sözlük yazarlarının itirafları

o serefsizin aldığı iki katim kadar olan ayıcığı dün gece ağlayarak elinde nar eksisiyle çöpe götüren sonrada kimse almasın diye üstüne tüm şişeyi bosaltan kisi benim. Ne tür bir insan nar ekşisine batmış bir ayıyı çöpten alır ki hadi onu geç belki ben aidsim üstünde virüs var. sinir oldum onu alanada. Ayının suçu yoktu aslında. Iki yıldır benleydi... Cinnet gecirdim ama. Ozur dilerim ayıcık ama öyle işte. Ona ait olan hic bi sey benim olamaz artık baskasına dokundu kirlendi. Sen cansız olmana ragmen uzuldum sana ama bazı insanlar neler neler yapıyo hic vicdan azabı cekmeden dokunabiliyolar baskalarına 4 yılı çöpe atıp ben seni atmışım çok mu. Neyse yeni yuvanda mutlu olmaya calış ama olamıcaınıda biliyorum seni bana alan gibi. Üstünde kokum var yılların işlenmişliği. Hic gecmicek izlerim. Sacmalamaya basladım uyuyum ben.

içimde bi şey var, tarif edemiyorum. sadece acıtıyo beni.
kötü bi şeyler olacak, hissediyorum
korkuyorum.

kendimi enayi gibi hissediyorum. üstelik Gibisi fazla.

uzun zamandır konuşamadığımız arkadaşım aradı sohbetimizi ettik üstüne hasretimizi de giderdik. fakat telefonu kapatırken bir cümle söyledi ki ben bu kadar ağır ayar yememiştim.

"bir daha ki sefere beni utandırda sen ara" gülsem mi, ağlasam mı bilemedim.

alıp başımı gidesim var, her şeyi geride bırakıp...

Android işletim sistemi ne demek bilmiyorum.biri android deyince
''banamı dedin... banamı ha! indir elini'' diye kavga edesim geliyor .
android ne ya ne bu android???

bu sabah durup dururken egom tavan yaptı. harikayım, mükemmelim diye dolaşıyordum evin içinde. evdekiler delirdiğimi düşünüyordu. böyle içimde nedensiz, aşırı bi mutluluk vardı.
sonra sözlükte dolaşırken eski sevgilimin de burada olduğunu farkettim, sinirlerim bozuldu. tam unutmaya çabalıyorum bir yerden karşıma çıkıyorsun ama olmaz ki böyle. yine de mutluyum ben, sensiz de mutluyum.

google'a "aç ayıyı jarmusch bozar" yazdım, karşıma abdesti bozan durumlar çıktı. ve aynı anda kendimi hayatın anlamını sorgularken buldum.. hayınsın google zalımsın google..

sebebini bilmediğim halde kaç gündür göğüs kafesimde bir yumruk oturmuş gibi, bir sıkıntı bir stres. diyaframdan nefesler alıp rahatlamak istiyorum ama ne fayda.

sürahiyi hep kafama dikip içiyorum. yalnız yaşıyorum pişman değilim.

yıllar sonra, çok uzaklardan doğduğu kasabaya bambaşka biri olarak döndüğünü iddia eden ancak bi sikimin değişmediği bir adamın anlatıldığı vasat bir filmin karakteri olasım var. kadraj fransız filmlerini andırsın mümkünse.

etrafımdaki insanlar bu kadar saçmalarken neyi amaçlıyorlar anlarsam dünyayı kurtarabilirim. kendime güveniyorum.

Çok doluyum, dertliyim, efkarlıyım, kederliyim ulan. Bu hayat yordu beni, ömrüm kanıyor ömrüm bildiğin gibi değil.

bu şarkıyı ardarda dinleme rekoru kırıyorum.

http://fizy.com/#s/1aiqfj

kaç saat bir kişiyi bir konuda ikna etmek için uğraştım ve bütün denemelerim boşa çıktı. kendimi istatistiklerin tabanında hissediyorum.

an itibari ile artık ondan ayrılmaya kesin karar verdim.

an itibari ile bir ilişkinin daha sonuna geldik. severken ayrılınca insan üzülüyormuş ama ayrıldım diye bir tedirginliğim yok.

Az once benim icin cok degerli bir insani daha once ona yaptigim bi kabahati surekli dile getirdigi icin hayatimdan sildim. Ama dogrusunu burdan soyleyim o sadece ayrilma bahanemdi. Sevgilimdi, ona teklifini kirmamak icin evet demis ama sonradan cok alismistim. Dolu dolu 14 ay gecti o cok baglandigini, bensiz olamayacagini falan soleyip duruyordu. Evlenme hayalleri vardi ustelik. Ben ise bana bagliligindan dolayi ona sefkat duyuyordum. Birinin size sarildiginda, konusmasinda, gozunuzun icine bakip ne cevap vereceginizi beklediginde anlarsiniz. Fakat onun hissettiklerini ben hissedemedim. Bagliydim belki ama ask degildi. Bunlari soylemekten cekindim. Kirmaktan, uzmekten cok korktum. Yani besledigim duygu farkliydi ama alistim iste birakamadim, kiyamadim, bunu soylemeyi hep erteledim. Çok uzgunum. Şuan agliyor biliyorum. O hayalleri elinden alinacak birisi degildi. istesem sahip olurdum ama yapmadim. Vicdanimi birazda olsa rahatlatan tek sey. Bu ayrilik olmak zorundaydı. Allah benim de belami versin.

yine bir gün daha istemeden doğuyor. copy paste edilmiş bir gün daha yaşayacağımı bile bile umutsuzca bir umut bekliyorum yalnızlığıma.

herşey bok gibi be sözlük. evde patates gibi yatıyorum, okulada 1 aydır uğradığım yok. gelecekten ümidi kesmişim. kendi işimi kurmak istiyorum peder bey müsaade etmiyo. ne bok yiyeceğimi bilmiyorum işin açığı tek sermayem allah kahretsin ki baba parası. oda destek olmuyo, işte öyle. haydi hayırlı işler bol güneşler.

yalnızlık bir kalp ağrısı...

bazen düşünüyorum da, atatürk gelse kılıçdaroğlu koltuğu bırakmaz.

dayım bana hep körrik der *

bazen kadınlara çok yalan söylüyorum. aklınızın alamayacağı kadar hemde. duygularını hiçe sayarak yalan söylüyorum. bazen, bazı kadınların bunu hakettiğini düşünüyorum. bazen, bazı kadınlara sanki değerliymiş gibi davranıyorum. bazen o yalana kendimde inanıp onları değerli görüyorum. bazen, bu yazdıklarım bile yalan diyorum...

küçükken şişkoydum ve benimle şişko diye dalga geçenlere çok sinir oluyordum.