Yer:çay bahçesi.
Arkadaki adam gülerken sürekli domuz gibi sesler çıkarmakta adeta kükremektedir.
Yandaki abi patlatır.
"Garson bana bi çay arkadaşa da 250 gram kıyma"
yer: inönü stadı.
beşiktaş - dinamo kiev maçının başlamasına yaklaşık 1 saat kadar kalmış. beklemedeyiz.. yandaki elemanın telefonu çalar:
(aslında monolog)
- efendim.. he he söyle geldin mi?
- ...
- tamam nerdesin şimdi?
- ...
- nerdesin lan bağır biraz..
- ...
- atkı mı?
- ...
- siyah beyaz atkı mı var? (sessizlik - mavi ekran) kapat kapat mesaj atıcam sana.
+ noldu lan ne atkısı?
- siyah beyaz atkı var boynumda, görmüyor musun diyor sığır. sanki mençıstır - çelsi maçındayız. dur şu dangalağı bulayım da geleyim..
Kaldırım da karşıdan gelen çekirdek ailenin babası, kaldırım ın ortasında duran, dinozor büyüklüğündeki köpek pokuna basar, etrafa ve ailesine çaktırmadan yürümeye devam eder fakat ailenin ufak çocuğu çarşı nın orta yerinde "babaaaa boka bastın babaaaa" diye bağırır. Sonuç köşeyi dönene kadar koşmam ve döndüğüm gibi haykırarak gülmem.
gecen 4-5 arkadas disarda geziyorduk , yoldan baya guzel bir kiz gecmisti hemen akabinden cirkin mi cirkin , yani üzerine bi kova su dökseniz, su kiza giderken ortadan ikiye ayrilir o derece bi kiz vardi.
hemen bizim yandaki arkadas ikisininde cok seksi oldugunu ve gideri oldugunu soyledi ( ve o kisi artik arkadasim degil ) bizim diger malda soyle ibretlik yorumda bulundu;
- ulan mal misin amina koyim bunun ferrariden inip eşşeğe binmekten ne farki var dedi.
bizde sığınaklara koştuk.
Fibrokistik meme hastalığına sahip canım teyzemin, altı ayda bir, rutin kontrollerini yaptırması gerekmektedir..
Randevu almak için, hastaneyi arar.
- Alo! iyi günler! Ben Fiskobirlik hastasıyım da.....
Tabii biz yerlerde ....Volümü, tavan yapmış kahkahalarımız yüzünden, konuşamamış, anlamsız ve kızgın, bizi seyre dalmıştı...
Fibrokistik - Fiskobirlik!!!
Ömürsün be teyze!!!!
Markette kasa sırası bekliyorum. Önümde ki bayanın ürünleri kasadan geçiyor o sırada bayanın 7-8 yaşlarında ki oğlu;
-Anneee.. CANGAA CANGAAA!
+Tamam oğlum sakin al ye alla allaa
Çocuk bir hışımlı çikolatayı açtı bir ısırık aldıktan sonra ağlamaya başladı;
-HAYIIIIRR inanmıyorum neden goril olmadııımm!!??
Önce bana komik geldi sonra ironik. Param olsa dava açar tazminat isterdim!
Mahallede babasının capkınlıklarıyla bilinen bir arkadaşımızın evinde film izlerken bilgisayarının masa üstü dikkat çeker dosya isimleri "ödev, ders, matematik, ve sakın açma , sakın silme"şeklindedir.Komik olanı evde okuyan kimse yoktur.
-Arkadaşlar gelin lan.
+Noldu lan niye cagirdin?
-Oglum onurun açtığı dosyalara bakin mk.
+Ne var olm bunda adam ödev yapmış.
-Lan adam okumuyor neyin odevini yapıyor çalışıyor lan bu adam.
+Ac bari dosyaları bakalım ne var.
(Dosya acilir ve adult sahneler dizilir.)
Yazar meyve almak için manava gider.
Bir evden gelen seslerle irkilir ve dinler.
-Bayan bagirir sana yavas yap dedim aciyacagini söyledim.
Bayan daha cok bagirir ve yazar dinler.
-Bayanın çocuguna bagirdigini sonradan anlar.
Yazar bir arkadaşının marketinde oturup sohbet ederken müşteri gelir.
Kola dolabını açar;
-Soğuk kola yok mu?
-Dolapta vardı abi.
-Sıcak bunlar ya soğuk varsa versene.
-Abi ben sana arkadan verim.
Der ve ben ufak kahkaha atarak adamda güler ve bu bize bir anı olur.
bir rockn coke konseridir hava sıcaktır felan bi serinleyem deyip sucu aramaya cıkarsıniz tam o sıradada kurban lambaya püflüyodur tuvalete gidersiniz yan kabinden iki kız sesi gelmektedir b sesi ah acıyo kötü sokmuşuz ya, b sesi ben sana dedim kızım sakin ol diye bak ne oldu diye bendeniz kıllanmaya baslar ve öhö öhö derim birden ayni tonda bi erkek sesi karşilik verir öhö öhö diye ve ben mosmor olurum son gazla lan grupmu yapionuz amk tuvaletten cikan ufaak tefek babacan bi adam ulan filimde izletmiyonuz adama lan der ve mutlu son.
