biraz okudum şöyle bi millet ne hayvanlık yapmış diye de ilgimi çeken onlar olmadı, abi adam telden sözlüğe girip kopya çektim yazmış yuh dedim ya yuhh...
neyse lisede hocaların yaptığı hayvanlıklar diye bir başlık da olmalı bence, mesela sınıfta bir ped mevzusu çıkmıştı sınıfın erkekleri dalga geciyor ben de dedim ki "olum başımızı belaya sokmayın ders şükran hocanın" dinlemediler tabi. hoca sınıfa geldi kızlar şikayet etti ş şükran k konte kinte (lakaplı arkadas)
ş kim ne diyor şimdi konuşun bakalım
k ya hocam işte.....
ş konte kinte anan bunlardan kullanmıyor mu sanıyon?
konte kinte bi daha bu konuyu açmadı...
yine sıgırcıklar şükran hocanın çantasından soruları çalacaklarmış -ki şükran hoca anne diyebileceginiz bir kadındı; bence harbi ogrentmendi: oyle sınava mınava onem vermezdi- hoca da çantasının karıştırılıdıgını faketmiş, sınav günü:
ş sınav süreniz 40 dk isim yazmanıza gerek yok... kişiye özel soru kağıdı ve soru hazırlayarak sınıfın ebesini öpmüştü....
ortaokulda canan hoca vardı bi tane mat hocası bahadır diye bir arkadas kibrit söndürüp dumanını çekiyor ve geri üflüyordu, canan bunu gördü; tahtaya çıkarttı çocugu. sonrasında çocuk bildigin paspas modundaydı canan hoca çocugun agzını burnunu bildiginiz kırdı...
Süper zıplayan bir top vardı. Onu üçüncü kattan aşağı attım. Arkadaşlarım bana geri atmaya çalışıyorlardı. Top duvarlardan seke seke arkadaşlarıyla yemek yiyen bir kızın göğsünden içeri girdi. Üçüncü katta olduğum içinbir tek ben gördüm. Hayvan gibi gülmeye başladım, kız beni gördü. Bir daha baktığımda, bana bekle bekle dedi. Ben yapmadığım halde. Ama çok güldüm.
Lisede değil ama 8. Sınıfta teknoloji tasarım sınıfları vardı bizde sınıftan çıkacağım ama bir türlü kapı açılmıyor arkadan arkadaşlar tutuyormuş. Bende de babamdan aldığım askeri çizmeler vardı kapının ortasına tekne attım ayağım kapının içinden geçti sıkıştı şu sunta kapılardandı baya kalitesizmiş anlaşılan. Yıllar geçti okula kardeşim başladı onu almaya giderken baktım kapı hala aynı şekilde duruyor.
Birde 8. Sınıfta şöyle bir anım var biz her fırsatta uzun eşşek oynardık ve dayandığımız dubarda panel van duvardı. Ben hızımı alamayıp duvara çarpmıştım kolum öbür taraftan çıkmıştı hay aq nasıl bi sınıfmışız biz.
tenefüs bitişinde tüm tuvalet kapılarını kapatmak ve ertesi tenefüs herkes dışarda boş tuvaletin sırasını beklerken çat diye tuvaletin kapısını açıp girmek.
ogle arasindayiz arkadaslarla ne yapsak diye dusunuyoruz. dedik herkes koysun elinde ne varsa biri cakmatasi gibi boktan bisey biri kagit bardak biri de kolonya koydu. bize kolonyayi bardaga koyduk yaktik pencerenin onunde (kagit bardakta kolonya yakiyo akla bak amk) birini de erketeye yatirdik tabi. boyle izlioz birden hoca geliyo aminiuuum diye bir bagirti.ben ne yapcami sasirdim o panikle bardagi aldim havaya dogru firlattim. tabi butun kolonya perdeye geldi perde alev aldi mk. hemen perdeyi cektik assgi kornejden kopardik ustunde tepinioz sonsun diye. tabi o arada kapida hocayi oyaliyolar. nese sondurduk attik assagi hoca geldi perde nerde dedi bizde arkadasin biri yikamaya goturdu dedik. iste sonra derse gectik 2 dk sonra bi kahkaha geldi. dedik noluyo amk baktik arkadasin sacina kolonya damlasi gelmis kucuk bi nokta yanmis. bu da boyle bir hayvanlikti.
12. Sınıftayken sınıfta arama oldu. Sigara kullanmam ama yanımda her daim ( hala öyle) çakmak taşırım. Neyse arama yapılacak önümde oturan çocuk zaten sigara içiyor yakalanacak kendi çakmağımı da çantasına atayım o yanıyor zaten ben yanmayayım dedim. Şansa çocuk o gün çantasına ne sigara koymuş ne de çakmak. Benim yüzümden yakalandı ama adam gibi adam hiç kızmadı. Daha bugün buluştuk attığın kazığı unutmam deyip şakayla karışık hala arada hatırlatır.
Evde bulunan kuvvetli bir japon yapıştırıcısını, okula götürmüştüm.
Derste, arkada oturan 4'lü kız grubuna, yapacağım deneyi anlatmış ve kız grubundan onayı almıştım.
Teneffüste, liderliğini yaptığım kız grubuyla kızlar tuvaletine doğru yol almış ve deneyi yapmak için elleri sıvamıştım.
Deney
Malzemeler:
-az miktarda sıvı sabun (kızlar tuvaletinde olması gerekli)
-japon yapıştırıcısı
Uygulama:
-Kızlar tuvaletinde bulunan sıvı sabuna, bol miktarda japon yapıştırıcısı ekleyelim.
-Ardından ne olacağını gözlemleyelim.
Malzemeler hazır, uygulama aşamasına geçmeye karar vermişiz.
Japon yapıştırıcısını, heyecanlı bir şekilde, az olan sıvı sabuna boşaltıyorum.
Asıl olay, bundan sonra gerçekleşiyor.
kızlar tuvaletinin kapısını açık bırakmışız.
Tuvaletin hemen önünde okulun psikopat hocalarından biri, japon yapıştırıcısını sabuna boşaltırken bizi izliyor.
Hocayı bizi izlerken görünce, grupça "aha sıçtık" bakışı fırlatıyoruz.
Sonucunda da ciddi anlamda sıçıyoruz.
Bu psikopat hoca, yaptığımız karışımı sırayla elimize sıkıyor.
Bir hafta boyunca, elimizdeki yapıştırıcıyı dişimizle kemiriyoruz.
Gözlem:
Deney, elimizde patladı.
Biz yaptık, siz yapmayın.
imza: 4'lü kız grubu.
Yeni yeni taekwondo öğrendiğim ve kuşak atladığım zamanlardı. Boş bir koridorda geri tekme atmayı çalışıyordum. Tam o sırada arkamdan bir kız geçiyormuş. Tam darbe geleceği sırada ayağımın değdiğini hissetmiştim ki zor durdum.
tavandaki ayak izi. Abartısız her sınıfta vardır hele ki sınıf son sınıf ise bol bol ayakkabı izli dekoratif çizgiler bulabilirsiniz. swh.
Biz de dersi kaynatmak için tıpası gevşek olan kalorifer koluna tekme atardık sınıfı su basardı. Bir güzel o suyu aheste aheste temizlerdik. Bu olaydaki asıl mesele kurbanı seçmek oluyordu çünkü kaloriferden çıkacak kara su ilk ona isabet ediyordu.
- sevilmeyen öğretmenlerden birinin arabası fiat bis idi. bir kaç izbandut bir araya gelip aracı kaldırarak çıkamayacağı bir yere koyardı.her hafta en az bir defa vinç görürdük okulda.sanırım kısa süre sonra bıkmış olacak bisi olduğu yerde bıraktı.bir kaç yıl kaldı orada.
- lisenin son günü sürekli okulun bahçesinde dolaşan köpeği yakaladık.arkadaşlardan biri gömleği çıkardı garibime giydirdik bide kravat taktık ki of. saldık okulun iç bahçesine gülmekten kimse bir şey yapamadı.öğretmenler de kızamadı.
Derse geç kaldım diye o herkesin bildiği böyle adamın yumurtaliklarina girsin diye yapılmış demir parmaklıkların üzerinden atlamak. Halbuki geç kal derse önemli mi senden. Neyse ki kazasız belasız bitirdik.
1) arkadaşa istiklal marşı söyletme: bu iş için arkadaşın ...aşakları avuçlanır ve iyice sıkılır . istiklal marşını söylemesi istenir. söylerken arada sıkıştırılarak farklı ses tonları elde edilmeye çalışılır.
2) veli toplantısı için müdür hepimize kağıt dağıttı. ben bu kağıtla uçak yapıp uçuracağım deyince tüm sınıf kıllandı ama sonra yapıp uçurdum. sınıfın hepsi uçak yapıp uçurdu.
müdür bu kadar çok uçak olunca açıp birine bakmış ve dağıttığı kağıtlar olduğunu görmüş. sınıfa hışımla geldi elinde 10 numara sopası ile. kağıtları çıkarın dedi çıkarmayan dayak yer dedi. sınıfın hepsi ağlamaklı. kağıdı çıkaramayan yiyor sopayı bana gelince kağıdı çıkardım. aferin oğluma dedi. tabii ki esas kağıdı atmayıp başka teksir kağıdını atmıştım. tüm sınıf dayağı yedi.
okul çıkışı tüm sınıf kızlı ve erkekli yakama yapıştı. okulun önündeki otobüs durağındaki direğe beni kemerleri ile bağladılar. karşıya geçip kahkahalarla gülüyorlardı ( haketmiştim tabi ). o sırada hayırsever bir vatandaş bana gelip ne olduğunu sorunca ona : ''beni babam bağladı buraya, yemek yedirmedi çok açım ama beni çözmeyin çok kızar'' dedim. bunun üzerine adam olur mu deyip beni çözdü, okulun karşısında bulunan kebabçıda 1,5 kebab- kola ısmarladı.
çok zeka hormonlarla etkileşince böyle şeyler doğal.
sınıfa ergen bir arkadaşımız prezervatif getirmişti. Şişirip balon yapıp oynamıştık kızlı erkekli. Sonra müdür yardımcısından bir araba dayak yemiştik..
Dersanede defterden koparılan kağıt parcalarini ciğneyip hamur gibi yaptıktan sonra tavana fırlatmak. Tavana yapışan kağıt hamurunun kuruyunca beton gibi olması ve sökülmesinin çok zor olması. Hava kararıp da ışıklar yakıldığında oluşan görüntünün ihtişamı. Yıldızlar eşliğinde ders işlemek.
