- bey efendi bir dakikanızı rice edebilir miyim ?
+ buyur gardaşım
- şey diyecektim acaba sizde şey var mı...
+ ne var mı?
- şey işte...
+ yürü git lan. top mudur tüfek midir ipneee..
- hıı..
sigarayla belli bir süre haşır neşir olduktan sonra aşılabilen sorun.
yöntem 1: kafanızı kaldırıp etrafa bakın. enine çizgili krem, açık mavi ya da kahverengi tonlarının hakim olduğu "memur t-shirt'ü" giymiş 45-50 yaşlarındaki adam zaten bir kaç saniye içinde karşınıza çıkacaktır. yüzde 70 ihtimalle bu bey amcamızda ateş olacaktır. ha, diyelim ki yok... işte o zaman "ben sigara kullanmıyorum evladım, 50 yıldır ağzıma bile sürmedim. yol yakınken sen de bırak bu mereti..." şeklinde uzayıp giden muhabbete maruz kalmadan, hızlı adımlarla ortamı terkedin.
yöntem 2: eğer turistik bir yerleşim yerindeyseniz gözünüze kestirdiğiniz güzeller güzeli iskandinav kızının yanına gidin ve ufak bir gülümsemeden sonra "excuse me, (do you) have a lighter? deyü sorun. muhtemelen size gülümseyecek ve ateşini uzatacaktır. bu esnada aranızda kısa süreli bir sohbet oluşacak ve iskandinav kızlarının ne kadar sıcak kanlı olduğunu farketmek sizi hayrete düşürecektir.
yöntem 3: varsayalım ki bu iki yöntemde de amacınıza ulaşamadınız. işte o zaman en yakın markete "selamun aleyküm dayı." deyü girin. tezgahın üstünden çakmağı alın, sigaranızı -tercihen camel soft- yakın ve "hayırlı işler" dedikten sonra seri adımlarla dükkandan uzaklaşın.
facebook onaylı, denendi, yüzde 100 çalışıyor. zuckerberg de çok beğendi, sağolsun!!11birbir
lisedeyken dershane hocamın anlattığı olay üzerine insanlardan asla istemeyeceğim, soranlara da yok diyeceğim hadisedir.
not: 2 arkadaş istiklal caddesinde yürürken, bir kişinin yaklaşıp ateş var mı diye sorup, üstüne var denilip çakmağı ararken yüzüne kezzap yemek.
one night stand teklif etmiyosun, altı üstü ateş istiyosun, utanmaya, çekinmeye hiç gerek yok.senin ateş isteyeceğin insan da illa ki zaman zaman ateşsiz kalıp başkasından ateş istemiştir.
