Yaklasik 1 saat.kadar.once sen bu diyardan gidip beni sensizlige mahkum edisinin ustunden 15 gun gecti. 15 gundur sesini, nefesini, komunu duyuyorum ama taaa icimdesin en derin yerinde kalbimin. Seni ok seviyorum canım oğlum.
Ahhhhh, icim yanıyor, avazım ciktigi kadar bagirmak istitorum. Gelip gidip havlunu kokuyorum. Sana dokunmayı kucaklamayi, yere dustugunde kaldirmayi ozledim. Off benji off off offffffff...
Gitmene ızin vermemem gerekiyordu.. allah belqmi verein benim diyecegim de, seni benden alarak verdi zaten.
Canim...
8 senedir ilk kez ayri uyuyacagiz. Umarim huzurlusundur. Seni yatagindan ayirmadim. Rahat uyuyasin diye. Ven seni cok seviyorum benji..canımsın simdj yanimda olsan agliyorum diye gelp sebeklik yapar yalamaya kalkardin ben de sana kizardim. Allah belami versin benim sana off dedigim her an icin oglum
Simdi seni, ayni benim gibi, dayin gibi en huzur bulduğun sehire, seni bize armagan eden sehire götürüyorum. Dayının evinin bahcesinde huzurla uyuyacaksin güvende kalacaksın
Seni cok Seviyoruz ve hep cok seveceğiz.. soz verdigim gibi
Senden başkası olmayacak. Iyi ki geldin benji. Iyi ki hayatimiza girdin. Seni cok seviyorum . oglum.
Canım, Benjamin'im, sadece dostlarının "benji" demesine musaade edenim.sevgisini, mutluluğunu, hüznünü en guzel ifade edenim, yuksek sesle konusmaya tahammulu olmayanim, sevgiyle çalışanım benim...
Cok dirayetlisin, ama yapma lutfen yapma aci cekiyor olman düşüncesi hepimizi fazlasiyla yıpratıyor. Sen terket beni lutfen. Beni herhamgi bir girisimde bulunmak zorunda bırakma. 18 sene... dolu dolu gecen, benimle sevinen benimle uzulen sen, senin sevginin tatmadiklari icin sana olan bağlılığımı, senin bana olan bağını anlayamayan insanlarla kalacağim senden sonra. Cok üzgünüm. Kalbim çiziliyor, avaz avaz aglamak istiyorum, avaz avaz gitme diye bagirmak istiyorum ama her gitme deyisimde sen biraz daha direnip daha da acı cekiyorsin. Git artık. Sensiz karanlik ama senin anılarinla isiklandirabilecegim günlere birak beni.
Bana anneliği tattirdigin icin minnettarim sana. Iyi ki hayatima girdin, iyi ki gelmek icin beni sectin. O gulen, heyecanli gozlerin her an gozumun onunde olacak.
Lutfen huzurla uyu ve git artik.
Seni cok seviyorum seni cok seviyorum seni cok sebiyorum seni çok seviyorum seni çok seviyorum seni çok seviyorum seni çok seviyorum
Acılarınin bir an once son buup huzura.kosman dilegimle canim oglum .....m
Canımın içi, Benji'm...
Ne cok sey yaşadık seninle.. ne kadar güzel sevdin beni. Hicbir sey beklemeden sevmeyi senden ogrendim ben. Sadece icten bir gülüş, yumusak bir ses tonuna verdigin o kocaman tepkilerinle öğrendim.
Cok sey atlattın sen, bundan 8 sene önce ölümlerden döndün, yine sıkı sıkıya bağlandın hayata, bize... nesenden hicbir sey kaybemedin.
Simdi yine sana oglum bunu da atlatacaksin, yine guzel gunler bizi bekliyor demek istiyorum ama diyemiyorum be oğlum. Hepimiz biliyoruz artık o korkunç sona dogru gittigimizi, uzatmaları oynadığımızı...
Benim ihmallerim mi seni bu hale getiren yoksa gercekten dedikleri gibi yaşından mi kaynaklanıyor ya da dedikleri gibi bir darbe aldin da simdi mi çıkıyor sonuçları bilmiyorum.
Ayağakalkmak isteyip kalkamayisinda kalbimden bir parça kopuyor.
Bana asla olamayacagim anneligi ogrettigin icin, sevgini bana veridigin icin sana minnettarim.
Lutfen acı cekmeden benden vazgec, beni senden ayrilmak zorunda birakma. Emin ok ki senden sonrası olmayacak. Sen en yakisikli, en sevilen, en efendi kopek olacaksin hep.
Seni cok seviyorum. Tattirdigin tum duygular icin sonsuz teşekkürler. Seni seviyorum https://galeri.uludagsozluk.com/r/2040312/+
sen atmış yerine beş kiloyken ceketimin içinde markete götürüyordum ya öyle hiç fotoğrafımız yok. aynı anda esnerken ben ağlarken gelip teselli ederken , insan gibi diyalog kurup cevap aldığımı sanarken hiç videomuz yok. mesela yüzerken hiç anımız yok. o kadar çok anı kaydetmeyi kaçırmışım ve o kadar çok şeyi 16 aya sığdıramamışım ki.. senin ortalama ölüm tarihini hesaplayıp nasıl dayanırım diyordum o kadar erken ayrıldık ki.. ölümüne özlüyorum.
benim canım miniğim bugün hiç ağlamadım. çünkü ağlamaya başlayınca tutamıyorum kendimi devamı geliyor perişan oluyorum. güzel yavrum, kokusunu özlediğim mutlu musun oralarda? sen de özledin mi bizi bizim seni özlediğimiz kadar? oralarda sakın kedilere sataşma olur mu? çok korkarsın kedilerden.. bir de kendini kurbaga sanıp sinekleri ağzınla yakalamaya çalışma benim güzel yavrum..
Benim canim yavrum Hala konusamiyorum insanlarla senin hakkında. Kelimeler bogazima diziliyor. Hala gözümün yaşı akıyor dinmemecesine. Rastgele gördüğüm köpek resimlerine dahi bakamiyorum. Dün akşam babam eve geldiğinde hep olduğu gibi "Bekle, ayaklarını silicem"demesini bekledim. Demedi. .Bir ara pati seslerini duymayi umdum. Olmadı. .Herkes senin hakkında konusuyor. Çok üzüldü herkes gidişine.Videolarini izliyorum, fotograflarina bakıyorum. Seni çok özlüyorum. Yüreğimin sizisi ne zaman geçer ya da geçer mi bilmiyorum. Seni aradan kaç yil geçerse geçsin ömrümün sonuna kadar yaşarken olduğu gibi hep tüm kalbimle sevmeye devam edicem. Aklımdan hayalin, gözlerimin önünden yüzün hiç silinmeyecek. Benim güzel yüzlü oğlum, minigim..Yağmurla ilk tanışmanda gökyüzüne bakıp ne olduğunu anlamaya çalışıp sapsal sapsal suratıma bakışın, sıcak bir yaz gününde seni dusakabinin içinde bulup kahkahalara bogulmam. .Tüm bu anılar hep hafızamda benim güzel yavrum. .Orda mutlu ol emi. Sen bizim uzulmelerimize, aglamalarimiza bakma sakın hep sana ozlemimizden. .Tekrar buluşan kadar kendine iyi bak benim güzel yavrum. .
Benim canim yavrum Seni kaybettikten sonra sadece 1 saat uyuyabildim.Uyandigimda kalbimin oyuldugunu hissederek. Seninle ilgili hiç "keske" lerim olmadı. Bir insan bir canlıyı ne kadar çok sevebilirse ben de seni o kadar çok sevdim. Tüm kalbimle. .6 sene boyunca kapıdan her girdiğimde sanki uzun zamandır gorusmemisiz gibi sevinçle bana kosusun ve benim her defasında seni sımsıkı sarıp öylece kalmam. Sen 6 sene boyunca benim hayatının ışığı oldun. Tam da yol ayrımına girip planlar yaparken bir anda avucumdan kayıp gittin. Ben tasindiktan sonra seni yanıma getirdiklerinde "Alisir mi acaba oralara? Sıkılır mi? Usur mu ?" leri düşünüp planlar yaparken sadece 1 saat içinde gidiverdin hayatimdan. Ömrümde ilk defa bu kadar çaresiz hissettim kendimi. Öldüğünü biliyordum ama gecenin karanlığında nefesim tikanana kadar koşup "Ölmedi.Veteriner iyileştirir.Birakmaz o beni" diye düşünüyordum. Buralar kötüydü zaten benim güzel yavrum. Sana çarpıp arkasına bakmayacak kadar kötü insanlarla hatta ağlayarak "olmemistir değil mi ?" diye sorduğumda tüm anlayissizligiyla : "sakin olun" diye çıkışabilecek kadar taş kalpli bir veterinerin ve bir sürü kötü insanın yaşadığı bi dünya. Bi şansım daha olsa söz sarildigimda huylanip hapsirmana neden olan saçlarımı keserdim. Yemeğini yedirdikten sonra o en nefret ettiğin şey olan ıslak mendille ağzını silmezdim.Benim canım yavrum oralarda mutlu ol. Ben seni yaşadığım sürece hep çok sevicem. Tekrar bulusursak eğer bir gün sana sımsıkı sarılıp kokunu içime cekicem. Söz suratimi yaladiginda bile kizmiycam. Hoşçakal benim guzel yüzlü bebegim..
Ben bugun yavrumu kaybettim. Bütün Aksam yüzüme uzun uzun bakislarinin son bakışları olduğunu bilmeden yüzünü gözünü opuslerimin son opuslerim olduğunu bilemeden kaybettim onu.Benim bakmaya kiyamadigim yavruma bir vicdansiz çarpıp kaçtı. Nasıl alisirim, alisilir mi onun yokluğuna bilmiyorum.1 gün önceye dönmek istiyorum. Zamanı dondurmak. Otobüsten iner inmez üstüme atlayisini, kucagimdan inmeyisini görmek istiyorum tekrar. Onunla ilgili "Ne olur gitme" diye aglayislarimi değil de onu ilk kucağıma aldığım günü hatirlamak istiyorum. Ben bugun yavrumu kaybettim. Gomes imi, bakmaya kiyamadigimi, canimdan bir parcami. .Ona çarpıp kaçan şu saatte evinde uyurken belki benim gözümün yaşı dinmemecesine akıyor. 2008 e dönsem şimdi. Onu kucağıma aldigim ilk güne ya da çok değil bu sabaha donsem ama bu defa yatağıma atlayıp yanıma sokuldugunda "yavaş oğlum ya" diye soylenmesem.Bi şansım daha olsa.Belki fazladan 1 günüm, 1 saat im. . Sıkı sıkı sarilsam. Aslında çoktan gittigini kabul edemeyip basini oksayip "ne olur gitme Gomes " diyen ben olmasam.Bu defa dinlese beni gitmese. . Benim canim yavrum.Hayatimin 6 senesini oyle guzellestirdin ki simdi oturup "neden i niçin i nasıl alisirim? "i düşünmemi maruz gor. Ben bugun canımı, yavrumu kaybettim. Öpüp, kokladigim güzel yavrumu. .Kalbimin en güzel yerini. .
benim tatlı bebeğim 2 gündür sana baktıkça çektiğim acıyı bir ben bilirim. seni koruyamadım ama aklıma bu kadarı gelmezdi inan beklemezdim bu karaktersizliği bir insandan.
sen iyi ol söz bir daha kucağıma atladığında üstümü kirlettin diye söylenmiycem. istediğin kadar çalı çırpının içinede gir inan kızmıycam sana. her arabaya bindiğinde kaşınmaya kalkıp bana sürtündüğünde de kızmıycam istediğin kadar bana naz yap her nazını çekicem. top oynuycaz, koşucaz daha söz.
sen yeter ki iyi ol 2 gündür senin için ağlamaktan göz yaşlarım değdikce yakıyor artık yüzümü dayanamıyorum seni böyle görmeye 1 saniye yerinde duramazken dünyanın en heycanlı varlığıyken hiç tepki veremeden öylece yatman acıtıyor canımı. acıyor çok canın biliyorum derdini söyleyemiyorsun ne istediler senden bilmiyorum ama bunu yapanı bulucam kar kalmayacak yaptığı yanına.
lütfen iyi ol hera seni çok seviyoruz.
seni izmirden mersine kadar bir kutunun içinde şoförün hemen yanında kardeşinle koyun koyuna getirdiler. barınaktan henüz 38 günlükken çıktın ve kucağıma geldiğin ilk an mersine güneş yeni doğuyordu. sen dünyadaki 39uncu gününe gözlerini kucağımda açtın. göğsüme yattın ve ben seni bir bebek gibi özenle tutup, tüm gün temmuz sıcağında kavrulsam da göğsümden bir an bile kaldırmadım. annenden ayırdığım için özür diledim senden her gün. ben de o yaz annemden sonsuza dek ayrılma korkusuyla yaşıyorduk çünkü. annem hastanede tedavi görüyorken teyzemin hediyesi olarak para karşılığında geldin sen. lucky'im. oğlum. kendimi hiç affetmedim ben. nolur sen affet ama.
şanslı olacaktın sen minik köpeğim. bu yüzden koydum ismini. ben ders çalışırken masamın üstünde gezinip sabahları seni öpüp koklayarak geçirdiğim her an ikimiz de çok şanslı olacaktık çünkü. izmir arabası otogara girdiği an koşup kutuyu açtığımda iki minik köpek baktı gözlerime zeytin zeytin. o kadar kırılgan görünüyordun ki. hemen seni aldım kucağıma. çığlıklarıma bütün otogar toplanmıştı başımıza. hatırlıyorsundur sen de. kardeşini de kuzenim aldı kucağına ve eve gidene kadar isimlerinizi bulmaya çalıştık. biliyorum sen de annemi çok sevdin. ben kuru mamaları yemeye zorlarken seni o hasta yatağından kalkıp senin yiyebileceğin bir mama yapıp yedirmişti. henüz yürüyemiyordun bile. ama o yaz öyle hızlı büyüdün öyle hızlı koştun ki. üstelik kardeşin gibi yaramaz değildin. hep göğsümde uyudun. kardeşin balkonun kenarındaki dolabın altına sıkışıp orada uyurken sen hep bana sadakatini gösterdin boynumda alıp verdiğin nefesinle.
yanıma yaklaşan erkekleri koklayıp minicik dişlerinle şortlarını kemirip durdun hep. bana o kadar sahip çıktın ki. ağladığımda kucağıma oturup gözlerime baktın dakikalarca. konuştuklarımı anlar gibi boynunu büküp, gözlerini kırpıyordun bazen de. ama bir süre sonra seni kardeşinden de ayırdım ben. siz ayrılırken bir daha görüşemeyeceğinizi yemin ederim biz de bilmiyorduk oğlum.
gözyaşım dinerse devam etmeye çalışacağım yazıma.
yaz her şeyiyle eğlenceli geçti ikimiz içinde. ben her gün beslenmenle, eğitiminle, yaşam tarzın, yeteneklerinle ilgili o kadar çok makale okudum ki. o kadar çok veterinerle konuştum o kadar özen gösterdim ki. ama yetmedi lucky bu. harçlığım o zaman sana mama almaya bile yetmiyordu. hep en ucuz mamaları alabildim. miniciktin sen de. evde çişini tutamıyordun bir türlü. batırıyordun her tarafı. annem görmeden kaç kez yer sildim sen gördün. kardeşim astım diye doktor evdeki köpeği gönderin dedi işte. benim bi suçum yok ki. yine de direttim hep bir kaç ay daha seni sakladım evde. sonra çekmecenin üstüne çıkıp ordan düşüp ayağını incittiğinde babama veterinere gidelim diye yalvardım. iyileşir o iyileşir dedin. sen tam 1 ay seke seke koştun bana. acı çektin. ben çekmedim mi sanki lucky :/ ben de çektim yemin ederim. ben okula gidince babam seni halamın evine götürüp odunluğa kitlemiş. elimle koymuş gibi buldum seni ordan. koşa koşa halamın evine gidip odunluğun kapısında sen ağlerken ben de ağladım bağıra bağıra. babam halamın bahçesine bağladı seni. beni de ağlata ağlata arabaya bindirdi unut şu köpeği diye. unutabildim mi sanıyorsun. her gün kahvaltımı bile etmeden sana koştum. sen de halamın evine girip talan etmişsin ama :/ halam da attı seni bahçesinden. yeniden eve soktum seni. bu bardağı taşıran son damla oldu. babam seni alıp arabaya bindirip hiç bilmediğim ve hiç bir zaman da bilemeyeceğim bir yere götürüp bıraktı. bugun öğrendim bir köye bırakmış. dünyanın en şanssın cocker spanielı olarak bir köy tabiriyle davar köpeği oldun. izini bile bulmama izin vermedi babam. gelince bulmaya çalışacağım seni lucky. saklanma olur mu? tabi eğer hala ölmediysen. bu ihtimali düşünmek bile istemiyorum lucky. seni gerçekten çok özledim. marketten çilekli danino alıp oyunla şarkıyla yediğimiz günleri özledim. salonun orta yerine yaptığın çişini temizlemeyi bile özledim. en önemlisi bana minnetle bakışını özledim. güzel şartlarda besleyemediğim halde beni koşulsuzca sevmeni özledim.
