pederciğim o pantolonunu beline kadar çekmeni sevmiyorum gözlükleride hafif burun hizasına getirip aşağıdan yukardan türlü türlü bakmana illet oluyorum.Her halta karışma. Anneme çok iyi bak bu hayatta seni çekecek tek ve son insan o.
bir gün bu yazıyı okuduğumda, sen ölmüş olursan eğer pişman olur muyum bilemiyorum ama; hayatımın orta yerindeki kocaman siyah deliğin yaratıcısı olduğun için sonsuz teşekkürlerimi sunmayı borç bilirim sana...
- 2 yıl önce ölen annemi yaşıyorken bir kaç kere, öldükten sonra da iki kere aldattığın için;
- ölüyü aldatmak belki komik bir kavramdır ama, aile yapımıza değerlerimizi ayak altına alarak defalarca tecavüz ettiğin için,
- benim yaşımda kızların pornolarını izleyip, bunlardan keyif aldığın ve kızlarından gram utanmadığın için,
- evine ekmek almak için bir lira para bırakmezken, kazandığın tüm paraları adını bilmediğim o kadınlarla alkol sofralarında harcadığın için,
- rızkımızdan çalıp, bu çaldıklarınla keyif yaptığın için;
- kazandığımız 3 kuruş paraya da göz dikip elimizden almaya çalıştığın için,
- her fırsatta küfürler yağdırıp, hayvanlığını sergilediğin için,
- başarı nutku atmış olmana rağmen hayatta iki çocuk sahibi olmaktan başka bir başarıya sahip olmadığın için,
- ufacık yaşımda kapımızda icraları, peşimizde mafyayı ve ayrıca polisleri görmemizi sağladığın için,
- gözümüzün içine baka baka bizi salak yerine koymaya çalışıp, aslında her şeyin farkında olduğumuzu anlayamayacak kadar salak olduğun için,
- annemiz öldükten sonra bizi ortada, sahipsiz bıraktığın için,
- baba kelimesinin ne anlama geldiğini hiç bilmediğin ve asla öğrenemeyeceğin için,
- tüm hazinen olan iki evladının senden nefret etmesini sağladığın için,
- ve tüm bunları yaparak yalnız ve acı çekerek ölme riskini aldığın için...
bunların hepsi için sana teşekkür ederim baba. ve tebrik ederim. mükemmel bir sinir hastası yarattın!
para ilişkisinden öteye gidemedi bizim aramızda ki sevgi baba, sen annemle ayrıldıktan sonra sadece param bittiğinde yanına gelirdim. bana para vermek yerine bir gün sarılsaydın keşke , sen beni hiç öpmedin,hiç başımı okşamadın. şimdi beni izliyor musun? bilmiyorum ama gurur duyduğundan eminim, ben başardım kaydedenlerden olmadım baba.
şimdi lütfen sakin ol ve o laptop'u yavaşça yere bırak. ya da yere bırakma masanın üstüne koy. geçen gün üstüne bastın çünkü nutkum tutuldu. lütfen baba... lütfen. tavla oynadığın siteden banlanınca yetkililere itiraz etmemi isteme artık. "itirazı sallamazlar, bekle sürenin dolmasını" şeklinde karşılık verdiğimde "avukat değil misin lan, bi hayrını göremedik, boşuna mı okuttum ben seni" deme. lütfen.
babacığım gurbet ellerde beni bankamatikle kanka yapma eğiliminde bir düşüş seziyorum.
tamam içtim gezdim alışveriş yaptım bolca ama sende hak ver yani.
aman peki kabul ediyorum ayarı kaçtı bu ara ama hemen para yollamak gibi kutsal görevini hatırlamazsan elektrikler kesilecek be baba!
onu da biliyorum baba ya ben elektrik parası diye istemiştim öncekini dimi. ay ruhum daralıyor.
üstüme gelme havaleye gel.
seni seviyorum ve arkadaş gibi olmamızdan çok memnunum ayrıca. (kötü gün dostu olduğunu hatırlatman için bir fırsat)
bide seni özledim.
öptüm fred çakmaktaş görünümlü, arkadan ince önden hafif göbekli yürüyen şirinim.
sen hep benim destekçim olmaktan nasıl yorulmuyorsun, bu baba olmak mı oluyor tam olarak?..
ben senin yerinde olsam bi bokum olmaz bu çocuktan der çoktan bırakırdım peşini, ama sen öyle değilsin... bulduğum bir iş ilanı için bile benden çok heycanlanıyorsun.
baba, yıllardır senle ne zaman bir beşiktaş maçı seyretsek, her korner olduğunda, her korneri saçma sapan kullandığımızda, her 3 kornerden 1 gol yediğimiz günlerde , söylerdin ya'' yok arkadaş, 40 küsür senedir bu takım yan toptan gol atamıyor, gol yiyor'' işte sana yan toplardan her maçta gol atan beşiktaş. tepe tepe izle, istediğin kadar.
hani o sigarayı şöyle bir yakıpta "oğlum" diyerek cümleye başlamalarını, çok özledim be baba. yokluğundan mıdır nedir cümlelerimde yarım kalıyor, yarım kaldığım gibi... içimden bir ses şu anda beni izlediğini söyledi, oturup ondandır sana buradan, şu anda bunları yazıyor olmam. olanları gördükçe o bir gülüşün vardı ya, öyle gülüyorsun sende değil mi... yürekleri yetmiyor, benimde aklım almıyor... yenilgilerin en büyüğünü, en acısını, en derinini sende yaşadım... seni kaybettim... daha bundan büyük hiçbir savaşı, hiçbir gerçeği kaybetmem. bıraktığın miras yüreğimde, anlayanlara... her neyse, ama ola ki... gözlerim karanlık istiyor lakin...
8 yaşında , haykıra haykıra ağlama seslerinin geldiği anda içinizden bişey kopmasıdır..belki size söylenmemiştir o an .. ama anlarsınız işte bi yerde anlarsınız gözünüzün önüne yaşlardan önce gelir o his..sizde ağlarsınız , deli gibi ağlarsınız ömrünüzden ömür gitmiş gibi..üzerinize dağların yıkılması gibi..arkanızda yanınızda bi boşluk hissetmek gibi..kokusu kalmıştır belki evin içinde son bi kez gizli gizli içinize çekersinizzz kokusunu ohhh dersiniz..hayat buymuş ..asıl hayatımı ben kaybetmişim ulan dersiniz..kendinize gelemezsiniz..başınız öyle ağırır öyle döner ki..inat edersiniz başka kimseyi kaybetmicem diye..kaybedersiniz işte..bir döngüdür bu..bi taraftar geliyorken bi taraftan benzemeye çalıştığınız gözünüzde paşa olan , adımları büyük gülüşü sert asil ve bastığı yerde iz bırakan biri gitmiş olur..izlere bakakalırsınız..bu sefer kaybetmicem baba diye yine ağlarsınız..bazı şeyleri atlatmış olsanızda seneler sonra babanızı tekrar hatırlamaya çalışırsınız..
ama yapamazsınız..Sesini unutursunuz biraz.. ' noluyo lan bana der bi tokat atarsınız kendinize..Aklınıza gelmez o ses..bi türlü gelmezz..çıldırırsınız ..sonra yaptığı şakalar anılar hareketleri her sabah traş olurken çaldığı ıslık melodisi gider aklınızdan..işte ozaman öldüğü zaman yüreğinize gelen tokatın acısını yere yıkıldığınız an yaşarsınız ..içinizde kayboluyodur zamanla..atlarsınız bisikletinize tüyünüzün ürperdiği yere gelir..selamın aleyküm baba dersiniz oturursunuz babanızın mezarının yanına toprağa elinizi sürtersiniz ama bişey hissetmezsiniz ya ..bi kötü olursunuz işte o an..göz yaşınızın tuzlu tadı gelir sadece dudaklarınızın arasına..o an babaa diye bağıramazsınız..mal gibi kalışlarınızın en kötüsünü yaşarsınız..sonra hayatınıza geri dönersiniz..tam acılarınız diniyor gibi hissettiğiiniz anda..biri çıkar karşınıza sohbet sohbeti açar.. ' bende babamla küsüm görkemcim der ' ..içinizden dersiniz - keşke babam yaşasaydıda küs olsaydık..son bikere daha görseydim dersiniz..noldu lan bişey mi dedim gözlerin doldu desede gülersiniz karşısındakine ..arkanızdan bi müziğin yükselmesini film gibi bitmesini herşeyin bir film izlerken uyuya kalmışcasına kocaman bir şaka olmasını beklersiniz..ama akşam yine cüzdanınızdaki baba resmine bakıp uyursunuz..
2 yaşındaydım henüz senin gibi sakallarıma jilet vurduğumda, kesilmiş suratımla "ben erkeğim" diyip de ağlamadığımda.
işte baba ben o gün öğrendim ki "ben erkeğim"
hep güçlü olmalıyım, mücadele etmeliyim ve kazanan "ben" olmalıyım.
erkeğim ya, duygularımın filizleneceği "can noktalarını" baltalamalıyım,
ağlamamalıyım çünkü!
baba taşıyamıyorum bu yükü...
reddediyorum güçlü olmayı,
her sarhoş olduğumda yaptığım gibi,
kızımdan beni ayırdıkları ilk günkü gibi,
annemin dizlerine başımı koyup salya sümük ağlamak istiyorum baba...
yağmurlu bir gün bu gün...
buz gibi sulara bıraktım kendimi,
sarhoş değildim ama gözlerimden süzülen yağmur damlaları çok tuzluydu be baba...
ulan sen ne ............... adamsın, senin oğlun olduğum için kendimden utan utanıyorum, senin gibi babanın be taaaa ..... koyayım ................ ....... .......... ve ayrıca ....... ..... ..............
seni özlüyorum baba. yıllardır baba sevgisi olmadan büyüsemde seni özlüyorum.
özlediğimi bildiğin halde gelmesen bile seni kat kat özlüyorum.
başka bi kadını annemin yerine koysanda sana hem kızıyorum hemde seni özlüyorum baba.
hergün kötü haberin gelmesin diye dua etmekten ve olur olmadık yerde ağlamaktan utanıyorum baba.
ailenin yükünü bayan halimle bana bırakıp gitmenden nefret ediyorum baba.
sendende nefret ediyorum ama özlüyorum.
hayatımı elimden aldın, bizi umursamadın, zor durumlarda bıraktın ama genede seni özlüyorum baba.
senede bir görmek yetmiyo anlayamazsın.
gelsende kızsan keşke bana.
keşke burda olsanda sarılsam sana.
bizsiz kendine iyi bak baba..
hani babalar asla ölmezdi, hani babalar kızlarını asla bırakmazdı? hani çok güçlü olurdu onlar, her an kızlarının elini tutardı?
sitemliyim ben şimdi..etrafıma koca duvarlar ördüm gardımı aldım dünyaya karşı..ama içimdeki hala küçücük bir kız çocuğu,babasını çook özleyen.
merak etme sen beni yine de. her şeyiyle senin kopyanım ben. en az senin kadar güçlüyüm. rahat ol yeter ki sen..
ha bir de...annemi öp benim için...
bazen benden daha çocuk olmanı seviyorum biliyorum hayvanları çok seviyorsun ama annem dört kediye katlanamaz bunu unutma. hayal gücünün fazlasıyla geniş olmasından dolayı bazı şeyleri kafanda kursanda, büyütsende biliyorum tertemiz bir kalbin var. ve bazen senin aslında ne kadar temiz kalpli olduğunu, kimsenin senin bana verdiğin değeri veremeyeceğini unutup sana kızıyorum. Biliyorum çok şey biliyorsun ama her şeyi bilemeyeceğini bilmiyorsun. dünya gerçekten kötü bir yer bunun farkındayım ama ne kendimi tehlikeye atmak isterim ne de seni üzmek isterim evet bazen gerçekten çok çakal olabiliyorsun ama ben senin kızınım ve senin kadar çakalım sen de bunu farketmelisin. sana bazen öyle kızıyorum öyle kızıyorum ki babalarında hata yapabileceğini unutuyorum aslında sen bazı hatalarını kabullensen pamuk gibi bir baba olursun ama kimse mükemmel değil tabi. annemi üzme, ablama kızma, fazla hayal kurma. yinede hiç aklımdan çıkarmadığım bir şey var sen, annem ve ablam sonsuza kadar güvenebileceğim, asla sevmekten vazgeçemeyeceğim bir tanecik ailemsiniz.
ben aslında çok vakit geçiremedim seninle, çok istememe rağmen. sen bisikletimi tutup da mahallede tur attırmadın hiç bana. senin için önemli olan da o bisiklete sahip olmuş olmamdı ve bu seni sevmem için yeterliydi. sonra, kurallar koymadın hiç bana. benim kızım şöyle şöyle olacak demedin. hiç cıss dediğini duymadım ben mesela, zaten bi yerim acıdığında hiç yanımda değildin. ama seni hiç suçlamadım biliyor musun babacım? senin hep geçerli bahanelerin oldu çünkü. ekmek parası, alın teri, işinin ehli... hatırlıyorum bazen ben okulda ya da anneannemde olduğumda eve gelirdin, ben seni göremezdim ve geldiğini de bilmezdim ama kokunu alırdım hep... maltepe sigarasının ve traş kolonyasının birbirine girmiş kokusunu hemen ayırt ederdim dünyadaki tüm kokulardan. keşke çekebilseydim doyasıya o yaşlarda, ya da sen alsaydın beni sıkı sıkı kucağına. zaman hızlı geçiyor baba. şimdilerde üniversitedeyim ve sen yine evde yoksun ve ben yine her evinize gelişimde kokunu ayırt edebiliyorum. sigaranı değiştirmişsin ama. bak ameliyat geçirdin öksürük yapar şimdi sende başka sigara. bense... bense, beni hiç tanımadığın o yılların akabinde sigaraya başladım, aşık oldum, terk edildim, aldatıldım, ağlatıldım, 2 kere de alkol komasına girdim, 4-5 defa yolda bayıldım, 3 defa sigara markamı değiştirdim, çaya da şeker atmayı bıraktım. ama sen hiç bırakamadın baba sadece sana ait olan hayatı. yok yok, sakın yanlış anlama bilirsin hiç küsmem ben sana. sen de haklısın işte esmer devim... ekmek parası, alın teri, işinin ehli...
Babam buraya yazarken farkettigim sey, senin kadar haketmeyenlere metiyeler dizmisim. Ilk onun icin ozur dilerim... Ben ilk 5.sinifta hayal kirikligina ugrattim seni, ilk bagirisin... Unutamiyorum. Daha sonra hata ustune hata yaptim her seferinde sen de benimle dustun yere ben sana yaslanip kalkarken daha da yere itmisim meger.. Sense beni yerden kaldirmak icin daha batan insan. Hayatimin insani. Simdi senden uzakta sadece seninle yasiyorum. Babam nasi desem bilemiyorum ama ben kucukken sana asiktim. annemle yatmanizi, onunla sakalasmani kaldiramadigimdan hep hircindim ben. Kardeslerimden kiskandigim icin iyi bir abla, evlat olamadim. Ozur dilerim babam. Sen 'o cocuk sana uygun degil' dediginde seni dinlemedigim icin de uzgunum. Benimle konusmamistin bi sure, o zaman o kadar yiprattim ki kendimi senin yaptigin gibi. Ozur cok ozur dilerim hayatim. en son aradiginda kimsenin uzulmeye degmeyecegini tekrar gosterdin, ben seni ittikce zere hala kalk cocugum kalk yerden diyen sen, olurum ben sana...
