sabah erken kalkın, herkes işine gücüne giderken. üstünüzü giyinmeden balkona çıkın ve konu komşuya ana avrat küfredin...
sabah kahvaltısında kurbağa bacağı ile kara horoz ibibiğini zeytinyağında kızartın, komşunun kedisini akşamdan ıslattığınız sudan çıkararak haşlayın...
efendi gibi giyinin, bayram çocuğu gibi, tiril tiril olsun üstünüz başınız, kravatınızı özenle bağlayın, üstüne yeleğinizi geçirin, jilet gibi ütülü pantolon ve ceketinizi giyin. sinek kaydı traşı unutmayın öncesinde.
uzun çabalarla edindiğiniz dikenli teli kaptığınız gibi sokağa fırlayın, önünüze geleni kovalayın...
yorulduğunuzda eve dönüp bir duş alın, büyük tencerede haşladığınız kızgın yağı balkondan gelip geçenin üzerine dökerken erol taş kahkahanızı yanınızdan ayırmayın...
çatıya tırmanarak kiremitleri sökün ve aşağıya fırlatın.
akşam yemeğinde beyin salatanızı eksik etmeyin, boynunuzdan güzelce ayırdığınız kafanızı şakkadak ortadan yarın ve soğuttuktan sonra servis yapın...
bütün bunları iki gün arka arkaya tekrarladığınızda ismail türüt'le ilgili hiçbir sorununuz kalmadığını göreceksiniz!..
not: yukarıdaki reçete, ismail türüt gayet popüler iken ve ben kendisinden "ismail türüt'ü te'lin mitingi" düzenleyecek kadar nefret eder iken kafa doktorum tarafından yazılmıştı. (ne yazık ki miting eylemimize valilik izin vermemiş idi.) ancak nöroloji uzmanları, sözkonusu tedbirlerin benzer kategorideki şahıslar için de koruyucu etki yaptığını klinik deneylerle kanıtlamışlardır.
