-Karşıdakini değiştirmeye çalışmak. O'nu sev, hayalinde yarattığın kadını/adamı değil. Yani Nasıl bulduysan öyle bırak.
-beklentiye girmek. Bu işte kontrol edilemezlerden biri. Duygulardan dolayı bunu yaparsınız ama her şey kafanızdaki dünyadan kaynaklıdır. Karşınızdakinin haberi bile yoktur bundan, bir parça haksızlık yapmaktır. Yapmayın, yapmayalım. Söyleyin bana yapmayayım.
-yalan söylemek. Çok uzatmaya gerek yok, güven kırar. Siz hiç kırılmış bardaktasdfghja.
-ilgisizleşmek. Uzun zaman geçer, "nasılsa hep yanımda" rahatlığıyla her akşam göbekte kumandayla uyuyan bir tip haline gelirseniz çatırdamalar başlar.
Sevmek için sevmek,sevdiğini zannetmek sevmediği halde sorumluluğa sürüklenmek ve zorunluluk haline getirmek cinsellik için ilişkiyi yürütmek hede hödö kardesler..
karşıda ki insanın seni değiştirmeye çalışması.
en başından beri böyleydim, her zaman böyle olacağım. belki yaş belki karakter dersin, eğlenmeyi ve gezmeyi seviyorum.
arkadaşlarımı çevremde görmek beni mutlu ediyor. not olarak, birilerinin beni kendi aklıyla yöneteceği yaşları geride bıraktım.
sen benim hayatıma girince veya girdiğinde benim hayatımın dokunulmazlarına müdahale edemezsin. arkadaşlarım hakkında benim yerime en uygun kararı veremezsin ve eğlenmekten vazgeçmemi bekleyemezsin.
böyle olursa ben senin sevgilin değil, eğitebildiğin bir evcil hayvanın olurum.
ve çoğu erkek mutlu özgür bir kadınla birlikte olmaktansa evcil mutsuz bir hayvanı tercih ediyor. nerede kaybettiğinizi düşünmek isterseniz bu noktalara odaklanın.
kendine yapılmasını istemedğin şeyler...
empati yapmamak diyelim buna. sen benim görüşeceğim kişileri seç, biraz geç kalınca sanki partilerde kopmuşum
gelmişim muamelesi yap, her mesai kalışıma inanmıyor havası ver üstüne üstlük ben buna saygı duyayım.
sonra gel bana "özgür ve mutlu kadın" olmak istiyorum beni kısıtlıyorsun de. hassiktir oradan derdim ben açıkca.
"özgür ve mutlu kadın" mı olmak istiyorsun? gel beraber olalım bunu.
benimle mutlusun diye umuyorum. özgürlükten kasıt nedir? gece eğlencesi olmasa gerek, başka bir yerde
uyanmak da olmasa gerek. bunları istiyorsan zaten "gavatland" diye bir ülke kur kendine.
ya da beraber olma kimseyle, milletinde içi içini kemirmesin.
kaybedenler kulübünde bir laf vardı ya
"Kadınların özelliği ne biliyor musun?
Seni sen yapan özelliklere âşık olup sonra senden o özellikleri almaya kalkıyorlar."
Tuvalete bile gitsen haber vermek. Yaptığı her şeyi sorgulamak ve çok fazla vakit geçirmek.
Arkadaşlar sevgililerinizin siz olmadan öncede arkadaşları vardı , olmaya da devam edecek. Lütfen onlara da vakit ayırmasına izin verin.
Karşında kişiyi değiştirmeye çalışmak ve değişeceğine inanmak
Tek başına vakit geçirmeyi ihmal etmek
Her şeyi paylaşmak
Sürekli mesaj-konuşma modunda olmak
Ve en önemlisi, aradaki saygıyi kaybetmek.
kendini olduğundan farklı sunmak ya da ilişki süresince karşı cinsin seni olduğundan farklı birine dondurmesine müsaade etmektir. net şekilde söyleyebilirim ki bu durumun farkına varıldığında kişinin kendinden tiksinmesine neden olur.
Sıklıkla gördüğüm hatalar arasında da ilişkiyi sadece güven, sevgi, aile kurmak, mantık, maddi istikrar gibi tek bir kavram üzerine kurmak. Etraflıca baktığımızda ilişkiler tek bir kavramdan çok daha önemli bir bütünlük vaat edebiliyorken, böyle bir ilişki seçimi yapmak kısmetin kapanmasından ziyade, kısmetin kısıtlayıcı bir ilişkiye açılmasına sebep olur. Bu kısıtlayıcı ilişkiler içinde yaşanan olumsuz deneyim kişiye farkındalık getirebilir ama bunun ağır bedelleri de olabiliyor. Özellikle yüksek yaşam standartlarını garantilemek için girilen Sevgili-Evlilik ilişkilerinde ekonomik bağlılığın oluşturabileceği sınırlardan ötürü Aşk çok hızlı sönebilmektedir. Böyle bir durumda kişi kendisi için asıl özünden istediği türden bir ilişki yaşamak yerine, uyumlu olabileceği birinden çok daha başka birisiyle çok başka seviyelerde bir ilişki yaşayarak özünden uzaklaşabilir. Bunun yaşam deneyimine yapacağı olumsuz etki kuşkusuz büyük olacaktır. Başka önemli bir hata ise merkezi veya merkezi olmayan bir değerin aşırı derecede vurgulanması.
Bu da ilişki odağının temelinden kaymasına ve binanın eninde sonunda bir yöne yıkılmasına sebep olabiliyor. Buna örnek olarak Kıskançlık yükünden dolayı Sadakatin aşırı derecede vurgulanması ve tatminsizlik baş gösterdiği zaman, tatmine odaklanmak yerine kıskançlığa odaklanılmaya devam edilmesinde sadakatsizliğin meydana gelmesi olabiliyor. Bu haliyle önemli bir travma açıp öfke, kin, haset, özgüvensizlik, gelecek ilişkilerde aldatılma ve kaybetme korkusu, bağ kuramama, önyargı, gelecek ilişkilere dair umutsuzluk gibi yüklerin meydana gelmesine ve kompleksler oluşturmasına sebep verebilir. Akabinde bu yükler etrafında tekrarlayan karmik ilişki kalıpları da duygusal ve ruhsal sağlığı olumsuz etkiler. Bu ve bunun gibi durumlar Kalpte, Beyinde, Çakralarda ve Ruhta kırılmalara sebep olabiliyor. Bu konularda özellikle şifa talebinde bulunursanız manevi yoldan yardım ve şifa alabilirsiniz.
Tek hata planlı programlı hareket edip içinizden geldiği gibi davranmamak olabilir.
Karşınızdaki sevgiliniz sonuçta. Çok güveneceksiniz, çok seveceksiniz, gözünüzü karşısında kapatacaksınız, trip de atacak trip de yiyecek gerektiğinde azar işitecek gururunuzu yok sayacak, bitmeyecek gibi yaşayacak, sevginizi haykıracak ve daha içinizden ne geliyorsa yapacaksınız. Bunları yaptığınız için hata yapmış sayılmazsınız. Karşınızdaki sizin tepkinizi çok bulursa vs o mal olabilir o zaman. Elinizden ve içinizden geleni yaptığınızda yine biterse demek ki böyle olması gerekiyormuş.
Bir ilişkiye hazır olup olmamamız da sağlıklı bir ilişki yaşamamız önünde önemli bir belirleyicidir. Bir çok insan aslında kendi başına karşılayabileceği ihtiyaçlarını karşılamak için en yakınındaki kişilere bel bağlayabiliyor. Özellikle duygusal ve zihinsel ihtiyaçlarda bu görülebilir. Bu türlü türlü bağımlılıklar ve bağlılıklar yaratabilir. Bunların varlığı ilişkilerin olgunlukla yaşanmasına engel olabiliyor. Bir noktada kendi sırtımızı kaşırken zorlanırız, ama bir kapı eşiğinin veya bir ağacın yardımı ile de bunu gerçekleştirebiliriz.
iki kişiyi bir araya getiren şeyin havada kalmaması ve önemli ihtiyaçlara işaret etmesi üzerine de düşünmek lazım. Olgunluk burada kilit bir kavram. Kendi kendimize kolaylıkla veya biraz çabayla sağlayabildiğimiz şeyleri ilişkiye girdiğimiz kişiden sanki sağlaması zorunluymuş gibi beklemek akabinde büyük enerji kaçaklarına sebep olabilir. Herkes kendi kendine yettiği ölçüyü bulduktan ve sağladıktan sonra ilişki kurması ve boyut birleştirmesi yapmasının daha sağlıklı olacağını düşünüyorum.
Size gerçekten sevgiyle gelen birisi ilan-ı aşk sırasında heyecandan afallamış, şaşırmış olabilir ve hatta siz onu tekme tokat hayatınızdan kovmuş bile olabilirsiniz. Belki de ihtiyaçlarınızı karşılayacak kişi olabilirdi. Bir talibin kendini ifade etmesine izin vermenin önemini de bu yüzden vurgulamak isterim. Eşitlik ve Denklik isteyen bu danışıklı dövüşte karşınızdaki rakibiniz olduğu kadar müstakbel aşkınız da olabilir. Sevgilileriniz aynı zamanda hocanız, arkadaşınız, dostunuz, sırdaşınız, kardeşiniz, eşiniz, aşkınız, silah arkadaşlarınız, suç ortağınız gibi hayatınızda anlam taşıyan rollerde olabilir. ilişkinin tanımını serbest bırakmak ve akışın ihtiyaçlarını gözetmek de hayatın kaynağına giden düşüncelere ilhamlar da bulunabilir. Sağlıklı bir cinsel birlikteliğin verdiği sükut aydınlanmalara da gebedir.
