Sınıfta top oynarken florasan lambayı kırmak ve bir parçasını alıp müdür yardımcısının yanına giderek "hocam lambayı kırmışlar biz sınıfa girdiğimizde yerde parçalarını gördük " demek.
Bizim tahtaya projeksiyonla bilgisayar görüntüsünü yansıtıyoduk.
Ders matematik, matematik Hoca'mızda zaten karikatüristti kafa insandı çok severim. Neyse bilgisayarın arka Planı'na sınıfın en popüler çocuğunun, mal bi küçüklük resmini bulduk ama ne resim, tavşan dişleri falan vardı. Tam rezil etmelik bi resim bulmuş bizim tayfa neyse hoca geldi derse projeksiyonu açın dedi, tabi biz arka Plan'ı çocuğun o resmini yaptık, herkes sessiz, çıkacak resmi bilenler şimdiden Kıkır Kıkır gülüyo kimse bi anlam veremiyo, neyse açtık projeksiyonu tahtaya masaüstü resmi Çıktığı an sınıf koptu zaten ondan sonra derste işleyemedik, çocuğunda sinirleri bozuldu ağlayacak gibiydi sonra oda gülmeye başladı, bizim tayfa kendini kaybetti( şuan yazarken bile gülüyorum çünkü resim ifşalıktı) neyse tam herkes sustu bu seferde hoca başladı, tutamadı kendini sonra diğer sınıflarda yapmış ama bizim sınıf bir efsaneydi.
müdür-müdür yardımcılarının odalarından, öğretmenler odasından, memur odasından bilimum ufak şeyler çalmak. ihtiyacımız mı vardı yoktu, ama geçirmek hoşumuza gidiyordu. aha bak 2-3 hafta önce de diploma almaya gittiğimde müdür yardımcısının odasından bardak altlığı çarptım, yanımdaki kız arkadaşıma hediye ettim.
Siniftaki ter kokan kiza ( ki bu kiz lisenin basinda yakin arkadasimdi) sinifca para toplayip deodorant ve rolon alip masasinin uzerine koyma fikrini hayata gecirmistik. Fikir benden ciktifi icin bi sure sonra pisman olmustum.bence kesinlikle hayvanlik.
okulumuzun nüfusu 5 bin kişiydi. Tüm okul toplanıp basketbol salonunda parti verdik, öğretmenler ve idare bile katılmıştı.
derste hocaya kürtçe küfür ettim anlamaz diye,adam hard kürt çıktı üzerime serbest uçuş şeklinde atlarken belinden baretta'sı düştü. altımıza sıçtık. sonra öğrendik ki, mardinin en sağlam aşiretindenmiş ve kan davası varmış.
beni haksız yere döven öğretmenın dışarıda 5 kişi pantolonunu zorla alıp kaçtık.
okul kantininde zamanın tang bardakları içerisinde her tenefüs viski eşliğinde demlenmek. hayır ne bok vardı da içiyorduk. kimseye bir zararımızda yoktu lakin yakalansak sicilimiz yalan olurdu yani. lüzumsuz hareketlerdir açıkçası.
o zamanlar lise 2deyim bir sevgilim falan vardı ergen aşkı işte.
o günden bir gün önce kız benden durduk yere ayrıldı sallamamaya çalıştım ertesi gün okula geldim arkadaşları bana başka bir çocukla çıkmaya başladığını söylediler. benim kafam attı tabi tam sınıfa giderken zemin katta kantin deposu vardı kapısı böyle ince demir dandik bir malzeme hayvan gibi yumruk attım kapıya sinirden. ilk 2 ders elimin ağrısından duramadım sonra hop hastane derken parmaklar 4 yerden kırık * akşam eve gittiğimde muazzam bir ilgi bekliyordum ama meğer okuldan aramışlar oğlunuz kapıyı yamultu yeni kapı takılacak 200 lira masraf var diye. babam diğer kolumu kırıyordu neredeyse ama alçıyı görünce kafama van basten volesi gibi tekme atmayı yeğledi.
Lise 1'de naciye isminden beklenmeyecek derecede güzel bir bayan hocamız vardı. Öyle bir hocaki ağzını şapırdatarak ders anlatmaya başlayınca millet komple şarjörü boşaltıyordu.(meslek lisesi) fiziği yerinde, üzerine oturan giysileri tercih eden fevkalede bir hatundu. Vallahi beden eğitimi dersi gibi beklediğim tek dersti diyebilirim. Biyoloji hocamızdı. Bakmayın öyle sexi duruşuna bazen öyle delilikleri varmış ki, bizden büyük öğrenciler kendisine fırtına naciye lakabını takmışlar.
Birgün her zamanki coşku ve arzusuyla ders anlatıyor. Ben hrier zamanki gibi defter karalıyorum. Bir an fırtına naciyenin "sıcak ülkelerde olan insanlar daha çabuk ergenliğe girer" dediğini duydum. Hiç istifimi bkzmadan Gayet rahat bir şekilde "afrikalıların şeyi ondan büyük oluyo demekki" demiş bulundum.
Bizim naciye hoca sadece "teerrbiyesiz" dedi. Hayatımda yediğim en büyük ayarlardan birisiydi bu. Evet utandım.
Okul işinde müdüre yardım edince müdür gidin kantinden 1er çay için benden dedi. Bizde Kantinde 4 arkadaş 2şer tost, 1 er tane sıcak çikolata, 1 er tane çikolata ve 1 er çay içip hatta abartıp arkadaşlara çay ısmarlamamız. Kantine müdür ödeyecek deyip çıkmamız. Müdürün hesabı öğrenince bizim olduğumuz sınıfı bulması dersin ortasında içeriye girip 4ümüzü kaldırıp oğlum hesaba bir şey demiyorum da nasıl yediniz bu kadar şeyi okul Kantininde 30 lira hesap mı olur lan demesi. Afiyet olsun deyip çıktı sonra.
Dersten kaçıp kimseye görünmeyelim diye arka bahçeye kaçmamız. Köşeyi döndüğümüzde kameraman, spiker, müdür ve müdür yardımcıları, bazı öğretmenlerle karşılaşmamız. O gün okul tanıtım filmi varmış görüntülerde bizim sinsi sinsi çıkışımız da görüldü. Filmi tekrar çekmek zorunda kalmışlardı.
Bir sabah okula geldiğinde merdiven boşluğuna çıkan kapıya alarm takılmış olduğunu öğrenmem. Atölye dersinde hocamız üstümü toplamam için tuvalete gönderdi. 2 kat ne inicem aq dedim atölyenin karşısındaki merdiven boşluğu kapısını açmamla deli gibi alarm çalmaya başladı. Noluyo aq derken bütün sınıftaki hocalar, o katta olan müdür yardımcı odasından çıkmış herkes bana bakıyodu. Bense şaşırmış elim kapı kolunda kalmıştı. Birden Buna alarm mı taktırdınız bea diye bir şey çıktı ağzımdan. Bölüm hocamız üstünü düzeltsin diye ben gönderdim dedi de konu kapandı.
bütün sınıf sınıfta voleybol oynardık. florasan lambaları indirirdik yere. hatta bir keresinde sigortaları attırmıştık.
müdüre çikolatalı süt ısmarlattırırdık.
kapı kolunu kırıp kapıyı da çekmiştik. hesapta dersi kaynatacaktık ama beş dakikada taktılar kolu. biz de mecburen derse girdik.
hocaları zil çaldı diye kandırıp 15-20 dakika erken çıkardık.
bir keresinde bir arkadaş 6 lira verirseniz dışarıda ayakkabısız koşarım demişti. kış mevsimiydi ve okulun bahçesi karlıydı. çocuk dediği gibi bahçede koşarak üç tur attı. bütün okul izledik koşuşunu. tabi sonra parasını verdik. çocuk sınıfa girince ayaklarını kalorifere yapıştırdı. kimyacımız "öf ayakların kokuyor ya" dedi. sonra bu olayı duyan müdür para veren arkadaşlardan erkek olanları da bahçede aynı şekilde koşturdu.
