ne anlatırsan anlat boştur denilen durumdur. karşındaki seni nasıl görmek isterse ona göre karar verir. bazen hisle, bazen mantıkla, bazen de şüphelerle.
karşındakiler gerçek 'insan vasfı'na sahipse, hiçte zor olmayacak bir anlatımdır. tabi kendini iyi bilip tanımlama beceriside olmalı anlatanda. velhasıl; anlatmak değil gerçek insanları bulabilmek zordur. bulabilene aşkolsun!
"ben nasıl biriyim?" sorusunun cevabını aramaktır aslında. çünkü insanın kafasında, en çok kendisiyle ilgili soru işaretleri vardır. ve bir insan için en zor şey kendini tanımlamaktır. durmadan kendimizi anlatarak, görülmeyi ve dolayısıyla tanımlanmayı isteriz nihayetinde.
mümkün olmadığı söylenmiş ayrıca zor bir iş olarak görülmekte ama birde suna bakarmısınız bir insan kendini bu kadar anlatabilirmi demek ki sorun anlatmak degil anlattığı insanların anlamamasıymış.**
(bkz: 2 ile bolunmeyen tek sayilar)
tek bir insana bile anlatamazken, en sevdiğinin bile seni anlamadığına şahit olurken, herhangi bir insana, insan-lara nasıl anlatılabilir ki insan kendini.
Psikologlar buna kendini ifade etme/açma (self-disclosure) derler. şahsıma böyle tabirlerle gelmesinler bıktım... 'kendini aç' diyene cevabım 'açma kalmadı poğaça ister misin?' gibi abuk bir soru, boktan bir espri olur, koşarak uzaklaşırım.
hayat dediğimiz nedir ki hergün herkesin birbirine oynadığı piyeslerle örülü bir tiyatro ve ben bu tiyatroda maskeler takmayıp kendimi oynadığım için kaybettim herşeyimi...
'' iyi bir iletişimde kendimizi anlatmanın sonuçları aşağıdaki maddeler halinde özetlenebilir.
-kendini tanımlayabilmek:
kendimizden bahsederek olmak istediğimiz kişiyi de tanımlamış oluruz. Eğer siz kendinizi tanımlayamazsanız başkaları sizi tanımlayacaklardır.
-Kendini bilme :
Gerçekte ne düşündüğümüzü bilmemiz çok güç olabilir. Kendimizden bahsetmek, duygu ve düşüncelerimizi ve kendimiz için uygun kimliği sözelleştirmemiz demektir. Örneğin, danışma/ psikoterapi kimi zaman konuşma tedavisi olarak bilinir. Psikologlar kelimelerin gücüne ve etkisine inanırlar. Böylece danışanlar derin bir içgörü kazanırlar ve diğerlerini anlayabilirler.
-ilişki kurma :
Kendimizle ilgili konuşma ve diğerlerinin de böyle yapmasına izin verme ilişkileri başlatan temel faktörlerdendir. Şayet siz diğerinin kendisini anlatmasını engellerseniz, hem siz sıkıcı olursunuz hem de diğeri sizin için sıkıcı olur.
-Yakınlık kurma :
Kendini paylaşma yakınlık kurmanın temelidir. Aynı zamanda risk almadır da. Reddedilebilirsiniz veya yanlış anlaşılabilirsiniz. Bununla beraber kendinizi açmanız ilişkide bir çok olumlu sonuçlara neden olu. Örneğin, güven oluşturabilirsiniz, yanlış anlaşılmalar açıklanabilir, diğerleri size kolayca açılabilir. açıklık açıklığı doğurur.
-Kendini gösterme :
Günlük yaşamınızda diğerleri ile olan ilişkilerinizde ne düşündüğünüz ne hissettiğiniz veya ne istediğinizle ilgili açıklamalar yapmalısınız. Kendini gösterme, diğerleri ile olan ilişkilerimizde kendimizi ifade etmenin bir şeklidir. Diğerlerinin davranışlarının veya kendi davranışlarınızın sınırlarını belirlemeye yarar
-Diğerlerini dinleme :
kendimizi ifade etme yeteneğimizi geliştirmemiz dinleme yeteneğimizi geliştirmemize benzer. Şayet kendimizi açığa vururken rahat isek diğerlerini dinlerken daha fazla enerjiye sahip olacağız demektir. iyi bir dinleyici olabilirsek kendimizi ifade ederken duygusal bir iklim yaratabilme şansımız yüksek olur. Dinleme iletişimin en güç ancak en önemli kısmıdır. iyi bir dinleyici iletişimde nelerle karşılaşabileceğini bilir.
Bir ilişkide kendinizi ifade etmenin belirli zorlukları vardır. Bazı sebepler çevreyle ilgilidir mesela kendinizden bahsetmek için uygun bir yer bulamamak, etraftaki sesler ve başkalarının karıştırıcı etkileri gibi. Karşınızdaki insan sizi dikkatle dinliyor ise büyük bir olasılıkla kendimizi anlatmamız daha kolay olacaktır. Şayet karşımızdaki başka şeylerle uğraşıyorsa, yorgunluk ve stres gibi nedenlerle kendini dinlemeye veremiyorsa bu durumda kendinizi ifade etmeniz zorlaşacaktır. Diğer bir engelde karşınızdakinden değil, sizden kaynaklanan engeldir. Buna utangaçlığı örnek olarak verebiliriz. Utangaçlık, sıkılganlık, ürkeklik ve arkadaşlıklarda huzursuz, rahatsız olma ile açıklanabilir.
insanın kendinden bahsetmesi sadece ne dediği ile değil bunu nasıl söylediği ile ilgilidir. aynı zamanda iyi bir dinleyici olmakta sadece karşı tarafın söyledikleini duymak değil bunları nasıl söylediğine dikkat etmektir. (sözel mesajlar düşünceleri sözel olmayan mesajlar duyguları belirtir.) ses tonuna, paralinguistik ögelere ve beden diline dikkat etmek gerekir. Dolayısıyla ne söylediğiniz değil nasıl söylediğiniz önemlidir. Birey kendisinden bahsederken kelimeleri ve vücut dilini kullanır. Çoğu zaman beden dili kelimeleri desteklemez yani her ikisinin de verdiği mesajlar farklı anlamlar taşır. Birey gelişim süreci içerisinde bazı düşüncelerini bastırarak bunları ne sözcüklerle ne de beden dili göstermek istemez. Fakat bazen ağzımızdan çıkan lafları ve vücut dilimiz farklı anlamlar taşırsa karşımızdaki insana vermiş olduğumuz güven sarsılır.'' *
-selam ben hede hödeö
-selam ben de sister zickler
-nick name inizi biryerden hatırlar gibiyim. hah buldum peder zickler den alıntı değil mi?
-hayır canım, değil canım. eşşeğin kızkardeşinin zikinden alıntı benim nickim.
-hehe gachayım.
