ders: matematik
konu: integral mintegral garip bişeyler
söz konusu matematik hocası öğrencileri sıraylar tahtaya kaldırıp kitaptaki soruları çözdürmektedir.* Öğrencinin biri tahtada andaval andaval logaritmik bi soruya bakmaktadır.Hocadan gelicek komutları bekleyen robota dönüşmüştür çoktan.Komutlar gelir.
h+ oğluuuuuuum, 3 çarpı 234 parantez üssü. Üssüüüüüüüü!(eleman üssü kelimesini çözümlemekle meşgul)
ö+ eehhe ehehehe *
h+ parçala şimdi o ifadeyi
ö+ nası, hede, hödö, bumu? ihihi hihi ihihi
h+ açıcaksın o ifadeyi, aç onu!
ben+ aç! aç! aç! aç! aç! (bütün derste çıt çıkmayan sınıf benim kısık tondaki yakarışımı duymuş haliyle hocada duymuş garip garip suratıma beyin özürlüsü bir cinsel sapık, abazana bakar bir ifadeyle bakmaktadır, bir kaç saniye duraksamadan sonra hocadan şöyle bişey çıkar)
h+ oğlum biz burda striptiz mi yapıyoruz, soru mu çözüyoruz.(bütün sınıfta bi gülümseme)
ben+ striptiz yapar gibi soru çözüyoz. (sınıfın kopuş aşamasına geçişi)
2derslik kimyanın ilk dersi bitmiş tenefüs arasında dışarıda muhabbet edilmekte. Kimya hocası okulda nöbetçi öğretmen, içeri girme zili çaldığında bütün öğrencileri içeri sokmak gibi amaçsız bir eylem içerisindedir. Arkadaşla banka oturuyoruz.Hoca bize doğru bağırır.
-Hadi oğlum girin içeriye sizde
-Hocam ders boş bize* başka bişey demeden hoca içeriye girer, iki derslik yoklama almıştır çünkü bizide tanımaz, zaten mezun olalı 2-3 ay olmuş ilk görev yeri bizizdir, acemidir yani. 2.dersin bitimine 5 dakika kala derse girilir, hocam girebilirmiyim diye sorulur. *
ders nedeni bilinmeyen bir sebepten dolayı işlenmez ve öğretmen sınıfta bulunan öğrencilere bir soru yöneltir: *
-evet çocuklar ,bana öyle bir yalan söyleyin ki size 100 vermek zorunda kalıyım.bu sorunun cevabını bilene gerçekten 100 vericem.*
(yanda oturan ve bu dersten kalacak olan arkadaş bu tür sorulara meraklıdır ve bilir)
+hocam hocam.
-buyur hede.
+dün bana 100 vericeğinizi söylemiştiniz.
-ha ,hı ,hö ?*&
tuvalete girilmiştir. pisuvarda işerken hoca gelip oğlum napıyosun orda demiştir, espri manasında tabi. olumsuz fani, ehi eki diye cewap wermiştir. hoca gider. iş biter. elle yıkanırken lavobonun mermerinden pantolonun önü ıslanır. tuvalet çıkışında aynı hoca aynı tonlamayla oğlum bu böyle der, malum yere bakarak. az önceki durumdan sonra aramızda bir samimiyet olduğunu düşünen ben işin bokunu çıkarak. hocam sizde nereye bakıcağınızı iyi biliyosunuz ha diyerek tuvaletten çıkarım. sonuç: samimiyetimizi gözden geçirdik.
bazen sözlere bile gerek kalmadan verilmiş ayarlardır.
felsefe hocamızın, sırf babasının siyasi görüşü yüzünden sürekli takıldığı bir arkadaşımız vardı. adı ipek. hocanın tüm uyuzluklarına rağmen ağırlığını korur, lafı gediğine oturtmasını bilirdi.
yine bir felsefe dersi... hoca ipek e dönerek:
-heeyyy seeenn gözlüklüüüü??
ipek yavaşça döner ve bakar ne oldu gibisinden.
- ne bakıyorsun sen gözlüklü müsün?
ipek hiç istifini bozmadan, alaycı bi şekilde bakar ve çenesine dayadığı eliyle gözlüklerini gösterir...
Hoca Temel fıkrası anlatır, fıkra ve anlatım cok komiktir ama daha önce ögrenciler arasinda anlaştığı için gülmezler. iki dakika sonra aynı fıkra Dursun adlı kahraman ile bir öğrenci tarafindan anlatilir ve sinif abartarak yerlere yatıp güler.
hayatımın en dumur olayıdır aklıma geldikçede hala yarılırım. olay lise 3 biyoloji dersinde geçer...
memo-hocam bişi sorcam
hoca-?
memo-kurt köpeği kurt ve köpeğin çiftleşmesiylemi oluyo ?
hoca-ehh genel anlamda öyle denebilir
memo-taam anladım hocam
ben-hocam bişi sorcam
hoca-?
ben-peki bu bağlamda çoban köpeği için nasıl bir yorum yapılabilir ?
hoca-mavi ekran.error
sınıf-yuhahaaa puhahaa zuhahahaa
çok sıkıcı bir ders ve zil çalsın diye beklemekteyiz. zil çaldı. hemen kapıya koştuk, hocam çıkabilir miyiz diyoruz bu sırada da ben kapıya vuruyorum sürekli tık tık tık şeklinde ses çıkıyor. sonra öbür taraftan kapı açıldı, başka bir hoca açtı kapıyı ve ardından şu diyalog:
- n'pıyorsun olm... dikkat çekmeye mi çalışıyorsun?
- en az sizin kadar...
her genç insanın cep telefonunda olduğu gibi benim cep telefonumda da güzel bir bayanın resmi vardı. * cep telefonu biyoloji dersinde cebimden dışarı doğru sarkmış ve tabii ki hoca soluğu yanımda alır. telefonu cebimden çeker vee
lise ikinci sınıfındayız içimizden piçlik dizboyu akıyor yerlerde sürünüyor. müdür odasıymış dersten atılmaymış umurumuzda hiç değil bu arada derslerimize çalışıyoruz tembel değiliz fakat dalgamızıda geçeriz.
ders beden eğitimi dersi sıraya dizilmiş aptal hareketler yaparsın tarih hocası müdürle beraber çatıya çıkmışlar bişeylerle uğraşıyorlar. iyi kalpli öğrencilerizde aynı zamanda fakat damarımıza basmazlarsa.
-hocam dikkat edin allah korusun düşmeyin.
*bana bişey olmaz sizin gibi aptalmıyım yere düşeyim.
-niye hocam kanatlı mı kullanıyorsunuz.
*ne dedin sen.
-yok hocam rahmetlide aptal değildi dedim.
Test olarak yapılan biyoloji sınavında iki adet xy yanlışlıkla çaprazlanmıştır,soruda hata vardır.Ve sınavdan sonra;
(öğrenci)-Hocam iki tane xy nasıl eşleşir ya,sizin gibi bir hocaya böyle münasebetsiz şeyler yakışıyormu hiç..
(Biyolojici)-Dua et birisi sen değilsin..(ayar verdiğini sanarak)
(öğrenci)-Asıl siz dua edin, diğeri siz değilsiniz..
şahsen hastayımdır, ayağa kalkacak hal yoktur, sınav günüdür, lise çağlarıdır:
-görüyorum ki sınıfta aile terbiyesi almamış, öğretmen geldiğinde ayağa kalkmaya üşenen, gerizekalı tipler var.
+gerizekalı olsaydım anadolu lisesinde olmazdım.
-demek ki gerizekalılar anadolu lisesini kazanabiliyormuş.
+demek ki gerizekalılar öğretmen olabiliyormuş.
sene başılarında edebiyat dersinde hoca dersin ilk yazılısına çalışılsın diye bırakmıştır. edebiyatım iyi olduğundan çalışma gereği duymayıp, sonlardaki orhan veli şiirlerine daldığımda hoca gelip dürter:
-ben yazılıya çalış dedim sen sonları okuyorsun
+e ne var bunda hocam?
-ne demek ne var, daha başlardayız
+ben son yazılıya çalışıyorum hocam siz takılın buralarda..
olm sen adam olmayacakmisin,bir kere ödev yapmayacakmisin allah askina,özet yerine fotokopi cekip getirsen valla 10 verecem,yok yok hatta bu sene gecirecem seni.bir sonraki tarih dersine fotokopi cekilir ve hoca siralar arasinda dolanirken sira bana gelir.hoca temmbel der m lerein üstüne basa basa,mort olmustur tüm sinifa.ama cok delikanliymis o seni beni gecirmistir dersten.(hic sevmezdim tarih dersini,siir gibi ezberletilmeye calisilir bazi bigiler hep)
çok kötü geçen bir yazılı sonrası hoca sınıfa fırça atmaktadır. akabinde "yan sınıftan birisi bana hocam biz bunları işledik mi de sordunuz diye sordu. ben artık ne diyeyim, ne biçim dinliyorsunuz siz dersi? allah aşkına söyleyin, göstermedim mi ben bunları hede hödö" diye bağırır.
"ben de tam onu soracaktım" der. sınıfta bir sessizlik. der meister dilci olduğu için bu dersten geçebilmiştir güç bela. "iyi ki sayısalı seçmedik aq" demiştir kendi kendine hep.
yer: fırat üniversitesi
zaman: walla 8-9 yıl önce işte..
vize sonrası araştırma görevlisi olan hoca derse gelir ve
- çok kötü.. çook... buraya eşşeği 4 yıl bağlasan mühendis olur... siz olamayacaksınız galiba...
arka sıralardan gelen ses:
- 2 yıl daha bağla araştırma görevlisi olsun.......
Sağlık dersinde hoca sigaranın zararlarını anlatmaktadır:
Hoca: Sigara ciğerlerin çürümesine, öksürmeye, aksırmaya, erken boşalmaya vs. sebep...
(Öğrenci gömlekğinin iç cebinden 1 paket malboro çıkarır)
Öğrenci: Hocam! sigara dediğiniz cismin bunlarla bir benzerliği var mı?
(sigaraları masanın üstüne döker)
Diğer öğrenci: Hocam ''sigara''dan kastınız bu nesneler mi?
(o da sigaraları döker)
Hoca: !?!?!..
lisede cok yaptıgım sonradan deliler gibi pisman oldugum dilim kopsaydı da hocamı sınıfta arkadaslarımın gözünde öyle kücük düsürmeseydim dedigim akitivite. kendinden 30 yas büyük iyi kötü universite bitirmis ve hergün okula gelip sana bilim ögretmeye calısan insana ayar vermeye calısmak kendini bilmezligin , ergen cahilliğinin yaptırdıgı bir eylemdir. ögretmene duyulan saygının bittigi yer egitimin bittigi yerdir. *
