bir gün din dersindeyiz, hoca bana çok kıl her zaman olduğu gibi. diyor yok cennette herkes güzel olacak, körler görecek falandir filandir. neyse bir anlık fikirle kel hocama '' hocam öbür dünyada saçınız çıkacak mı'' dememle sınıfın yerlere yatması ve güzel bir azar yememle sonlanmıştır.
ingilizce öğretmenimiz derste çok konuştuğumuzda ''burnumun dibindeki adamı göremiyorum'' dediğinde, ''burnunuzun dibindeki adam sizce sizinle konuşmak için mi orada'' dediğimde, yine azarı yemişimdir.
derste kuyruk sokumunun nereye çıktığını sormuştum, lisenin ilk yılındayım, biyoloji öğretmeni bana beyni gelişmemiş fetüsmüşüm gibi bir bakış atmıştı.
din öğretmenimize yüzüne nur inmenin retrica efekti gibi bir şey mi olduğunu sormuştum bir gün. açıkladı mı, hayır. white rabbit yine azar yiyor bu kısımda.
bir matematik sınav çıkışı hoca bana gevrek gevrek gülerek kaç bekliyorsun demişti, kızdığım için 100 bekliyorum demiştim. hoca ciddi olunca ' bekliyorum ama gelmiyor' dememle hoca gülerek başımı okşamıştı. - ilk kez seviliyorum-
ingilizcenin en basit yerlerinde tekrar yaparken ' where is the carpet' sorusuna hocam biz tavanda kullanıyoruz dediğimde, güzel bir bakış almıştım. ' ah white rabbit' demişti öğretmenim. ' senin de şu zekanı olumlu kullandığını görsek'
tarih dersinde öğretmen ' çinliler hiç göç etmemişler' demişti. bende ' evet göç etmeden pire gibi üremişler' demiştim. ah bu öğretmenler.
din dersinde yine öğretmene ' sinekler sürekli ellerine tükürüp gözlerine sürerken amin mi diyorlar' diye sormuştum, bana gerçekten açıklamıştı bu olayı. demek ki white rabbit her zaman muzdarip değil.
Okula gidip, arkadaşların gazıyla o günü kırmak niyetiyle okul duvarından atlarken penceresinden bize bakan müdürümüzle göz göze geldiğimiz ertesi gün kendimizi nasıl savunacağız diye plan yapmakla geçirdiğimiz burnumuzdan gelen soğuk ve yağmurlu bir gün. Duvarı doğru seçmek önemli tabi.
okulun basketbol takımı ikinci kaptanıydım. asıl kaptan da en iyi arkadaşım zaten. sürekli beden eğitimi hocasıyla konuşur, sohbet ederdik. daha sonra bir sohbet esnasında, izin kağıtlarını gördük masasının üstünde. bir anda nasıl olduysa kağıtlar cebimize giriverdi. o günden sonra 2-3 gün günde 7 saat olan dersin 3 saatine falan giriyorduk.
sonra beynimizde bir ampul yandı ve bu kağıtları satmaya başladık. 5 liradan bir derse izin kağıdı sattığımı biliyorum. sonra tabi neymiş bu spor aktivitesi diye diğer dersin hocaları sormaya başlayınca, olayı durdurduk. sonra da mezun olduk zaten.
Öğretmen, derste bizi konuşurken yakalayıp baya kızmış ve dersi dinlemek istemeyenler çıkabilir demişti. Sınıfta sadece 1 kişi kalmıştı, onun da kulağı biraz ağır işitirdi. Hala aklıma geldikçe gülerim.
Dışarı full kar bembeyaz olmuş etraf benimde en yakın arkadaşım yan sınıfta çokta hınzırızdır dışarıda çıkartmıyor hocalar en iyisi dedik dersin ortasında wc ye diye izin alalım çıkalım dışarı kar topu oynayalım ya hoca izin vermezse o zaman tel. Çaldır anlarım ben geri içeri girerim dedim saatleri ayarladık dersin tam ortasında çıkıp dışarda kar oynayacaktık neyse plan tıkır tıkır işliyordu ikimizde gam saatinde çıktık dışarda kimse görmeden çılgınlar gibi kar oynadık hatta yetmedi dışarıda iki tur attık girdik içeri kimsede anlamadı 10 dk geçmiş hadi hocalar çakmadan içeri girelim neyse birşeyi hesaba katmamışız görünürde Veya bizim düşündüğümüz herşey yolunda ama birşeyi unutmuştuk...
Ben derse girdim hiçbir problem olmadı 10-15 dk sonra zaten zil çaldı plan gayet güzel işlediği için mutluydum ama tenefüste Meryem yanıma geldi aceleci bir havayla;
-hoca dışarı çıktığımızı anladı
+olm Nasıl anladı pencerede o tarafa bakmıyo göremez
-girdim içeri kafanın üzerinde niye kar damlaları var dedi
+?!'@/&:&;!:!
-bende mecbur herşeyi itiraf ettim gittik hocam kar oynamak için 2 dakikalığına diye . Daha kötüsü velilerinizi arıycam dedi
Tabi bunu duyduktan sonra epeyi Bi kötü olduk gittik rehberlikçinin kapısına dayandık yalvar yakar hıcım ltfin irimiyin vilileri litfn ltfn.s.s diye ama sonunda kabul etti aramadı hoca arasa zaten halimiz haldi birde sınava giricez tam yaklaşmışken oluyor bunlar işimiz işti ama ikimiz içinde ulan ne kadar safmışız dediğimiz bir anımız var...
Meryem'in anısına...
sınav haftası benimde tek iyi olan dersim ingilizce hoca okuyo valon 100 dedi tabi bende Bi havalar baktım başka 100 alanda yok iyice sınıf birincisiyim diye bi artist artist sırama geldim oturdum hocada sınav haftası boş bıraktı sessiz sessiz test çözün dedi neyse herkes açtı test kitabını çözüyo arkamdaki çocuk birden valon Valon! Dedi döndüm arkama şu soruya Bi baksana dedi bak sen şu soruya Bi baksana dese biri okuldayız hemde ne anlayabilirdim ki zaten...neyse
Döndüm baktım soruya çözmeye başladım hala aklımda o soru must konuluydu neyse bakıyorum soruya aldım önüme çözemiyorum abi döndüm arkama sorunun cevabı c ama çok emin değilim dedim... Çocuk dedi ki:
-Valon ben sana soruyu çöz demedim
+soruya bakar mısın dedin
-tamam işte çöz mü dedim
+ne dedin ?
-soruda Valon(normalde gerçek ismim) yazıyo onu göstericektim
+hıı pardon yanlış anlamışım
Birinci dalgayı burda yedim yanlış anlayarak asıl durumun vahim olduğu yer geliyor... içimden ulan Nasıl yanlış anladım tüh biyerden kurtarayım dedim -demez olaydım- ama sorunun cevap c dedim -illa biyerden düzeltmem lazım ya- istersen bak ulan dedim sorunun cevabı a çıktı bak hala unutamıyom sonra 2. Dalgayıda yedim vazgeçtim artık döndüm önüme sustum ama o kadar kızarmışımki utanmaktan teneffüste bütün sınıf yanıma gelmişti lanet olsun sınıf o kadar sessizdi hepside duydu sanırım patlıcan gibide olmuşum gören geliyo yanıma buda böyle iğrenç bi anımdır sonra çocukla uzun Bi süre konuşmak için arkama dönemedim hatta yerimi değiştirmeye bile şaşırdım o yüzden siz siz olun bir kızdan hoşlanıyorsanız ve ismi teste geçiyorsa dönüp burda ismin yazıyo demeyin, dedirtmeyin...
hergun sigara ictigim bol kavga ile geçen öss stresini damarlarimda yaşadığım yıllardı. tuvalette sigara icerken biri gözetçi olurdu hoca gelirse Körfez gol gol gol diye tezahürat yapardı. hafta sonu ve içi dershane ile geçtiğinden çok bunalırdım surekli ders calis o sıkıntıyı atmak içinde kavga kavga kavga. sürekli mevzu çıkardı hatta bi keresinde önümden geçti diye bile çıkmıştı. futbol maçında faul yapıp kavga çıkarmıştım bütün sınıf benimle yürüyüp alt sınıfa dalmıştı. şimdi çok pişmanım çünkü liseden tekbir arkadaşım bile benle gorusmuyor konusmuyor. bulusuyorlar ama beni cagirmiyorlar. cagirmamalari koymuyor ama hep benim ettigim kavgalari anlatiyorlarmis ne manyak adamdi diye.okul hapishane gibiydi. hayat siyah beyazdı. bana tek zevk veren şeyde knight online dı.
lisede pek bi arkadaşım olmadı benim o yüzden bi anım yok olanı da zaten iyi değil neyse sözlük bilen bilir adem tolunay al 1 puan yüzünden aal gidememiştim meltemdedir antalyanın en zengin semti neyse herkes birbirini tanıyo mk konuşuyolar gülüyolar eğleniyolar sap gibi oturuyorum bende derken hoca girdi ad soyad memleket ilgilendiğin bi spor çaldığın bi alet var mı diye ulan millet başladı saymaya biri diyo piyano çalıyorum diğeri gitar diğeri ney üflüyorum diyo ama bunlar birer tane değil dolu mk yanlış hatırlamıyosam en az 4 5 gitar 2 piyano vardı sporlardanda kimi lisanslı futbolcu kimi lisanslı basket kimi lisanslı voleybol kimisi satranç kimisi üniversite takımında yüzüyo sıra bana geldi dedim adım şu soyadım bu şuralıyım falan oturdum sonra neden hemen oturdun dedi spor yapmıyo musun bişey çalmıyomusun dedi o an yere çakılasım geldi be sözlük hoca ot gibi yaşıyosun yani dedi tanımadığınız insanların size gülmesi çok kötü be sözlük o yüzden lise çokta hatırlamak istemediğim bir 4 yıldır benim için.
Yılbaşına bir hafta var herkes çekiliş yapalım birbirimize hediye alalım diyo neyse Hocayada dedik onuda kattık çekilişe 1 hafta sonra hocanın dersinde hepimiz birbirimize hediye veriyoruz... Neyse her lisede olan herkesin dalga geçtiği çocuk sınıfın en yaramaz en piç ve kıvrak zekalı Çalışmayan öğrencisine geldi şu hocaya espri yapıp dersi kaynatan en az her sınıfta 1 tane bulunan öğrencisi neyse çekilişte bu sessiz sedasız sınıfın maskotu haline gelmiş arkadaşA o hediye Aldı... Herkes hediyeleşti en son bu çocuk gelip hediyesini verdi hepimiz merak içinde hediyeyi bekliyoruz ama muzur arkadaşın normal bir hediye almayacağını hem biliyor hemde o yüzündeki piç gülüşten anlıyoruz... 1 tane kutu çocuk heyecanla açtı ÖĞRETMEN bile ne çıkacağını bekliyo eee lise burası performans kondomları mı ararsın yoksa büyütücümü haz alma şeyleri mi çocuk bir çıkardı o gün bütün okula yayıldı haber ben bile utanmıştım ama Gülmek ne kelime çocuğun o yüz ifadesini görseniz Dünya'nın en somurtkan insanı bile yarılırdı neyse hocada bişey diyemedi bu çocuk efendi sizin gibi olmuyo diye böyle gülüyorsunuz değil mi dedi olay kapandı ama unutulmaz efsolar Arasında hep kalacaktır...
Ben lisedeyken : iki arkadaşım kavga ediyordu, bende onları ayırmak istedim. birine tokat ettım diğerine yumruk hoca geldi ne yapıyorsunuz lan burda dedi. çocukların ikisi bir olup Hakan bizi dövüyor dedi. 5 gün uzaklaştırma cezası yemiştim amk piçleri yüzünden..
Bana gıcık olan çirkin bağyan hocaya 2 katı gıcık olup yeni aldığı opel astrasının lastiklerini kesmem ile gıcıklığım bi nebze gittiydi, ilk benden şüphelendi sordu bende hocam valla ben yapmadım ayağına yattıydım, şimdi olsa yine keserim,
Halen daha gıcıklığım var.
Edebiyat dersinden sınav oluyoz. Bizim remzi bacağına şiir yazmış. sıyırıp sıyırıp bakıyor. Diğer arkadaşım ramazanda yapmaması gereken bi hareket yapıp remzinin kıllarını çekiyor. "Remzi en son ne zaman traş oldun" ay beni bi gülme tuttu dedim ne kadar tüylü bir kopyacı.izin istedim hocadan, ama nereye..
ulan aklıma getirdiniz. lisenin son zamanları artık mezun olduk olacaz. içimizde liseden kurtulmanın mutluluğu fakat bir daha böyle bir ortam bulamayacağımız içinde az biraz hüzün. bunları düşünürken drogba şampiyonlar liginde hangi takım olduğunu hatırlamıyorum gol attı ve garip bi gol sevinci yaptı. zıplayıp topuklarını birbirine vurdu. neyse efenim sınıftayız bende o gol sevinici yapıcam. elimi sıraya dayadım zıpladım zıplamamla ah diye bir ses geldi. tipini giptiğimin stajyer edebiyatçısına vurmuşum. ayağımda da harley vardı. bi döndüm dizini tutuyo. neyse ben atara geldim tabi görmedim vs. teneffüs oluyor bu tipini giptiğim topallamaya falan başlıyor. müdürün odasına gidip şikayetçi oluyor. ulan lisenin son zamanları az kalsın okuldan atılıyordum. kel bi tarihçi vardı. çağırdı beni yanına. olum sen eşek misin hocaya çifte atıyosun dedi. güleyim mi ağlayım mı bilemedim. benki okulun popüler çocuğu lisenin son zamanlarında hocaya çifte atan çocuk oldum. lise defterinide öyle kapattık. vay arkadaş.
Sınıfımızın en bomba adamlarından aksan yakalanır ve 10 erkek hayvanca cocuğu havaya fırlatır tabi sınıf yerlerde kopuyor herkes tam o anda kapı çat diye açılır herkes bir anda susar kan donduran bir sessizlik oluşur ve ardından güm diye bir ses gelir kapıyı açan müdürdür ancak bunu aksan görmemiştir ve aynen şu sözleri sarf etmiştir ; a*** koyduğum çocukları ölüyorum lan , hay s**** , belim çatladı galiba, lan biri su versin nefes alamıyom , o***** çocukları ses verin , annesiz müdür mü geldi ne bu sessizlik. Tabi müdürümüz son denilene kayıtsız kalamadı ancak dediği garip bir gülme krizine soktu bizi ama içeri doğru bir gülmeydi bugaliba senin annende elden gidicek...
