ders: matematik
hoca :2 hafta önce sözlendiğini öğrendiğimiz matematik hocası
h:hoca i: incememed
sınavdan 4 sonraki cuma günü 3.ders
hoca sonuçları okumaktadır. malum matematikten bi haber olduğum herkez tarafından bilinen bana gelmişti sıra. hoca gözlüğünü çıkardı ;
h: incememed kalk evladım ayağa
i: buyrun hocam
h: kaç bekliyorsun oğlum
i: her zamankinden biraz fazla
h: neden?
i: çünkü her zamankinden biraz fazla çalıştım
h: hmm. bende bunu düşünmüştüm.
i: lütfen söyler misiniz hocam kaç aldığımı
h: sence?
i: 85
h: 95!
bütün sınıf şoka uğramıştır. bir anlık sessizlikten sonra kopya çektiğim aşikar olan ben
i: teşekkür ederim hocam ( kendinden emin )
h: sözlüsün oğlum gelecek ders.
i: siz 2 haftadır sözlüsünüz hocam.
Hoca: Gel alakota şu soruyu bi çöz..
alakota: hocam ben bu konuları pek bilmiyorum sıramı savsam?
hoca: çöz dedim hayvan herif
alakota: hocam çöz dedinizde bu soruda hiç rakam yok..ama isterseniz anlatım bozukluğunu bulabilirim..
(bkz: trigonometrinin rakamlardan değil harflerden oluşması)
hoca: çocuklar espri yapmak zeka işidir anlamak da öyle..mesela sen alakota bu esprin ilkokul düzeyinde
alakota: ama herkes anlıyor ve gülüyor?
hoca: o sınıfın seviyesini gösterir.. mesela ben cem yılmazı izledim dün
alakota: ve hiç bişi anlamadınız?
lise 3 Matematik dersi, okulun son dönemleri.. hoca derste, lâkin öss'ye çalışalım ayağına bizi serbest bırakmış, free mode'dayız. Hoca sandalyesinde oturmakta, ayaklarını kaloriferin üzerine uzatmış, arkası kapıya dönük vaziyette bulmaca çözmekte.. o sıralarda da bazı dönemler okullarda olan "müfettiş var" geyiği dönmekte, yani her ana her sınıfa müfettiş girme ihtimali var. Efendim cam tarafında en arka sırada oturan arkadaşın şöyle bir özelliği var ki bahsi geçen arkadaş camı açtığı anda açılan cam ve koridordaki cam cereyan yapıp sınıfın kapısının aniden açılmasına sebebiyet vermekte.. bunu bilen en arka sıradaki arkadaş camı aniden açar, cereyan ile açılan kapının akabinde bütün sınıf herp birlikte ayağa kalkar, ayakları kaloriferin üzerinde olan, yarı yatar vaziyette bulmaca çözen hoca müfettiş geldi korkusuyla toparlanmaya çalışır, derken sandalyeden kayıp yere düşer, ayağa kalktığında ortada açık bir kapı, cam ve kendisine en değerli organlarıyla gülmekten salyalar saçan bir sınıf bulur. bu da böyle bir hikayemdir.
sıkıcı bir felsefe dersinde bir elimle başımı zor tutarak uykulu uykulu dersi dinliyordum. uykumun açılması ve biraz da birşeylerle uğraşma isteğiyle sıranın kırık olan bir parçasını alıp sıraya hafiften vurarak tempo tutmaktaydım.
lise 10. sınıf ortalarında 2. dönem gelmiş olan geri zekalı dil anlatım hocasının ilk 3 4 hafta tanışma falan filan sürekli dersleri kaynatılır. ardından kararlı bir şekilde derse girer ve ders işlemeye başlar. dersi kaynatamıcağımızı farkedince bizde mecburen dersi dinlemeye başlarız. hoca tahtaya o kadar küçük yazarki gözlerimde hiçbir sorun olmamasına rağmen okuyamam tabi bide arka sırada oturma var. hoca da okulda iğrenç esprileriyle nam salmıştır. ardından (m.h: mal hoca u: ben)
u:hocam büyük yazar mısınız?
hoca tahtaya aynı boyutlarda büyük harflerle 'BÜYÜK' yazar.
sınıf off pof bu nası espri modundadır.
ardından 1 2 hafta hocanın dersler kaynatılır. sonraki hafta hoca yine ders işlemeye başlar yine küçük yazıyodur. sınıf tabi geçen espriyi unutur kızın teki yine büyük yazmasını ister hoca da aynı şeyi tekrarlar.bir sonraki hafta hocanın yine aynı şeyi yapacağından emin ben ve hoca arasındaki dialog:
u:hocam büyük yazar mısınız?
hoca yine pis pis sırıtarak 'BÜYÜK' yazar.
u:hocam 3 oldu bu?
m.h:ee?
u:hocam ee si 2 dir sormıyım sormıyım diyorum ama bu sefer sorcam artık.
m.h:ne sorcan sor hadi u.
u:hocam mal mısınız?
sınıf ıslıklar çığlıklar atar yarılır falan bu gürültüde hoca bişeyler der fakat duyulmaz sonunda yanıma gelir kolumdan tutar sınıftan çıkarırken sınıfın kahramanı olarak gaza gelinir. hoca sınıftan çıkarınca m.yardımcısının odası daha yakındır ve m.yardımcısı beni çok sever ne de olsa bişey olmaz diyerekten tırsılmaz fakat m.h müdüre götürmeye kalkar kol hocadan kurtarılır kaçılır. ardından sınıfa giren hocaya bir ayarda arkadaştan gelir.
ark:hocam u nerde?
m.h:(buruk bir ifadeyle) dağa kaldırdım.
ark:hocam eve attım desenize.
sınıf tekrar yarılır bu olaydan sonra hoca derslere girmez.
bir liseli genç hocaya sorar:
- hocam benim yaptığım soruya neden puan vermedin de diğer arkadaşın puanını yükselttin.
ikinci bir liseli genç, arkadaşına destek çıkar:
+ oğlum o sendikalı bilmiyor musun?
- ve + hahaha hohoho hihihi nihohaha!...
hoca:
gel bakalım buraya (geldiiim) öğrencinin sendikalısı mı oluyormuş.
tabi hoca ne diyeceğini şaşırdığı için mevzunun espiri olduğunu algılayamayıp doğrudan sözün kendisiyle uğraşmaya başlamıştır.
ayarcı gencin cevabı:
+ ee demekki oluyormuş hocam, resmen ayrımcılık yapıyorsunuz.
ve sonra ayarcı genç:
yaşasın ezilen halkların kardeşliği...
işçi, grev, açlık, işçiler kardeş patron kalleş... hepsini örgenmişem hakim beg (kemal sunal, kibar feyzo filminden...)
türkçe dersinde hocamız montla oturan memo'ya, "okulda üniforma giyilir, çık dışarı üniformanı giy gel" der. bir kaç dakika sonra memo okul tişörtünü kaz tüyü montunun üstüne geçirmiş, adeta bir michelin maskotu olarak sınıfa teşrif etmiştir. sınıf yarılır.
bütün okul olarak* kıl olduğumuz bir din kültürü öğretmenimiz vardı*. şahsım da biraz fırlama ve hafiften tanınan bir öğrenciydim. bir gün derste;
kıl öğretmen, complication
-k.ö: konumuz iman'ın şartları, sormak istediğiniz bir soru var mı?
-c : hocam benim var.
-k.ö: söyle bakalım...
-c : imanım gevredi ne demek hocam?
k.ö.: #!█$%¢..
not:tabii ki hemen olay mahallinden sıyrılıp kendimi kurtarmıştım.
hela pompası okulun koridorunda yürürken derste olan arkadaşından flash diskini almak istemiştir ve sınıfın kapısını çalar;
hela pompası: hocam çok özür dilerim ama arkadaştan bir eşyamı alabilirmiyim?
hoca:çık lan dışarı eşek herif!!(hela pompası kapıyı kapatır 2-3 adım atar müdür yardımcısı koridorun başından onu çağırır.)
müdür yardımcısı:olum x hoca y sınıfında bi koşu çağırıver hadi...
hela pompasi:hemen hocam(gözleri ışıldar intikam alacak bir düşman hissine kapılır.)
hela pompası kapıyı tekrar çalar:tık tık!!
hoca:ben sana temin ne dedim olum hayır alamazsın hiçbirşey ders bitince gel.şimdi çık dışarı çabuk!
hela pompasi:hocam sizi müdür yardımcısı çağırıyor.(sınıf o an resmen kopar.hocanın surat ifadesi görülmeye değerdir.)
son derece nemrut ve de gudubet cografya hocasi*, nisantasi nuri alco kolejinin, bir tm sinifina guzel bir sabahi bok etmek suretiyle ders icin girer.
Yuzunde beyaz, ufacik bantlar vardir cilgin bakirenin. gecen hafta kufrettigi ve israf dedigi timberlandler ise, cizgili kumas pantalonun altinda kendini fay hatti gibi belli etmektedir. bendeniz ise gayet modunda, sen sakrak geyigin dibine vurmustur. Kapi acilir ve mrs. sprinter sinifa girer.
o=gretmen
b=en
o- gunaydin!
sinif; SAGOL
b- sihhatler olsun hocam traş mi oldunuz?
sinif kopar
lise son sınıfta biyoloji dersi sınavında biyoloji hocamın kopya çektiğimi zannederek bir hışımla gelip tokat atması, sonra gidip masasına ellerini yüzüne kapatarak ağlaması, ertesi gün elinde bir çikolata ile beni koridorda yakalayıp özür dilemesi, akabinde dufresneden gelen tarihi bir cevap;
"yanağım değil hocam, kalbim acıdı!"
entry'le aynı zamanda gelen edit: lise'yi 2003 yılında bitirdim.. Aradan 6 yıl geçtikten sonra yakın zamanda * hocamla şans eseri yolda karşılaştık, emekli olmuş, tabi ki elini öptüm ve eski günlerden konuştuk, o konu hiç açılmadı..
7 Kasım 2009 günü bursaspor gençler birliği maçından 2 3 saat önce heykel civarında bursaspor taraftarlarının sesi duyulmaktadır. Bu sırada sınıfça tarih dersi etüdünde olan şahsım (u) sıkılır ve camı açar. Bunun üzerine mth (mal tarih hocası) camı kapatmamı söyler ve olaylar gelişir.
mth: u camı kapar mısın?
u: tamam.
mth: bugün maç mı var?
sınıf: evet
mth: kimin maçı?
u: bursaspor gençlerbirliği
mth: bursa da mı maç?
u: (içses yok gençlerbirliğinde)evet.
ve artık sabrımızı taşıran soru gelir
mth:bu salaklar niye burda bağırıo ki?
şahsımdan yiyosa git onlara sor şeklinde bir ayar verilir. ardından mth konuyu anlatmaya devam eder. herkesin yüzünde pis bir sırıtış vardır.
dil anlatım hocası tarafından anının tarihsel gelişimi araştırılıp gelinsin şeklinde ödev verilir. bir sonraki derste hoca kimlerin araştırdığını sorar. elimde sadece türk edebiyatındaki anılar ve yazarları vardır. yinede parmak kaldırılır. hocanın daha önceki haftalardan bana olan gıcıklığı yüzünden tebeşir bana uzatılarak çık anlat bakalım denir. sadece türk ede. anıları var dememe rağmen hoca 'tahtaya çık öğretmen sensin' der. tahtaya çıkılır bi napsam diye düşünülür sonra hocanın koltuğuna oturulur. sınıfa karşı 'arkadaşlar kim anının tarihsel gelişimini araştırdı?' şeklinde soru yöneltilir. sınıf bi an şaşırır ardından 3 5 kişiden parmak kalkar. inek bir kızın yanına gidilerek tebeşir verilir ve 'anlat bakalım kızım' denir. yerime doğru ilerlerken hoca 'napıon sen?' şeklinde sorunca 'sizin yaptığınız şekilde öğretmenlik yapıorum' denir. ardından anı yada başka bişey işlenmez ders boyunca tüm sınıf sessizce oturur.
ingilizce dersinde ingiliz hoca ile münazara yapılmaktadır. konu: askerlik.
hoca: şimdi bir savaş çıksa siz ne yapabilirsiniz ki? (savaşta sadece profesyoneller olmalı gibi bir savı var.)
öğrenci: just look at our history. tarihimize bak anlarsın
çoktur efendim, mesela birgün coğrafya hocamız x bey sınıfa girmiş, herkesin ileride ne olmak istediğini öğrenmek istemişti, sıra bana geldiğinde tabii ki durum vahimdi;
+ kalk bakalım cool genç. ileriye yönelik hedefin nedir?
- hiç.
+ nasıl hiç?
- hiç işte.
+ hiç bi hedefin yok mu?
- yoo.
+ baban fabrikatör falan heralde?
- evet.
+ hmm.
-(matematik öğretmeni) evet çocuklar x e veriyoruz!
*(belli bir erkek grubundan kıkırdamalar)
-ne kadar fesat insanlarsınız siz ya!
*iyide hocam biz size gülmedik ki anlaşılan siz fesatmışsınız!vücudunuz burdada aklınız nerdeyse?***
h: evet arkadaşlar, özel isimlerin yazımlarından bahsedeceğim sizlere...
k: karabaş.
m: herhalde türkiyedeki köpeklerin yüzde sekseni karabaştır...
h: saydın mı ?
s: vay be hocaya bak hem ders anlatıyo hem de espiri yapıyo...
s: hahaha
m: ulan ibne ben de seni bozmazsam *
.
. *
.
h: türkçeye kelimesi mi doğru yazılmıştır, yoksa türkçe'ye mi?
h: bu soru öss de sorulmuş ve öğrencilerin yüzde 90 hatta 95 i yanlış cevap vermiştir.
m: saydınız mı hocam?
s: hahaha
s: lan eleman pis koydu hocaya
k: ayy ayıp oldu hocaya yaa
