seneler oluyor, adını bile unutmuş gibiyim ama alakasız bir şekilde seni dün gece rüyamda gördüm. kanser olmuştun ve tek kelime etmeden gittiğin için ağlıyor, af diliyordun.
umarım iyisindir. umarım bana tercih ettiğin ya da aldattığın daha çok yanında olabiliyordur. umarım benimle yapamadığın her şeyi onunla yapabiliyorsundur. ben sana yetemezdim, karakterim ve imkanlarım müsait değildi. gittikten sonra kendini vicdanen sorumlu hissettiğin için ki nasıl bir vicdansa, defalarca af diledin ve ben kimseyi, hiçbir hatayı etmediğim gibi seni de affetmedim ama yine de af meselesi yok aramızda, benim kimseye edecek affım yok. allah affetsin seni her günahına karşılık.
Gitmenin üstünden tam 236 gün geçti.
Seni hiçbir zaman kimse benim gibi sevmeyecek sende hiç kimseyi benim seni sevdiğim gibi sevemeyeceksin. Ne acı değil mi sevgiye muhtaç olduğunu söylerken seni herkesten her şeyden çok seven bir insanı kaybettin. Bana sürekli beni bırakma diyordun yakıştı mı sana beni bırakma deyip beni bırakman. Bir şeyi merak ediyorum kafanı yastığa koyduğunda vicdanın rahat bir şekilde uyuyabiliyor musun? Gece kafamı yastığa koyduğumda çok gözyaşı döktüm ben. Sürekli son bakışın geliyor aklıma, benden gidişini unutamıyorum. Ben kendime kıyıyorum ama sana kıyamıyorum, suçu sürekli kendimde arıyorum. Biliyorum bir gün birisi gelecek benim değerimi bilecek ama ben seni seviyorum sen benim değerimi bilmiyorsun. Ben senin bende doldurulamaz bir boşluk bıraktığını düşünüyordum hep ama farkettim ki o öyle değilmiş. Ben sana karşı boşa çıkan güvenimi, sana verip karşılığını alamadığım değeri, karşılığını alamadığım sevgiyi bir başkasında bulacağım ve o zaman anlayacaksın sende bıraktığım boşluğu. Bir gün o gittiğin başkalarında yalan sevgilerin tükenirse, bir daha bu kadar sevilmeyeceğini anladığında her şey için çok geç olacak geri dönemeyeceksin. Ben seni kalbimden de silebilirim beynimden de. Unutmak bu kadar kolay değil kolaysa bu kadar mıydı sevgin diyorlar, bana yaptığın kötülüklerin bütününde kolay. Çok zordu seni unutmaya çalışmak, seni beynimden atmaya çalışmak için sürekli başkalarıyla konuştum, yeni arkadaşlar edinmeye çalıştım. Ben seni unutmaya çalıştım hep ama ben seni unutamıyorum, unutmak istemiyorum. Teşekkür ederim verdiğin büyük ders için ama ben akıllanmam. Evet bu senin seçimindi yaptığın kötü seçiminle sana hayatında başarılar diliyorum.
Ben kalbimi sana verdim, sana seni seviyorum dedim, ben sana seni seviyorum derken sen nasıl gidebildin? Sen bu kadar güzel bir sevgiyi nasıl atabildin? Sen ne kadar gerizekalı ne kadar salakmışsın ya. işin kötü tarafı ben bu salağı sevdim.
Keşke olsaymıştı çünkü ben seni çok sevmişim.
Dinlediğim en güzel şarkım, okuduğum en güzel kitabım, gördüğüm en güzel manzaramdın. Bakma böyle konuştuğuma karşımda görsem ağlarım, bilirsin.
epeydir buraya girip yazmıyorum. bir şekilde söylemek istediğim şeyleri bir yerlere yazmam gerekiyor. Yaşanan dört yılın bedeli mesajla ayrılık olmamalıydı. Evlenmek için adım atılan bir süreçte hemde.
Bir eğitimde hocanın özgeçmişini incelerken bağlanma kuramına nasıl gönül verdiğini fark ettim. Ayrılık diyordu, ardından gelen akademik kariyerin çöküşü, bolca kilo verme, bolca sigara, bolca alkol, az uyku, çok keder diye tanımlamıştı kariyerinin başlangıcını.
her zaman yan yanaydık, koptuğumuzu inan hiç fark etmedim. Ben sanıyordum ki bu zorlukları atlatmak için elimizden geleni yapıyoruz, ikimiz de geleceğimizi planlamak için çabalıyoruz. Ben nerden bilebilirdim ben evliliği planlarken sen ayrılığı planlıyordun. Son hafta yanına gelmek istediğimde gerek yok demiştin, zaten ortalık kalabalık, seninle ilgilenemeyiz. Ben ilgi görmek için değil sizlerle ilgilenmek için gelmek istemiştim.
Hatta sen gitmeden bir gün önce aradığımda annen de baban da oğlum demişti bana, neyin oğluydum ki? Sen çoktan kararını vermişken, bana oğlum demeleri içimi daha da acıttı. Var mı bir ihtiyacınız, geleyim demiştim. Belli ki geleceğimiz için veremediğin tüm kararları ayrılık için çoktan almıştın.
Öfkeliyim, kızgınım. Ayrılık her ilişkide olabilir, saplantılı bir şekilde "ille de ben" demiyorum. Ancak bir neden söyleseydin, yanımda olmadın deseydin, ilişkiye sahip çıkmadın deseydin, kıskandın deseydin, engelledin, özgür bırakmadın deseydin. Sadece ayrılmak istiyorum diyerek ilişkiyi bitirmen ne sana yakıştı ne ilişkiye.
Bu ilişki böyle bir ayrılığı hak etmemişti. Ben böyle bir ayrılığı hak etmemiştim.
Sanırım eğitimde "lan bu kadar da olmaz" dediğim hocanın izinden gidiyorum.
Bolca alkol, bolca sigara, bolca okuma, bolca keder, bolca düşünce, bolca dert, bolca hayal, bolca beklenti, bolca acaba, bolca bolca bolca... Yüksek lisans tezimi bağlanma üzerine yapacağım. Sen bilmesen bile senin için çalışıyor olacağım. Okuduğum, yazdığım, araştırdığım her şey ilişkide neyi eksik yaptığımı öğrenmek için olacak. Unutmak diye bir şey yok, gerçekten başka birini seveceğime inandığım ana kadar seni bekleyeceğim.
Sevgili olduktan bir gün sonra da sen terk etmiştin. Belki de o an fark etmeliydim her şeyi. Olsun, keşke demiyorum hiçbir zaman. Öfkeliyim, kızgınım ancak pişman değilim. iyi ki tanıdım seni, iyi ki tanıdık birbirimizi. Umarım kendinle ilgili her şeyi halledersin ve güzel bir geleceğin olur. Bana gelirsek, ben unutmayacağım. Zaten unutmak diye bir şey yok, unutamazsın da. Geceleri gel artık yanıma demeni de unutmayacağım, sabahları erken uyandığında beni uyandırmanı da. Ne yardım isterken yüzündeki masumiyeti unutacağım ne de beni sevdiğini söylerken gözündeki şefkati. Fazla uzun bir yaşamım yok ancak sen yaşadığım süre içindeki en çok değer verdiğim, en çok sevdiğim ve en çok önemsediğim insan olarak kalacaksın. Umarım bir gün beni gerçekten önemsediğini hatırlarsın ve ayrıldığımızı yüzüme söylersin. Böylece kendi hayatıma dönerim.
Güldüğün her an güller açıyordu penceremde ki sen çok severdin bu şiiri. Okumamı da isterdin.
Güldün, güller açıldı penceremin demirlerde. iyi ki geçtin hayatımdan.
