3 gündür ne göt, bildiğin göt. ne de hayat bildiğin hayat. ne oturabilkiyorum kardeşim ne kalkabiliyorum. alkol yasak, acı yasak, kola yasak, bittim bittim.
işin ilginç tarafı, 2 tane 60 tabletli hap kutusu verildi. bir tane merhem, bir tane de fitil *
adam fitil verdi yahu, daha önce götüme bişey girmedi ki nerden bileyim. merhemi arkadaşına veriyosun sürüyo hadi neyse ne ama fitil ne olacak arkadaş.
ben bişey öğrendim ki arkadaş gibi si yok.
fitili ben soktum. istesem arkadaş yapar dı ama ben yaptım.
valla bak.
hişş top oldum lan ben.
hemen başlık açılsın.
(bkz: hemoroid sonucu top olan yazar)
hani bu karate filmlerinde 30 adamı döven ninjalar varya. sağlıklı bir insanın karşısına hemoroidi azmış 30 ninjayı koy evire çevire döver. o derece illettir bu hastalık.
alkolün fazla alındığı bir akşamın ertesi günü tanıştım ben bununla. arkadaş ne yatabiliyorum, ne kalkabiliyorum. böyle bi acı yok yaa. bi ara oturup düşündüm alkol falan derken gece sakatamı geldim diye. evdede kimse yok. arkada bişeyler yaşanmış ama göremiyorumda ne olduğunu. yaw birini arasam ne diyecem!!! "ya hacı bi gelsene benim göte bişey oldu" yok artık daha neler. delikanlı adama yakışırmı. anlıyacağınız bi arkadaşında dediği gibi 'ne göt eski göt, ne hayat eski hayat'. akşama kadar ıslak mendillede kullandım, otuz farklı oturma pozisyonuda denedim, ağrı kesici öksürük şurubu ne buldusam içtim banamısın demedi. yemin ediyorum bu memeleri bıçakla jiletle bişeyle kesmeyi bile düşündüm. baktım bu iş tekbaşıma çözeceğim iş değil (ağrıya dayanabilsem yine aramıyacam kimseyi) aradım abimi anlattım, 'durum böyleyken böyle' beni acile götür.
gittik doktora,
ben 3 kişinin önünde domalıp (biri götümü parmaklıyor, diğer ikisi izliyor) soğuk sedyeye baka baka...tövbe tövbee.
bi ağrı kesici, bi başka hap daha, bir krem ve birde fitil verdi doktor hanım. fitili nasıl kullanacağını biliyor musun diye sordu. ne biliyorum diyebildim ne bilmiyorum diyebildim. bakışımdan anladı bilmediğimi ve 'göt' adı geçmeden götüme nasıl fitil sokacağımı anlattı. dediğinden pek bişey anlamadım ama 'kremi sür, fitili sok' demek istedi sanırım.
birader fitil, hap neysede o kremi sürünce öyle bi rahatlıyorsunki. 1 hafta o krem cebimde gezdim. neyseki uzun süreli değilmiş benimki. senede bir defa oluyor yine. doktora falan gitmiyorum. uzak mahallelerden birinin eczanesine gidip gerekli malzemelei alıp tedaviyi uyguluyorum. iki bilemedin üç günde geçiyor. diyeceğim göt deyip geçmeyin. acı yemeyin. acı yemeyin. acı yemeyin. yerken çok güzel biliyorum ama o yediğiniz acıların sebep olduğu acıları bir bilseniz, bir yaşasanız. bırakın acıyı yememeyi nükleer santrale karşı eylem yapan çevreci gibi isot yasaklansın diye eylem yaparsınız.
göt loblarınızın arasından yeni bir göt doğmamışsa, aşağıda gösterildiği gibi etkisizleştirilebilen hastalıktır. çok ciddi sıkıntı yaratmadığı sürece doktora gidilmesine gerek yok bildiğim kadarıyla. ilerlediği vakit bunu siz zaten anlıyorsunuz. o zaman vakit kaybetmeden gidin fakat öncesinde, doktora elletmeden önce şunları yapmakta fayda var göt selameti için,
- kafeinli şeylerden ve acıdan uzak durulmalı. bana söylenen bu ikisiydi. yediğim içtiğim gün cidden azıyordu kitapsız. "asit ve kafein?" diye düşündüm fakat gazozdur, sodadır benim götüme hiçbir zarar vermedi. bu noktada, özellikle kahve ve kolanın içilmemesi gerektiğini söyleyebiliriz. asıl tampon korumasını bu tip yiyecek ve içeceklerden uzak durarak yapıyoruz.
- mümkünse götümüzü 20 dakika suda tutuyor, suya oturuyoruz. su dolu bir leğene oturabilir ya da en kolay şekliyle, küvete su doldurup orada takılabilirsiniz. ortamın hijyenik olması hususunda dikkatli olun. götü rahatlatıp yavşatan bir seanstır bu. bunu yapacak kadar suyunuz, gücünüz ya da vaktiniz olmayabilir her zaman. alternatif mevcut.
- dömelin ve dötünüze, özellikle de meme bölgesine zeytinyağ yedirin. yemek için kullanmadığınız bir kaba biraz zeytinyağı dökün, ona pamuğu batırın, pamuğu da dötünüze sürün. şişeyi götünüze sokmayın, efendi gibi kullanın. bu yöntem de altınıza sıçmışsınız hissi verecektir fakat basur selameti adına son derece faydalı ve olumludur. zeytinyağının ferahlatıcı etkisiyle kendinizden geçersiniz.
- bağırsaklarınıza ve midenize ayrıca dikkat edin. ishal ve kabız konusunda daha titiz davranın. ishal, devamlı tuvalete çıkmanızı, kabızsa hayvan gibi ıkınmanızı gerektiren hastalıklardır ve bunlar hemoroidin en büyük düşmanıdırlar. ishal olan bir insan ortalama 2 saatte bir zçar problem başlangıcında ve ilaç tedavisine başlanmadığında. götün ayrıldığı vakitlerde aşka gelen memeler sizi zor durumda bırakacaklardır. kabızsanız işiniz çok daha zor. kendinizi yırtmayın. kesinlikle, bu çok önemli. narin, sevecen boşaltımlar yapmaya çalışın. aksi takdirde damarları ya da götü çatlatabilirsiniz. bok yerine kan görmek moralinizi bozabilir. donsuz doktora koşmayın, telaşa gerek yok. o memeler zaten kan yüklü. içeri girince sorun yapmıyor. içeri girince demişken...
- hastalığın başında, dışkılama sırasında dışarı fırlayan memeler, taharetlenme sırasında içeri girerler. ilerleyen evrelerde, dışkılama sonrası oldukları yerde takılır, zaman zaman biraz içeri kaçarlar. bu noktada, kendilerini baskı uygulayarak içeri sokmaya çalışmayın. sadece canınızı acıtır ve sonu gelmeyecek kaşıntılarla uğraşmak zorunda kalırsınız. onu orada kabul edin, girerse kendi bileceği iştir. hiçbir memeyi zorla sokamazsın dostum, bu çok yanlış. "seni görmeye dayanamıyorum necati" tribine girip götardı ederseniz, statü farkını ortaya koyup götünüzden sarkacaktır.
- götünüzü zorlamayın. kakanız geldiğinde kendinizi sıkmayın, başka bir zamanı beklemeyin. yani boşaltım vaktinde boşaltım yapın efendi gibi. dışkılayamıyorsanız, efendime söyleyeyim daha güzel tabirle, istediğiniz ve uğraştığınız halde sıçamıyorsanız, tadında bırakın. göt loblarının açılması ve ıkınma, memelerin "abi aşağı çağırıyolar" demelerine sebep olur. bu tip durumlarda damdan düşer gibi "loyink" efektiyle götünüzde bitiverirler. işte bu memeler, peçete ikram ettiğinizde onu kana bularlar, kaşındırırlar, oturduğunuzda acıtırlar. öyle ibnedirler.
- hemoroid, söylediğim gibi, 3 göt lobu oluşturmadığınız sürece yürümeye, oturmaya falan engel değildir. sadece rahatsızlık verir. yoksa oturduğunuzda "ay duramıyom anam" deyip kalkmanızı gerektirecek bir durum yoktur. çatır çatır 5 saat oturursunuz. ayakta da durabilirsiniz tabi. henüz koşmadım onu bilmiyorum ama. dolayısıyla "ay bunlar yürüyemiyolar yea ahah" gibi saçmalıklara inanmayın, yok öyle bir şey.
- götünüzü silerken "ahah ne tatlı şey lan bu neymiş" deyip oynadığınız bok değil, meme. bir an önce geldiği yere göndermeye bakın, yoksa götünüzün dibinden ayrılmaz.
yaz aylarında hiç cekilmeyen ve genital bölgenin fazla terlemesi ile azdıkca azan bir göt hastalıgı. Bu rahatsızlık deprem gibidir. Onunla yasamasını ögrenmek gerekir. KEsin bir tedavisi olmamakla birlikte tüm tedavi sekillerinin tekrarlama riski vardır. Ama en güzel özelligi birbirleriyle bu rahatsızlıga yakalandı diye dalga gecen universite arkadaslarının daha haftası cıkmadan basur olmasıdır.
işleyişi dışında tedavisi de ayrı bir işkence olan rahatsızlıktır.. makat bölgesine bir kamera sokulması suretiyle, ön keşif yapılır tedavi için..
arkadaşın başına gelmişti de, herifin kıçında resmen kısa metrajlı film çekmişlerdi oradan biliyorum.. adam çıktı bana ''kanser ol ama basur olma'' dedi.. nasıl içlendiyse artık..
