hoca gülüşen iki gence döner ve:
-lan olm neye gülüyorsunuz? söyleyin birlikte gülelim!
der ve olay başlar.
Arkadaş ayağa kalkar, yaptığı espriyi söyler ve hoca dahil tüm sınıf kopar. Arkadaş oturur, konu kapanır.
liseye okumak, adam olmak, iyi bir üniversiteyi kazanmak gibi amaçlarla değil, "boş" kafasını oyalamak, bolca "boş" vaktini harcamak için giden vasat ergenlerin lise öğretmenlerine verdiklerini sandıkları ayarlardır.
aman ne marifet!
siz "giderken" o öğretmenler çoktan "geliyordu"...
kapiş?
hoca öss öncesi her zamanki gibi öğütler yağdırmaktadır.
-arkdaşlar öss sınavı istemeseniz de hayatımızdaki bir gerçek.
arkadan gülüşmeler gelir hohaahoahah hoca gafın farkında değildir
-ne var ne gülüyosunuz orda ?
+yok hocam bişey siz odtü üniversitesi mezunuydunuz dimi ?
yds denemesi çözen inatçikeçi vs ingilizceci canan
-ben:hocam bu soru d imiş açiklayabilirmisiniz anlamadım da(halbuki c)
-hoca:kem küm hım mım (anlatır inandırmya çalişir d şıkkına beni,şıkl içinde en alakasız olan odur yalnız)
-ben:hocam doru cevap c miş yaa kusura bakmayın
-hoca: ben zaten farkettim
-ben:bende farkettim hocam farkettiğinizi
bizim katta nöbetçi kıl bir tarihçi. adam tuvaleti kontrol edip duruyor ikide bir sigara içen var mı diye. bi tenefüs sadece ben ve benim gibi sigaraya bulaşmamış bir çocuğund daha içerde olduğu bir anda girdi içeri. kokladı kokladı, kabinlere baktı.
-sigara mı içtiniz lan burda?
-yok hocam ben dışarda da içmiyorum zaten.
-e burda pis bi koku var böyle
-hocam tuvaletin pis kokması normal değil mi? her sıçtığımızdan sonra oda parfümü kullanmıyoruz.
''yazım ve noktalama puanlamaya dahildir.'' ibaresi taşıyan bir edebiyat sınavında, hocanın bir soruda noktadan sonra boşluk bırakmadığını fark etmem* ve hocanın bunun üzerine fazladan puan vermesi*.
- ben
+ en sevdiği söz ben ukalayım ama benden ukalasını sevmem diyen bayan ing. hocası
x şerefsiz müdür yardımcısı
- hocam sınıf çok soğuk, kaloriferler yanmıyor müdür beyle görüşseniz de biraz yaktırsa.
+ ateş yakın çocuğum hehihoha!
- peki hocam
tenefüs zili çaldığında sınıfta bulunan testinin içine kağıt basmak sureti ile ateş yakılır ve ısınılır. tabi bu sırada tüm koridorun duman olduğu farkedilmez. Müdür yardımcısı geliyor uyarısı ile anında ateş söndürülür ve pencereden ormana doğru atılır.
x kim yaptı evladım bunu
- ben hocam
x neden oğlum
- sevgi hoca söyledi hocam
x saçmlama sevgi hoca sana sınıfın ortasında ateş mi yak dedi?
- evet hocam inanmazsanız arkadaşalra sorun
x olum saçmalama. bana sınıfta bu ateşi yakmak için mantıklı bir sebep söylersen seni bağışlarım.
- üşüdüm hocam!
x gel evladım, seni odamda ısıtayım ben.
ve ellerimi deynekle şişirmiştir.
tekrar sınıfa döndüğümde 2. ders yine ingilizcedir ve sevgi hoca şaşkın şakın bana bakmaktadır.
+ oğlum sınıfta ateş mi yaktın sen?
- evet hocam
+ sebep
- siz dediniz hocam
+ ?!?'?!
ders coğrafya ben ve birkaç kız arkadaşım makyajlıyız. coğrafya öğretmeni sınıfa girer girmez bizi fark eder ve çantasından ıslak mendil çıkararak makyajımızı silmemizi ister.
sonra sınıfta birşeyler mırıldanarak dolaşır.
Hoca: Ben anlamıyorumki bu kızlar okula gelirken neden makyaj yapıyor? Heralde koca aramaya geliyorlar.
Ben: Hocam siz de makyaj yapıyorsunuz bu koca aradığınız anlamına mı gelir?
Hoca: Ben evliyim zaten.
Ben: Daha kötü ya o zaman halen aranıyorsunuz...
Derken hoca ağlamaya başlar müdür yardımcısının yanına gider. ertesi gün disiplin kurulu toplanır beş gün uzaklaştırma alırım. yine olsa yine de alırım.
saygı duyacağı, dersini dinleyeceği, anlattıklarını dinleyip de anlamayınca konuyla ilgili sorular soracağı öğretmenine kıl olup "ergen zekasınca" höyküren ve bu yaptığı "çocukça hedelemelerin" ayar olduğunu zanneden "kayıp gençliğin" öğretmenlere verdiğini sandığı (aslında elinde kalan) ayarlardır.
anasına-babasına bile nasıl davranadıkları malumdur bu ibnetor öğrenci kılıklıların!
çok görmemek lazım efenim!
