sözlük yazarlarının itirafları

dünyaya geliş amacı ne bir kez bile düşünmeyen, hayattan hiçbir beklentisi olmayan, bomboş bir yaşam sürdüren insanları anlamıyorum. bütün gün o ne giymiş, bu ne kadar makyaj yapmış, kim aldatmış, serdar ortaç albüm mü çıkarmış tarzı samimiyetsiz muhabbetlerden oldukça sıkıldım. dünyada yer yerinden oynarken kendi sığınaklarından çıkamayıp, at gözlüklerini bir kenara atamayıp, fütursuzca davrananları anlamıyorum. hiçbir şeyin farkına varmadan o çok süper sandıkları yaşamlarına her gün aynı monotonlukla devam etmelerine şaşıyorum. değişsinler istiyorum bir silkinip kendilerine gelsinler.
çok farklı yazarlar var okuyun, acayip filmler var izleyin, çok değişik yerler var gezin, bırakın serdar ortaç'ı sizi başka diyarlara götürecek müzikler var dinleyin demek istiyorum. hiçbirini yapamıyorum. en fenası da bu insanlarla aynı ortamda bulunmak zorunda kalıyorum. dinliyormuş gibi yapıp acıyorum, acı çekiyorum. yine de değişsinler istiyorum, hem de çok istiyorum.

buraya yazılanların tamamen samimi cümleler olduğuna inanmıyorum.

biraz önce paradoksa düştüm amk, tezgaha geldik.

yaklaşık 6-7 ay önce bi kızla tanıştım sözlük. işin ilginç yanı hayatımda şu ana kadar buluştuğum kızlardan beklentilerim hep yüksekti. ama bu sefer beklentisiz gitmiştim sözlük, hem de 0 beklentiyle. hoşsohbet birisiydi; tanışırız, kaynaşırız ne biliyim maksat muhabbet olsun geyiğiyle yola koyuldum ki amacım benden üniversite konusunda yardım isteyen birisine yardım etmekti. manita peşinde koşacak gerzeklerden değilim şu yaştan sonra, bunu her ne kadar üstü kapalı bir şekilde ifade etsem ya da yanlış oldu etmeye çalışsam da beni anlamadı bu mahlukat. neyse konuya dönecek olursak, o buluşma günü tam bi komediydi birkaç cümle öncesinde de belirttiğim gibi maksat sadece tanışmak-kaynaşmak-yardımlaşmaktı fakat o an özellikle o buluşmaya ramak kala işlerin ters gittiğini aylar öncesinden hissetmişim meğer. kişinin aşk-meşk beklentisi ve günümüz kızlarının eli, yüzü düzgün bir delüğanlı gördüğünde "ahy çok yakışıklı çocuk" nidaları kulağımda çınlamaya başlamıştı. merak etmeyin öyle çok yakışıklı falan birisi de değilim. sadece alçakgönüllüyüm *. neyse efendim bu kız beni uzaktan izliyormuş meğer, ben farkında değilim izlendiğimin. bu bende eli-yüzü düzgün birisi olmasam kaçacakmış izlenimi uyandırsa da sabit bi mekana yönlendirip tanıştım bu kızla. yanında bi arkadaşı da vardı * *.

işin komik tarafı 0 beklentiyle gitmek hayal kırıklığına uğratmadı, sonuçta beklentili bi erkek tanışacağı kızın pamuk gibi olmasını ister, şu ana kadar hiçbir insanı küçümsemedim fakat benim yerimde malum düşüncede bi erkek olsa kaçardı diyebilirim. neyse oturduk, konuştuk, neler yapması gerektiğini anlattım; kısacası ona insan olduğu için değer verdim. ayıp olmasın diye hesabı da ödedikten sonra ayrıldık. günler haftaları, haftalar birbirini kovaladı sonrası malum bundan sonra boka sardı yaşanan olaylar, e tabi izdivaçvari bi buluşmanın ardından hiçte şaşırmamıştım; günler geçtikçe seviye dibe vuruyordu; gereksiz yere aratmalar, niye hiç hal-hatır sormuyorsun tripleri, gayet iyi niyetli bi mesaj atınca da cevap atmaması ya da geç atması beni çıldırttı.

kuru ekmek, makarnaya talim olduğumuz sıradan günlerden birinde çok önemli birşey varmış gibi "beni şimdi arayabilir misin?" tarzı bir mesaj attı; gecenin bir yarısıydı, neyse aradım ulan allah kahretsin, o kadar saçma birşey için için aranır mı? zaten çatasım vardı, "beni gereksiz yere arama aq!" dedim. sonrasında inceldiği yerden koptu, sildim numarasını da. uzun bir süredir de hiç sesini soluğunu duymadım. iyi mi oldu? kesinlikle iyi oldu. yoksa iyi niyetim yüzünden kendime olan saygımı zedeleyecektim. hayatımda yaptığım en gereksiz şeylerden birisiydi kesinlikle.. ulan hani maksat muhabbet, geyik olacaktı. yok olmadı, anlamadı bu insan beni. değer verdikte havalara çıktı o malum şey. şu ana kadar beni ciddi ciddi tanımış bi insan kesinlikle pişman olmadı be sözlük, gerçekten. hayatımda karı-kız peşinde hiç koşmadım. ilk kez 18 yaşında aşık olduğumu hissettim; lise birinci sınıftan beri tanıdığım bir kızdı bu, 4,5 yıl sonra açıldım bu kıza bile, herşeyden evvel iyi bir dosttu, melekti ama hayat farklı yerlere sürükledi bizi olmadı maalesef. şimdi bu olayla kıyaslayınca içim kalkıyor, ne yapmışım ben diye. kendimden utanıyorum sözlük. acaba benim de mi bi beklentim vardı? bende mi artık birisine bağlanmak istiyordum? neden bu olayı bu kadar büyük bir mesele haline getirdim? kendimle bile çelişiyorum anasını satayım.

evet sözlük bende o unutamayanlardan oldum. bunu ilk size itiraf ediyorum tamam ama yapacak birşey yok kii *

az önce sevişme teklifim reddedildi. sevişmek istiyorum diyor, sevişelim diyorum geç kaldın diyor. ulan sabah sabah bu teklif yapılır mı? ne odunum he..

cok bilgisiz, salak arkadaslarim var. yobaz mi desem, sakirt mi desem bilemedim. ama gerizekalilar. ya da degiller.

az once arkadasima mesaj attim, "ya bana tekrar merak sardi, tevrat'i ve incil'i okuyucam" diye, cevap olarak "onlar ne salak" geldi. iste boyle.

erkeklere acıyorum....

kadınlara acıyorum....

itiraf ediyorum yanlış seçimlerimin farkındayım.

(#11789454) hâlâ cevap yok.

bir erkeği ağlarken görmek/duymak benim de ağlamam için yeterli bir neden.

hele ki sesini yeni duyduğum biriyse.

üniversiteye gitmeye gitmeye hiç mezun olamıycam diye korkuyorum.

televizyonda sabah kuşağı vakti sözlükte bir ömer çelakıl furyası başlıyor nedenini bugün öğrendim. sözlükte seda sayanı izleyenler varmış, korkuyorum sözlük...*

kendime bile itiraf edemediğim çok fazla şey var sözlük. hayatımı yoluna koyabilmem için halletmem gereken bir dolu işim var, bakalım ne olacak?

hergün işe giderken sabahın köründe uyanıyordum bugün geç uyandım kendimi mal gibi hissediyorum hiç bişey yapasım yok.

çok mutluyum sözlük.

söylemesi ayıp 1 haftadır kabızdım, böyle kol kadar sıçıyordum. ve yine tuvaletim gelmişti. tedirginlik içerisinde titreyerek girdim içeriye. yine acı acı ıkınıp, moraracağımı, yeşil dev gibi renk değiştireceğimi sanıyordum. ama yanılmışım fırştttt diye bi koyverdim sorma gitsin. akıllara zarardı. bu seferde cırcır olmuşum amk. cıvık sıçmıştım la. inan tebessümüm görülmeye değerdi.

evet böyle boktan şeyle bile mutlu oldum sözlük. çünkü mutlu olacağım güzel şeylerin hepsi bana çok uzak...

mithat körler' i, çocukken gerçekten kör zannederdim. kör lafının anlamını öğrendikten sonra iyice pekişmişti bu. çok üzülmüştüm gerçekten. gerçekten göremiyor mu bu adam diye sormuştum hisli hisli.

unutuyorum, bağlanamıyorum sözlük resmen ilişkiye başlamadan önce swot analizi yapıcam bu kadar odun olmak istemiyorum. yabancı'daki meursault karakteri romanlarda en çok kendimi özdeşleştirdiğim karakterdir. her ne kadar annem ölse* o kadar ruhsuz olmayacak olsak bile bazı şeyleri umursamamak özelliği de yok değil.

kemal kılıçdaroğlu bile linkleri kısaltabiliyor, ben kısaltamıyorum arkadaş.

ne zaman bir terziye ihtiyaç duysam, kendimi iğne iplik ararken buluyorum,
ve ne zaman konuşacak birine ihtiyaç duysam, kendimi aynaya...
neyse siktir et!

çok sıkıldım lan sözlük.. öyle böyle değil sıkıntıdan geberip gidebilirim.
hayret bugün teyzemde arayıp emir kipiyle sikko bir iş çıkarmadı başıma. öyle mal mal oturuyorum hiçbişey yapmadan.
arada bir kızıyorm hay sözlüğüne sokim kapat şunu diyor 5 dk sonra yine açıyorum. okumaya değer bişeyler arıyorum ilgimi çekecek ama pek yok.

hiçbirşey yapasım yok, öyle bitkinim. son olarak tüm bu halimin sebebi özgün ! sen sen, okkuz !
allah belanı versin mal seni. *

bazen kendimi çok farklı hissediyorum etrafımdakilerden çok üstün ,iyi bir ergenlik döneminden kalan göt kalkılığından biraz biliyorum bunu ama çevrede gördüğüm insanlar da mal mal davranarak çok daha fazla kapılmamı salıyorlar bu duyguya.Kurtulamadım bir türlü.

uludağ sözlük kızlarının geneli komplekslidir.

ben gerizekalının tekiyim sözlük..aşık olduğum kızın birçok önemli şeyini unuttum..7 yıl peşinden koştum şimdi yanımda ama değil..ne olduğu belli olmayan bir durumdayız..bana sinir oluyor ama yanımdan ayrılmıyor..ayrılsında istemiyorum zaten..bazende anlayamıyorum sanırım. eskiden hayallerim vardı bir çok..şimdi bütün hayallerim onunla birlikte..bütün gerçek ve hayallerde..mide agrılarımın baştacı..herşey güzel olsun istiyorum tek isteğim bu..