annenin erkek kardeşi derler senin için en basit ifadelerle. bilmezler bu tanımın ne kadar soğuk, ne kadar uzak olduğunu.
aklımın başıma erdiği ilk yıllar... gözlerimin içine sıcacık bakan simsiyah gözler... minicik ellerimi sımsıkı tutuşun... o elleri ilk tuttuğunda bir daha bırakmayacağını biliyordum. ya da öyle umuyordum. 'dayım o benim, her zaman yanımda.' diyordum hep biliyorsun. başka bi' şeydi aramızdaki. konuşmasam da anlardın derdimi.
birlikte geçirdiğimiz yılların ardından yüzlerce kilometre uzağına gittim. ben gittim ama sen hiç bırakmadın ellerimi. her düştüğümde koştun yanıma. yokuş aşağı her indiğimde orada senin olduğunu bildim. nasıl bi güvendi bu? nasıl bi sevgiydi bana verdiğin?
yıllar geçti. ilkokul, ortaokul, lise, bitti. her daim yanımda varlığını hissederek bitti. sonra üniversite yılları... güzel, hızlı başlayan yıllar... başım belaya girdi ilk seni aramak geldi aklıma. aradım, koştun geldin. 'bak bu son olsun artık!' dedin iri siyah gözlerini gözlerime dikerek. 'tamam dayı, son!' dedim biraz ürkerek ama biliyordum son olmasa da gelecektin.
üçüncü sınıfın bittiği yaz mezun olacağım yazı yani bir yıl sonrasını konuşuyorduk telefonda hararetle. planlar yapıyorduk. bir de düğünü konuşuyorduk. abimi evlendiriyorduk ya en önce sen koşup gelecektin. keşke gelmeseydin. keşke o yola çıkmasaydın. keşke o allahın belası kamyonla karşılaşmasaydın. biliyorum keşkelerin bi anlamı yok şimdi.
tam 4 yıl oldu bugün. sensiz geçirdiğim 4 yıl. zaman geçmez diyordum, yaşayamayız artık diyordum; ama yaşadık. zaman geçtikçe acının derinliği de büyüdü. kalbimin bir yanı bomboş şimdi. yaşayan hiçbir canlının dolduramayacağı bir boşluk.
şimdi bi yerlede beni hala izlediğini biliyorum.
'koş dayı, yetiş!' demek istiyorm bazen, diyemiyorum. kelimeler tıkıyor boğazımı, nefes alamıyorum. koşamazsın biliyorum.
seni sevmekten hiç vazgeçmedim, vazgeçmeyeceğim de.
bana 1 yıl boyunca baktın , beraber nba 2000 oynadık pc de. her gün öğle yemeğinde bana hamburger yaptın , gitar çaldın dinledim , gitar çaldım dinledin , beraber baskette oynadık , okula'da bıraktın iyiki varsın dayım.
dayı lan tam bir ayısın telefonumdada zaten ayı diye kayıtlısın.insanlıktan azıcık nasibini alır be bi insan.babanın öldüğüne bile üzülmeyen bi adamda ne beklenir zaten ama anneannem senden hala birşeyler bekliyor.ne de olsa oğlusun hayvan arada uğra en azından.ha bide vazgeç lan miras davasından hepsi biziiiim puahaha hadi şimdi siktir ayı dayı .
(bkz: saçmalamak)
(bkz: boktan yere iç dökmek)
herkesin birilerine, birşey yazdığına dair başlık açarken içimi en çok acıtan bu başlık oldu.. dayım, dayıcım, canım, kelimelerime sığdıramadığım gideli çok ay oldu. saymıyorum, saymak istemiyorum çünkü.. senin gidişini hatırlamak istemiyorum.. çocukluğumdun, gençliğimdin.. aldın götürdün hepsini.. ama dayım biliyor musun senden sonra ölüm korkutmuyor beni artık.. biliyorum ki beni orada karşılayacaksın herzaman ki gibi.. yine mi sen ya bırakmadın dimi peşimi diyeceksin.. dayım çok özledim seni bilemezsin.. aklımdasın hep..
geldim yanına yine.. ne zamandır toparlayamadığım aklımla, benliğimle.. anladım ki orda yatan canınsa, herşeyinse korkutmuyor mezarlıkta tek başına yürümek.. hatta uyansa da alsa biri diye dua ediyorsun..
dayı alacağın olsun. beni yine kandırdın bu yaz. hani geliyodun. bak düştüğüm durumlara sözlükte bu yazı dayıma başlığına yazıyorum tabi yemiyor bir tarafım senin yüzüne söylemeye. o kadar disiplin abidesi bir adam olmasan belki söylerdim yüzüne ama sen bir gel hele. öperim dayıcım o mis kokulu disiplinlerini ve kurallarını.
saçma sapan kaprislerin yüzünden aile bağımıza verdiğin zarar, kuzenlerimin bizden uzaklaşması, en iyi günlerimizde bizi birbirimizden uzaklaştırdığın için seni affetmeyeceğim.
halbuki; tüm o kendini beğenmiş tavırların, insanları ezmek, küçük görmek için kullandığın varlığınla övünmene rağmen seni içten içe severdim ben, sen benim kanımdın, dayımdın...
sen gideli 1 yıl oldu.. koskoca 1 yıl.. aynı zamanda da hiç gibi 1 yıl.. ne değişti senden sonra ? herşey ama aslında hiçbir şey.. yokluğun var işte hala en derin yerde.. ilk gün ki haliyle.. bugün.. hava soğuktu.. gri bir kasvet vardı benimle birlikte havada da.. başka bir cenaze vardı.. dün gibi gözümün önüne geldi seninki de.. mezarına geldim.. ve anladım ki bugün; bir yılın hatta ilk günün tazeliği var bende.. terkedilmek kötü ama senin terkedişin kadar hiçbiri bu kadar koymadı, koymuyor.. seni yine orada bırakıp da düştüm yola.. en büyük özlemim sana olacak hep.. diğerleri fasa fiso.. ıvır zıvır saçmalık.. dayım, herşeyim her zaman.. rahat uyu...
bir daha aramızda olamayacağını bile bile seni özlemek ne kadar zor biliyomusun dayıcım?sen gideli 3 ay oldu. herşey daha o kadar yeni ki... köyde bahçemizde her yerde seni görüyoruz, seni arıyoruz...belki bizi görüyorsundur sende çok uzaklardan.hepimizin ne kadar seni özlediğini görüyorsundur belki...olmuyor be dayıcım olmuyor...olduramıyoruz biz başaramıyoruz sensiz bunca yükün altından kalkmayı. bıraktığın emanetlere gözümüz gibi bakıyoruz hiç birşeylerini eksik bırakmıyoruz ama bişey hep eksik kalıyor be dayıcım...akşam olduğunda bekleyebilecekleri bir babaları kalmadı ki çocukların...zor dayıcım gerçekten çok zor. biz hepimiz toplanıyoruz ama sen yoksun...sen varken o kadar güvenirdim ki kendime bilirdim arkamda olduğunu şimdi kanatlarım kırıldı dayıcım...seni alan azraille kaçıncı kavgayı yapıyorum bilmiyorum... ölümüne sebep olan traktöre kaç kez baktım hatırlamıyorum...kaza yerine kaç kez gittim, kaç gece ağladım bilmiyorum. evet dayıcım biz burda iyi değiliz sadece iyi olmaya çalışıyoruz...dualarımız seninle...mekanın cennet olsun...
senelerce yokluğunu hissetmememe rağmen, seni o cok sevdiğin yiğeninin saçlarını okşarken gördüğümde neden içimde garip bi cızırtı hissettim dayı? o anı neden hafızamdan atamıyorum?
suan neden saçmalıyorum dayııı?
saygımdan diyorum yoksa daha uygun kelimelerim var hazırda ama ne format kaldırır ne lugat. sözde annemin kardeşi olan kişi. kafamdan geçen kelimelerinde ta... ama gör o evde de mutlu olamayacaksın.
adamın dibisin yemin ediyorum ki seni çok seviyorum. sana bazen takılıyorum yaşınla ilgili biliyorum hoşuna gitmiyor ama seni sevdiğimden yapıyorum be.
dayım,
seni çok seviyorum diye çok fazla söylüyorum o yüzden o konuya girmeyeceğim. hep diyorsun ya ekşi bitti, ulusu, ulusu biter kötüsü diye. bak sana sözlükten yazıyorum ki burda ne haltlar karıştırıyorum göz atma fırsatın olsun. + rep var şarap çanağını yerim.
lan aramızda 5 yaş var. beraber büyüdük. sokakta beraber oynadık. en çok seni sevdim. diş fırçalamayı senden öğrendim. oğlanlarla kavgaya girince nereye vurulacağını sen öğrettin bana. elin hep ensemde oldu şu 23 yıl boyunca. bıktın mı deme, bıkmadım. seninle uyumak gibisi yoktu. seninle sahile gittik. yüzmeyi sen öğrettin bana. cesur olmayı, dik başlılığı, birisi haksızsa haksızsın demeyi tüm bunları senden öğrendim.
sen beni hep sevdin. korudun kolladın. geçen mahir'i gördüm dolmuşta. gaflik nuri napıyo dedi bana. dedim vurayım ağzına şamarı görsün gafliği. tanımamış gibi yaptım dut oldu ibne.
neyse, evlendin çocuğun filan oldu. böyle garip bir kızın, ondan garip bir karın var. şimdi allah'ı var karını pek sevmiyorum. ama senin için çok seviyorum yenge seni modunda geziyorum biliyorsun.
ben sevgimi pek belli edebilen, sarımsık sarmaşık bi insan değilim biliyorsun.o yüzden öyle çok pas vermiyorum normalde kimseye. ama çok seviyorum seni. 1 ay önce kar kış demedim akşam vakti senin için düştüm yollara. lan millet deli dedi, lapa lapa kar o yol gidilir mi diye. değerimi bil pampişim 1 saatlik yolu 5 saatte geldim senin için. ama değdi mi değdi. sıcak şarap sucuk ızgara da ödülü oldu.
kelinden öpüyorum. iyi ki doğdun. doğum günün kutlu olsun.
Sevgili dayıcığım teflon,
seni ne kadar sevdiğimi bilmeni istiyorum öncelikle, her sabah halimi hatrımı sorman beni çok mutlu ediyor o kadar sıcacık ve içten ki tavırların bana öz kızın gibi davranman çok hoşuma gidiyor sen benim değerlimsin dayıcığım. ama ben hiç büyümeyeceğim hep senin minik elif'in olarak kalacağım ismim elif olmasa da senin elif'inim biliyorum. doğallığına ve içtenliğine hayran olduğum harika insan beni hiç yalnız bırakma emi daima küçük ellerimi tutmana ihtiyacım var.
seni çok seviyorum dayıcığım.
