O kadar çok şey birikti ki sana anlatacak, o kadar çok özlem var ki sana karşı duyduğum.... ne bu sayfa ne bu karakterler yeter anlatmak istediklerime.
23 senedir buralarda değilsin. Sensiz ama her a'nı seninle dolu koskoca bir 23 sene doldu bugün.
Seni çok sevdim ben ve hâlâ herkesten, her şeyden daha büyük ve çok seviyorum seni.
Eğer bu gün bir şeylere göğüs gerebiliyorsam, dimdik ayaktaysam ve bu yaşıma kadar çevremde olan olmayan insanlardan karakterimle ilgili hep iyi şeyler duyduysam bütün bunlar senin sayende. Bana kattıkların için sonsuz teşekkürler. Keşke çok daha fazla birarada yaşayabilseydim seninle. Keşke seninle olduğum her saniyenin kıymetini bilebilseydim, keşke zaten bildiğin sevgimi çok daha iyi belli edebilseydim . daha çok sarılıp, daha çok opebilseydim seni.keşke hep böyle göğsünde kalabilseydim. https://galeri.uludagsozluk.com/r/946213/+
geceleyin instagram fotolarıma bakarken seni gördüm anneanne. birden acayip moralim bozuldu. keşke bakmasaydım diye hayıflandım. öldüğün aklım gelmesin diye fotoğraflarına bakmıyordum uzun zamandır. malesef hatırladım. kaptırmadım kendimi bu üzüntüye fotoğrafları kapattım hemen. sen hala yaşıyorsun gibisin içimde. dahası sen hiç ölmedin ki anneanne hiç, gömdüğümüz acıların, hastalıklarındı...
beni duygulandırmış bir başlık. çünkü baba tarafından dedem ben daha doğmadan 1 yıl önce , babannem ise ben 6 aylıkken vefat etmiş.
anne tarafından dedem ise ben 7-8 yaşlarındayken vefat etti. allah rahmet eylesin.
anlayacağınız aile büyüğü sevgisine hasret kalan ben , melek yüzlü anneanneme çok sahip çıkarım . ihtiyacı olduğu her anda yardımına koşmaktan çekinmem. maşallahı var alzeimer , kemik erimesi gibi hastalıkları yok. sadece el titremesi sorunu var biraz. canım tontonum benim. nasırlı ellerin rahatsız etmiyor yüzümü okşarken , hacılar gibi hacı misi kokuyor eşarbın . yüzündeki kırışıklıklar hayatın gerçeklerini yansıtıyor sanki.
guzum diye seviyon beni , yavrumun yavrusu , doktor parmaklım , kız kirpiklim de diğer güzel sıfatların. hepsi için teşekkürler tontişim. sakın beni bırakma olur mu ? senin güzelliğini almış torununun torununu görmeyecek misin daha ? allahım umarım uzun ömürler verir sana. caanım ellerinden öptüm .
senin de ailen yoktu, dedemin de yoktu. küçücük bir çocuğun kimsesiz büyümek zorunda kalmasını imtihanla açıklayan bir inanç yaşayan bir kalbin içine giremez, girmemeli.
anneanne denince benim aklıma annanemin annesi geliyor. :D
aaanane ne peki :D
sizi büyütüp bakan bugünlere getiren hep sen benim 5. evladımsın diye seven insan parçacığı :D
bunu kızının, hiç hoşlanmadığı adamla evlenmesi sonucu doğan çocuğa yapıyor birde.
kurban olduğum ya :D
Gönlü büyük, küçük, güçlü ve güzel kadın. En çok beni sevdiğini biliyorum, bana hep bir şeyler hediye etme isteğinden anladım. Sanki hep seni hatırlamam için bir şeyler vermek istiyorsun bana, anlıyorum ve inan seni asla unutamam. Umarım yaşlandığımda senin kadar hayat dolu olurum ve cildim seninkisi kadar güzel olur. Kahkahaların hiç eksik olmasın hayatımızdan, Seni çok seviyorum küçük annanem benim.
sofradayken sürekli geğirdiğin için senden nefret ediyordum. anneme küçükken yapmış olduğun eziyetler için senden nefret ediyordum ama öldüğün zaman az da olsa üzüldüm. az üzülmeye örnek vereyim ; 25 kuruşun yere düşer zor alınan bir yere girerde alamazsın ya hah işte o kadar üzüldüm.
Bugün 4. Damadın tuhaf tuhaf yürürken arkasından ettiğin postmodern küfürleri duydum. Merak etme, bu küfürleri Sözlükte yazacak değilim. Ama öyle beğendim ki "söz uçar yazı kalır." Düşüncesiyle hemen odama koşup o inanılmaz küfürleri not defterime yazdım. Uygun bir zamanda kullanmayı ihmal etmem bilirsin.
Yanından bugün ayrılmama rağmen çok özledim seni. Haftaya 20 liralık çiğdem ve kola alıp yanına gelicem. Deli deli çiğdem yiyerek dedikodu yaparız.
Uzun zaman önce, daha seni hayal meyal hatırlarken, bana verdiğin sözü tutamamışken aramızdan ayrıldın.
Hala senin melekler kadar saf olduğunu düşünüp belirli zamanlarımda aklıma gelince senin için yazılar yazarım.
insanlar 1 gün önce yanından ayrılmış anneannesini özlerken 6 yıldır seni görememiş ve göremeyecek olan ben seni nasıl özlemeyeyim. Hayatta olsaydın bu kadar duygu yükleyebilir miydim sana inan bilmiyorum ama seni çok özlüyorum. Hayal kahramanı gibi hatırlıyor olmam seni beni çok üzüyor. Sen gelemeyeceksin yanıma ama umarım bir gün ben senin yanına geleceğim.
Bazen durup düşünürdüm acaba seni annemden bile çok mu seviyorum diye. Sık sık aramızdan ayrılma ihtimalini düşünür gözyaşlarına boğulurdum. Sırdaşım, dert ortağım, tatlı dillim, mis kokulum. Bu kadar çabuk olacağını hiç tahmin etmemiştim ben. Bir gün ayrıldım yanından sadece bir gün ve sen melek kanatlarına bürünüp uçtun gittin. Herşeyi hissetmiştin sen şimdilerde anlıyorum çünkü o melek kalbin fazla temizdi bu dünya için. Umarım şuan cennetten bir bahçedesindir. Seni çok özlüyorum.
Edit: Dün yazdığımda farkında değilmişim, bugün onun ölüm yıldönümü.
Canımın canının can içi sen bu sütlaca bizden gizli ne katıyordun? Elli kere denedik, yok! olmadı, olmuyor seninkiler gibi. E sen gittin, ben hasretle burada kaldım. Ne yapacağız şimdi? Bari bi yazdırsaydın da seni özledikçe yapıp kokusunda varlığını arasaydım.
Senden sonra bir sürü yemek öğrendim. ‘Sarım yapar da kötü olur mu hiç?’ derdin hep. Şimdi görsen neler neler yapıyorum da sen övmedikten sonra hiçbirinin lezzeti yok.
Ama sütlaç önemliydi ya. O salaklığı ben yapsam da senin yapmaman gerekiyordu. Senin gibi bir cin fikir kadın, nasıl akıl edemedi?
Seni ne çok sevdiğimi mezarında anladığım için hiç affetmeyeceğim kendimi. Her zaman beni değil de kuzenimi sevdiği düşünüp üzüldüğüm günler de geride kaldı artık. Ölürken bile onun adını anıyor oluşun mu yoksa son hallerine şahitlik edişim mi sana olan tüm kırgınlığımı aldı götürdü benden, bilmiyorum. Sevmediğim yemekleri yapmanı, gözlerini kısarak gülmeni hatta saatlerce sana masaj yapmamı bile özlüyorum anneannem. Sen bu evden ayrıldıktan sonra hiçbir şey olduğu düzende ilerleyemedi, üzgünüm nolur burda öleyim dediğin ev bile kalmadı artık.
