23 Nisan töreninde öğrencilerden oluşturulan müzisyenler topluluğunun konser aşamasında. * Elektro gitar çalan elemanın önüne müdür yardımcısının gelmesi ve elinde ki sapıyla beraber duran mikrofonu gitarın tellerine ses gelmiyor diye yaklaştırması ve seyretmek de olan öğrenci oğlunun arkalardan gelen feryadı.
- Babaaa o elektronik !
+ Hoca hoca veliler var, bundan niye ses gelmiyor.
-AMFiYi AÇMADILAR HOCAM kulaklıktan akord yapıyor eleman *
+Haa akordu olmadığı için ses gelmiyor.
-...
Canlı canlı izleyip yarılan öğrenciler. Elinde elektro gitar olan öğrencinin ezici bakışları altında sahneden inen müdür yardımcısı. **
müzik dersiydi. her dersinde yarıp geçiren, tüm okulda komedyen gözüyle bakılan manyak bir hocamız vardı 50'li yaşlarında.
sınıftayız. serbest bırakıyor, herkes konuşmaya başlıyor. ben hocanın yanındayım, tahtaya birşeyler çiziktiriyorum. kulak misafiri oldum. aynı zamanda bilgisayar hocasıydı kendisi; bir arkadaşım yanına gidip monitörüyle ilgili birşey sordu. hoca "tamam yerine geç" dedi, sınıfa anlatırmış gibi arkadaşımla konuşmaya başladı.
- hocam teknik şeysine verdik biz, gelecek yakında
+ oğlum monitör niye bozulur? çat çut sokup çıkarırsın fişlerini, elektrik gelir gider öyle bozulur. kaça aldım dedin?
(hatırlamadığım, yüksek bir rakam söylemişti arkadaş)
+ oha. o monitörü aldıysan en fazla 100 lira verip bir de güç kaynağı alacaksın ki etkilenmesin arkadaş. gidip monitöre o parayı vermişsin, 100 lira da güç kaynağına vereceksin. yoksa alma.
- alsak iyi olurdu hocam evet.
+ bak bizim laboratuvardaki yeni bilgisayarların tanesi 2.5 milyar.
(sınıf dinlemede)
+ tanesi 400 onun aslında. devlet kakalıyor işte bize.
buraya kadar normal... bundan sonrası... hoca coşuyor,
+ peki bu para nereye gidiyor?
- nereye gidiyor hocam?
+ piçlerin cebine giriyor
(kısa bir dumurun ardından sınıf yerlerde)
+ peki sonra ne oluyor?
arkadaş şaşırıyor ne diyeceğini,
- doğru söylediniz. ne oluyor hocam?
+ sen söyle ne oluyor?
- bilmiyorum.
+ bizden çıkan para ne olur evladım?
(arkadaştan ses yok)
+ hmm. giriyor. nereye giriyor?
- devletin cebine mi?
+ hayıır. 400 liralık şeyi 2.5'a alıyoruz. sana giriyor, bana giriyor. halka giriyor.
zaman: lise 3
yer: bildiğin lise
ders: felsefe
hoca: bilmediğin felsefe hocası. genç, entel, hafif sosyetik bir bağyan hoca. sıra arkadaşımı ve beni de nedeni belli olmamakla birlikte kendine yakın gören, arada gelip muhabbet açan kişilik.
o zamanlar gençler bilmezler recep ivedik filmi yeni yeni meşhur.* haftalardır aşırı yaratıcı arkadaşların ağızlarından "apış arası kokuyor" zırvası düşmemekte. sınıfın havasızlığından mütevellit hocamız yüzünü buruşturup;
- eem, çocuklar camı açabilir misiniz lütfen? ha ha, teşşekkürler.(kafa aşağı yukarı sallanıp, gözler süzülerek)
-(aşırı yaratıcı arkadaş) haa evet hocam apış arası kokuyor resmen burası, hahaha
-(sınıf) puhahaha
hoca şaşırmış, ne olduğunu anlayamamış, neye güldü bunlar bu kadar edasıyla boş boş bakınmakta, kopmakla meşgul sınıfta gözleri tanıdık yüz aramakta, sonrasında bizim yanımıza doğru seyirtmek üzere
umarsız da hocanın bu kadar şaşırmasına mana verememekte, tedirgin bir durumda hocanın kendisine yanaşmasını beklemekte.
-(eğilip sesini azalatmaya özen gösteren hoca) ıııı, çocuklar apış arası nedir?
(umarsız ve sıra arkadaşı):mavi ekran
öğretmenler gününde siyah çelenk yaptırıp okula getirmek. ardından bu çelenki okulun önüne getirip, atatürk ün önüne koymak ve çelenk in karşısında saygı duruşu yapmak. ardından çelenk i okula sokup, içeride müdür ile birlikte çelenkin önünde fotoğraf çektirmek.
yunus emre nin bir şiirinde geçmekte olan "yarak" kelimesini bulup, öğretmen ile paylaşmak. her anlamda dumur bir olaydı. öğretmen bunun üzerine o şiirin bulunduğu şiir kitabını almıştı ve kütüphaneye geri koymamıştı. ben asla göremedim şiirdeki yarak ı.
uzun eşşek oynarken pantolonla beraber boxerın da yırtılması, ne yazık ki sınıfta yaz tatillerinde odalara konulan dikiş setlerini araklayıp okula getiren birilerinin olmamaması, bunun sonucunda o gün boyunca ceketi bele bağlayıp adnan senses mode on olarak dolaşmak.
müdür yardımcısının kapısının altından 10-15 tane sigara izmaritinin hucum etmesi. hele siz tam o sırada disiplin kurulunda öğrenci temsilcisi olarak bulunuyorsanız... *
edebiyat dersi, kelimede vurgu konusu işlenmekte. dumur değil aslında da komik. hoca kelimeler saymakta, vurgularını bulup bize açıklamakta. muammer isimli de bir arkadaşım var. biz de mal gibi kendi isimlerimizde arıyoruz vurguyu, ilkokul çocuğuyuz sanki.
ben: lan benimkinde vurgu yok lan.
arkadaş1: ahah harbi lan hangisi ki? ikisi de aynı söyleniyo mna koyim.
arkadaş2: benimkinde me vurgu galiba olum
muammer: benimki nerde lan
toplam mevcudu 253 olan bir lisede alt sınıflardan birine hasbel kader bir tokat vurulması neticesinde iki sokak ilerdeki 10.000 nüfuslu baska bir liseden 300 e yakın öğrenci grubunun okulu basmak istemesi. akabinde çevik kuvvetin akıllara zarar kurtarma operasyonu.
ders biyoloji. hoca içeride oturmaktadır, ama sadece oturmaktadır, içeride de o kadar ses vardır ki resmen amatör bir hayvanlı porno denemesi yapılmaktadır. ortamda çok gürültü olunca başım ağrır benim. bu yüzden ben de dayanamayıp kalktım ve sssshhhh diye bir ses çıkartayım dedim. normalde bu kadar yırtık bir eleman da değilimdir zaten. sanki gaz çıkarıyormuşum gibi bir fısssss değil susun anlamında bir ssshhh çıkarmak istemiştim aslında. ama her nedense ağzımdan yelleniyormuşum gibi bir ses çıktı, ben de anlamadım tabi. hoca da şaşırdı bu duruma. hayvan da dahil bütün sınıf hep beraber gülmeye başladılar bana. ağladım çok ağladım hem de. * ağlamadım tabi. bana dönüp kapa çeneni dedi gaddar, ben de tabi hocam dedim, kaldım masum melül oracıkta. yanımdaki ibne de leş gibi sosisli yiyor ama, öyle böyle değil gerçekten leş. sanırsın sosis değil hayvan ölüsü yiyor yanımda piç. benim de yanımda birisi hayvan ölüsü yiyince başım ağrır. dedim bari çantadan kolonya çıkarayım da süreyim, millet de rahat etsin ben de edeyim. çünkü öyle bir bok kokusu ki inanamazsın, fırsat bu fırsat diyip millet gaz çıkarıyor kesin, o derece. neyse çıkardım kolonyayı baktım limon kolonyası, en sevdiğim. sürdüm sürüştürdüm. hoca sınıfı bok kokusuna boğan sanki ben mişim gibi tip tip bakmaya başladı. evladım dedi. efendim dedim. tinerci misin sen, niye sürüyorsun sınıfın içinde kolonya koktu her taraf dedi. Irch kültürü olan bilir. hani böyle otomatik küfür eden botlar vardır. starta basarsın o önceden hazırladığın küfürleri saniyede sekiz yüz seksen sekiz kere gelecek şekilde yazar. hayatımda ilk defa içimden bota bağlamak ne demek o günü anladım ben cidden. bu da böyle bir dumurumdur.
okula fazla içip gelmiş erkek öğrencinin, derste pet şişeye işemesi ve ufak sınıfa yayılan ağır idrar kokusunun dayanılmaz hale gelmesi benzeri olaylardır. *
okula içip gelen öğrencilerden üçünün müdür konuşma yaparken sıra çizgilerini düz çizgi olarak esas alıp, düz çizgi üzerinde yürüme çalışmaları yapmaları, bir diğer sarhoş öğrencinin * okulun ikinci katından fotoğraflarını çekmesi.**
birkaç kişi tarafından ortaya atılan dersten kaçma fikrinin, tüm sınıfa yayılması ve 40 kişilik sınıfın tamamının dersten kaçması neticesinde, ertesi gün müdür yardımcısının elinde disiplin yönetmeliği ile gelip: "siz okulu boykot ediyorsunuz, hepiniz disipline verildiniz!" demesi.
not1: yaşanmıştır.*
not2: o zamanlar son sınıf öğrencisi olmamız sebebiyle sadece uyarı almıştık.*
teneffüste dışarı çıkan arkadaşın derse yetişememesi,kapıların kapanmasından dolayı ilk katta olan sınıfa camdan girerken müdür yardımcısına yakalanması oğlum,napıyorsun sen orda sorusuna tüm sınıfın sanki sözleşmiş gibi hocam kalemi düştü de onu alıyodu demesi.Allah'tan sormadı nasıl düştü kalem diye yutmuş gözüktü.
yine kapıların kapanmasından dolayı dışarda kalan yukarıdaki sınıflardan bazı arkadaşların bizim sınıfı paravan olarak kullanması.16 kişilik sınıf mevcudunun birden artması sınıf öğretmenimizin şaşkınlıkla çıkanlara bakması.
okul müdürü cumaları klasikleşmiş istiklal marşı öncesi konuşmasını yaparken okulun yanındaki sokakta bir kaza olur ve adam refleks olarak oraya bakar, bu sırada mikrofonu istemeden bel hizzasına indirir ama bu sıradada patır patır salmaktadır.* tüm okul kopar haliyle herkesin toparlanması ve marşa geçilmesi 15 dakika kadar sürer.*
*müdür öldü diye sela verdirmek, para toplayıp "x erotik shop" yazılı bir çelengi bahçeye bıraktırmak, herkese müdürün bıyıksız resmini yakaya takılacak şekilde dağıtmak. sonrasında selayı veren adamın müdür tarafından okula getirilip, tek tek yüzümüze baktırılıp bizi tanıyınca ele vermemesi. en sonunda anonsla müdürün "bulucam o puştları" diye bağırması...
bir önceki tenefüs okul zili telefona kaydedilir sonra sınıfta kimsenin hazzetmediği analitik hocası sınıfa girer ki bu analitik hocası adeta safın önde gidenidir dersin 10 dakikası geçtikten sonra telefona kaydedilen zil sesi çalınmaya başlar sınıftaki herkes defteri kitabı kapatır ayağa kalkar hoca zil çaldı diye kalkar gider zulaya atılmış futbol topu çıkartılır okulun arkasına top oynanmaya gidilir. hoca bir kere daha takdir edilir sonra.
