kadınların hemen yanında reklamı yapılan deterjan kutusu vardır.
çamaşırlar o kadar güzel kokar ki anlatamam yani o derece.
misafir ya da çocuk lekeye sebep olur, kendileri hiç bişey dökmez bu kadınların.
eve gelen bir misafir elinde çikolata özlü (pasta, dondurma, kullanılmış kadın bağı, yrak kürek) bir yiyecekle kakara kikiri gülerken bir anda elindekini masa örtüsünün üzerine düşürür ve;
misafir - aaaaa... gitti güzelim örtü!
ev sahibi - (sırıtarak) dert etemene gerek yok. eskisinden daha temiz olucak o.
misafir - öyle mi? nasıl?
ev sahibi - bu elimde görmüş olduğunuz orko çamaşır deterjanı ile.
misafir - ahahahaha. harika bir buluş bu.
hassiktirin lan. böle iş mi olur? sen yeni örtünün mına koycan, ev sahibi gülerek yeter ki sen dök ben temizlerim diycek. o muhabbet olsa olsa;
misafir - aaaa. gitti güzelim örtü.
ev sahibi - hiiii!! ne yaptın sen ya. siktin attın muhabbeti şu hareketinle.
misafir - ama yıkanınca temizlenir!!
ev sahibi - lan al git yıka o zaman. temizle getir. kalk kalk kalk. zaten ben seni güne almak istememiştim ama zorla aldırdılar. pis aşufte. kalk yıka hemen, kalkkk!
eve yine misafir gelir. (evde nasıl evde kerhane gibi, gireni çıkanı belli değil) ev sahibi bi anda eziklik yapar ve perdelerinden utandığını dile getirir;
ev sahibi - perdelerim eskiden beyazken şimdi gri bir hal aldı. ne yapıcam bilmiyorum.
misafir - al bunu kullan.(çantasından çıkardığı deterjanı gösterir.)
iki gün sonra
ev sahibi - perdelerim ilk günkü kadar beyaz, ışıl ışıl parlıyorlar.
misafir - ben sana demiştim orko deterjanları ile ilk günkü kadar temiz.
ulen yemeyin bizi artık. bi kere bu manyak karı çantasında neden deterjanla dolaşıyo;
ev sahibi - perdelerim grileşti, bok gibi oldu.
misafir - belli belli. pasaklı karı seni. çan çan dedikodu yapıcağına bunları alda bi yıka. pislik..
ev sahibi - ama ben daha yeni yıkadım onları. yedi ay oldu.
misafir - sus lan.
ev sahibi - öfff. iyi yaaa..bu arada kukumda da çıban çıktı. bak göstereyim. alll.
misafir - öğğğkkkkk..
afacan tipli velet sokaktan eve gelir. üstü başı pislik, çamur.
velet - anneeee..
anne - yine mi kirlettin sen üstünü. hadi çıkar üzerindekileride yıkayayım. (sonrasında sevgi dolu, canım benim bakışları)
velet - ehehehehe..
oysaki o öyle olmuyor, yemeyin bu hikayeleri.
velet - anneeee..
anne - sen yine mi üzerini kirlettin kör olmayasıca. allahım nedir benim sizden çektiğim. çat çatt(kıça vurulan tokatlar) yürü lan banyoya. yürü.
velet - ühüüüüüühühühü.
anne - ağlama lan..bir daha dışarı çıkarsan parçalarım seni. hergün çamaşır, her gün çamaşır.. bende insanım ya. bıdı bıdıdı...
ne olur ne olmaz birisi tutarda yolda bu siyah gömleğin güzelliği nerden geliyor diye sorarsa kanıtlamak için her zaman çantasında ismi gerekmeyen deterjanın şişesini taşımak.*
- abi ben intihar ettim.
- ne??
- ettim işte.
- e nerden arıyosun şimdi çok yazmasın kapa ben ariyim bari. para geçiyo mu oralarda sevaplarından kontör mü düşüyolar?
- ölmedim daha ama çok kötüyüm.
- olm sen ciddi misin?
- evet abi
- olm sen salak mısın?
- ya naapçam ben.
- naaptın önce onu bi de bana.
- lazervak içtim.
- neey?
- lazervak var ya abi onu diktim kafaya.
- o ne lan?
- tuvalet temizleyicisi var ya lan. tuvaletler lazervakla ak pak vak vak diye cıngılı var.
- hmmm eheheh yani şey, ya vah vah geçmiş olsun. hmm eheheheh ay dur çok fena ben hastaneyi arıyorum derhal evdesin di mi? ehehahahaha. ya valla çok pardon. sinirim bozuldu biraz.
diğer telefondan hastane
- merhaba acil bir durum var arkadaşım intihar girişiminde bulunmuş şu adrese bir ambulans istiyorum. bir de bu süre zarfında ne yapabilirim o konuda yardımcı olabilir misiniz?
- ne yapmış arkadaşınız?
- bişey içmiş.
- nedir?
- abi ne içmiştin sen?
lazervak içmiş.
- pardon?
- lazervak..... var ya hani tuvaletler vak vak?
- beyefendi dalga mı geçiyorsunuz?
- hayır efendim geçmiyorum. bu acil bir durum ve lütfen gülmeyin.
- ama siz de güldünüz.
- gülmedim.
- bakın hâlâ gülüyosunuz.
- tamam biraz sinirim bozuk. gülmüş olabilirim ama durum ciddi. lütfen yardımcı olur musunuz?
- tamam hastayı kusturun
- olm kusman lazımmış.
- nası kusçam lan?
- ne biliym çamaşır suyu falan iç
- abi intihar mı ediyoruz bahar temizliği mi yapıyoruz nası içicem ben çamaşır suyunu?
- bana mı sordun lan lazervak içerken ibnetor? nasıl içersen iç. zaten gecenin bi vakti lahmacun söyler gibi ambulans istedik. lazervak diyince götüyle güldü adam bize.
- abi kusura bakma düşünemedim en başta. bi dahaki sefere daha ciddi bişeyler içerim karizman bozulmaz.
- dur eşşoğlueşşek çıkıyorum yola. dua et ambulans benden önce gelsin. tuvalet temizleyicisi içen adam ağzına sıçılmasına da ses etmez herhalde. sen de bu arada geçen yaz sarhoşken götürdüğün bıyıklı dişlek karıyı düşün. belki kusarsın.
ketçap lekesi, çimen lekesi, motor yağı lekesi, kahve lekesi, meyve suyu lekesi. hele şu halı temizleme deterjanı vardı cosla bilmem ne, ne iğrenç reklamdır o ya. "bakın bunlar halınızdan çıktı, ölü deri, ölü böcek, saç." bir de alıyor eline kadın o iğrenç artıkları. ıyyyyyyyyyyyy.
