yine de içimden diyorum ki.. 24 yıldır biriktirdiğim anılarımın içinde sinemada o yorgunlukla uyuyakalıp da bana sarıldığın günkü yaşadıklarım.. en değerlisi.. her ne kadar senin bunu yaparken beni "o" sandığını uykunda aslında ona sarılmak istediğini bilsem de.. bilmezlikten geliyorum işte.. hem iyiyim ben hatun valla.. ama sanki sigara jelatinlerinin üzerine yazmışlar ismini ne vakit bir sigara yakacak olsam adın bitiyor dilimin ucunda.. vallahi özlemedim ama bazen birilerini benzetiyorum sana .. ne çok sana benzeyen insan varmış bu şehirde.. seni sevdiğimden değil ama bir uçaktan atlasan paraşütsüz peşinden atlarım hala.. * hatırladın dimi bu muhabbeti.. hatırlarsın tabi.. çok gülmüştün. Gülerken de ellerini dizlerime koyup omzuma doğru eğilmiştin.. sonra bir koku geldi ki senden ben öyle büyülenmemiştim.. seninle o bankta yıldızları ve gereksiz çirlinlikte inşaatları izlerken ben olanileceğim en mükemmel yerdeydim lakin senin aklın istanbulda dudakların dudaklarımda .. oldu mu yani? Beni neden sevmedin? Demek anlamsız ama .. Hatun.. hatunum.. Benim kalbimi neden kırdın?

Açılamıyorum sözlük nasıl yaıpcam onu da bilmiyorum tek bildiğim bir şeyler yapmam gerektiği.