seni severken elini tutmaktan aciz ellerimin bir değeri yoktu dimi lan ?
lan kelimesini severdim, izin vermezdin. sigara içerdim içmeme kızardın.
gece yemek yedirmezdin. internete girmemi istemezdin.
arkadaşlarımla takılmama bozulurdun. bir saat* sana ilgi göstermesem trip atardın. aileme saygı göstermezdin. ama ben hep severdim seni.
arkadaşların imrenirdi lan sana. biraz klasik olacak ama bir daha sik bulursun benim gibi seveni. ne kocan sevebilecek ne oğlun. mal gibi savrulacaksın yalan denizinde.
triplerini çekecek birisi olmayacak. kısıtlayabileceğin birisi yok artık.
bu entryi yazarken ot içiyorum. bu sana koyabilir. sikimde değil valla.**
adınla başlar adınla biter bu mektup.Ben ki seni öyle sevdim,ne Leyla sevdi Mecnun'u bu kadar ne de Züleyha Yusuf'u.Ama sen de beni biraz,benim kadar olmasa da biraz sevebilseydin bizi de anarlardı,Leyla ile Mecnun'u andıkları gibi...
yazmak istiyorum,saatlerce,günlerce,aylarca... yazmak istiyorum sana,yazmak istiyorum işte... sadece yazmak... çünkü başka bir şey gelmez elimden güzelim... buralarda yoksun,yanımda değilsin,uzaklardasın,zaten hep uzaklardaydın... yalnızım gene,bu gece yalnızım,aslında ben hep yalnızım... sensizlikte ayrı bir koyuyorya insana... hergün ölen insanlar görüyorum,haberlerini alıyorum,üzülüyorum orası ayrı,fakat ben hergün yokluğunda zaten ölüyüm... hissetmiyorum artık yaşadığım acıyı,o kadar çok yaram kanadı ki alıştım artık... acılar zamanla geçer derler, geçmedi işte. aslında geçen sadece zaman, acı kafamın içinde bir kıymık gibi çıkmıyor,gitmiyor; acıyor,acıyor ve acıyor... anılar ahh o güzel günler,senle geçen günlerim ne çok özledim ben o günleri... şimdi ben o günleri düşünüp hergün ağlıyorum... resmine bakıyorum saatlerce, sana bakıyorum içim huzur doluyor,mutlu oluyorum,dünyalar benim oluyor,herşeyi unutuyorum,bir tek seni düşünüyorum,hayaller kuruyorum,birlikte olduğumuz,gezdiğimiz,eğlendiğimiz,gözlerimin içine bakıp bana gülüşünü düşlüyorum... benim hayatıma gelen en güzel şeydin sen ve halede öylesin... senden sonrası olmadı,olmayacakta. aslında yerine kimseyi koyamadım be güzelim... şunu bil ben seni çok özledim... günler akıp geçiyor,zaman hızla tükeniyor... aslında ölümümü bekliyorum,huzura kavuşmak için sana kavuşmak için... bu dünyada birlikte olmamız mümkün değil bunu biliyorum... ben seni sevmeye devam edeceğim,ömrümün sonuna kadar sevmeye devam edeceğim... ama şunu çok iyi biliyorum ki elbet bir gün buluşacağız... bu dünyada olmasa bile öbür dünyada mutlaka buluşacağız bunu çok iyi biliyorum,inanıyorum... DiLERiM Ki MUTLU OL SEVGiLiM , BEN OLMASAM BiLE HAYAT GÜLSÜN SANA...
bu yazıyı dün gece sezen aksu şarkısı dinlerken yazdım. içimden ne geliyorsa kağıda döktüm diyebilirim. eski sevgilimi çok özledim sözlük. onsuz yapamıyorum,olmuyor...
bugün yakın bir arkadaşım olan aynı zamanda ve ne yazıkki ortak arkadaşımız olan bir şahsın yanında görür gibi oldum seni. geldi yine tipini s.. dercesine baktım o tarafa . takmış yine şu salak gözlükleri, pabucumun coolu diyerek iç geçirdim. arkadaşa kocaman bir gülümsemeyle sarıldım. tam sana döndüm, bir baktım sen değilmişsin. o kadar sevindimki sen sandığım kişiye de sarılıcaktım. kollarım açık 3 sn durduktan sonra kendime gelip elimi uzattım. bundan nasıl bir sonuç çıkarmamız gerekiyor bilmiyorum ama şehir değiştirsene sen. allah aşkına. farklı ortamlar falan. izmir'in kızları güzel diyorlar.
ah ne günlerimiz geçmiş buraya yazmayı düşünürken film şeridi gibi geçiverdi gözümün önünden yaşadığımız bir yıl. sahi tanışalı bir yıl oldu ayrılalı 1 ay bile olmadı. sen kendini seven kendine yeten halinle ordasın bense yeni halimi sevmeye çalışan aynı insanım. çok değil 2 hafta sonra ayın 15inde yıl dönümümüzü kutluyo olcaktık. sen ellinde çiçekle gelicektin yanıma boynuna sarılıp yanımda olduğun bir yıl için teşekkür edicektim. birbirimize hazırladığımız küçük süprizlerle geçirecektik günümüzü. sadece ikimiz. sen ve ben.. her zaman sevdiğin gibi, sevdiğin yerde. bunu söylemek çok zor ama şuan karşımda olmanı ve bunları yüzüne söylemeyi o kadar çok isterdim ki. ama sen bana cevap bile veremiycektin. çünkü bitmişsin sen, belki de ölüyosun. kendine bile yararın dokunmuyorken senden bunları istemenin ne kadar bencilce ve ahmakça bir duygu olduğunu düşünemedim affet. beni soracak olursan aynıyım. seni düşünmüyorum çoğu zaman aklıma bile gelmiyorsun. ama bir an geliyor böyle hani olur ya hatıralar gözünün önüne gelir işte o zaman düşüncelere dalıyorum sigara yakmak istiyorum ama sigarayı bıraktım ben ne yazıkki onu da yapamıyorum bende uyuyorum. acısıyla tatlısıyla geçmiş işte, bitmiş. yas tutmak yaramaz kalbime de kendimede. zaten ne sen bana uygundun ne ben sana uygun. ben beyazsam sen siyah oldun. kendinle ilgilendin, seninle ilgilendim. kendine değer verdin, sana değer verdim. ben mi ben ilgisizliğine, saygısızlığına göz yumdum. neden deme sakın. seni seviyodum hemde gereğinden fazla. ama ne var biliyomusun ilaçlar işe yarıyo. sevginin karın doyurmadığını anladım. kuru kuru seni seviyorum demenin gerçek duyguları yansıtmadığını anladım. asıl sevenin ben olduğumu seninse sadece figüran olduğunu anladım. geçmişi unutmak zor. geleceğe tutunmak o kadar değil. sana tutunmaksa hayatta ki en zor adım. beddua etmeyi sevmem bilirsin. sakinimdir yeterince. ama söylemezsem içimde kalcak.
birçok kadınla ol. ama hepsinde beni ara. çünkü ikimizde biliyoruz ki kimse benim gibi olamıycak. ve bende biliyorum ki bi çok erkek senin gibi olacak. hatta daha güzel olacak. değer vercem değer görcem. ama sen asla benim seni sevdiğim kadar sevilmiyceksin. hatırlarmısın bana ameliyat olmıycam ben ölcem demiştin kendi çapında kötü bi şaka yapmıştın. bense iki göz iki çeşme ağlamıştım seni kaybetceğimin düşüncesiyle. bir daha hiç bir kadın ağlamıycak senin için yine ben ağlayacağım ama sen duymayacaksın.
aklıma gelmişken hırkanı ve tshirtlerin eline geçmiştir. hırkanı yıkamadım ama kokum sinmemişti. tshirtleri de sana zahmet olmasın ya da evine gelen başka bir kız olursa yanlış anlamasın diye yıkadım. dekontumu da aldım merak etme sanırım tokam kalmış ama o da sende kalsın hatıra olur belki birgün ıssız adamı yaşarsın falan lazım olur.
son birşey. senden istediğim son şey. başka insanlar gircek hayatına yakın zamanda biliyorum. muhtemelen mimar olcak ya da sürekli gittiğin yurttan bi kız artık orası beni ilgilendirmiyo neyse tek istediğim bir keresinde gözlerimin içine bakarak hiç beklemediğim o an beni sevgiğini söylemiştin ya onu tekrar yaşama başkasıyla. bana yaptığın son iyilik bu olsun.
okumaktan sıkılmışsındır artık bu kadar yeter fazla söze gerek yok. 15 ekimde benim için bir mum yak ve gece 12de üfle. bende yapıcam aynısını son kez sadece ikimiz aynı anı yaşıycaz ve son kez birbirimizi düşünüp aynı geceye gözlerimizi yumacağız.
Benim kadar iyi bir insanı zor bulacaksın. Seveni de. Hatta belki hiç bulamayacaksın. Dileğim şudur ki; benden sonrakiler iki gram et için senin peşine düşmüş olmasın. çünkü sende en az benim kadar iyisin. Ve olur da geri dönersen, bıraktığın yerdeyim ben.
Aylar sonra gelen edit: Döndü ulan.
Edit: Ayrıldık amk. Arkadaş olarak daha samimi görüyormuş hanfendi.
Hayatımda iyi ya da kötü anlarım oldu senle, ama yine de sana kötü bir şey demeyeceğim. Benden daha mutlu ol, ama bensiz ol. Denenmiş bir ilişki, bitmiştir. Ama her zaman saygıdeğer biriydin, öyle de kalacaksın.
