Aşağıdaki tüm olaylar gerçektir. Uyarlama gözlemevi tarafından yapılmıştır. Kişiler ve hikayesi sallama yani.
Samsun'da bir bankayı soyan 22 yaşındaki hırsız, iki ay sonra aynı şubeye para yatırmaya kalkınca yakalandı.
Gözlemevi: Parayı neden bankaya yatırma ihtiyacı duydunuz?
Hırsız: Para durduğu yerde değer kaybediyordu ben de dedum ki habu parayı bankaya yaturayum dedum. ( Parmağını şakağına götürerek ) nasıl kafa?
Gözlemevi: Peki niye parayı çaldığınız bankayı tercih ettiniz?
Hırsız: Parayı geceden sonra çalduğumuz için hangi bankadan çalduğumuzu unutmuşum bi de faiz oranları yüksekti.
...
Samsun'da bir otobüs durağı çalındı.
O durakta kimse beklemiyordu.
...
Adana Kümes Hayvanlarını Koruma Derneği horoz dövüşü yaptırırken basıldı.
Açıklama:
- Biz kesilecek horozları dövüştürüyoruz.
...
Trabzon'da hastaneye gidip bugüne kadar hiç cinsel ilişkiye girmediğine dair “bakir raporu” isteyen adama deli raporu verildi.
- Bana neden deli raporu verdiklerini anlamıyorum kadına bakire erkeğe bakir denmez mi?
...
Samsun'da kumaş yiyen adam, evdeki çeyizi yiyince eşi boşanma davası açtı.
Kadın: Bu adam normal değil hakim bey onca emek verdiğim çeyizimi yedi bu yam yam. Ama ben ona dedim bari sehpanın üstündekini yeme örneği yok bir daha yapamam.
Adam: Yedim hakim bey pişman değilim. Sizin üzerinizdeki ipek galiba bi tadına bakabilir miyim?
...
Manken Asuman Krause 1. Geleneksel Boru Döşeme Yarışmasına hakem oldu.
Boruyu döşeyemeyen takım oyuncusu: Valla sunucu abi hakem bize frikik vermiyor karşı takımın bütün ataklarında frikik veriyordu. Bu da onların motivasyonunun yükseltti. Akşam Ahmet Çakar hocamızın yorumlarını dinleyeceğiz.
(Akşam Ahmet Çakar'ın programı )
- Sayın Ahmet Çakar bu olaya siz ne diyorsunuz?
- işte bu eyyamcılıktır. Federasyon istifa etmeli neden mi? Bir, Asuman kızımız Kaç kere boru döşemiş? iki, gösterilen frikiklerin hepsi hatalı. Adam gole gidiyor sen frikik gösteriyorsun daha önce hiç mi pozisyona girmedin?
ehehehehe muhaaahaaa Very Happy Very Happy
...
Malatya'da hırsız, çaldığı malları koyduğu yerde bulamayınca polisi aradı.
- Aloo 155 imdat mı? imdaaaat amirim! Hırsızın biri daha bu akşam çaldığım malları yürütmüş. Bu ülkenin iyice çivisi çıkmış!
koptum yaaaa Very Happy Very Happy Laughing
...
Tansu Çiller Kırklarelililere "Allah'ı size emanet ediyorum" dedi.
Açıklama:
-Dilim sürçtü.
Yorum:
-Sürçük dil kadı kızında bile olur
...
Televole ekibi Kıbrıs'a kadar giderek Çağla Şikel'in mesajında adı geçen tostu yapan makineyi buldu.
- Aha makineyi bulduk sevgili seyirciler. işte bu makine ile tost yapıldı. (Makinenin üstünde arızalıdır yazısı vardır) işte buradan da anlaşılıyor ki bu makineden tost Çağla'dan dost olmazmış sevgili seyirciler.
...
ALO RTÜK şikayet hattına başvuran biri Sütaş reklamında gol atan ineğin memelerinin göründüğünü ihbar etti.
- Aloo evet RTÜK'ü aradıydım, bir yetkili ile görüşebilir miyim?
- Sayın yetkili, bir süt firmasının reklamında oynayan ineğin memeleri gözüküyor. Evde valla çoluk var çocuk var rahatsız oluyoruz. Acaba memelerin ucuna siyah şerit diyorum geçirseler yada sütyen falan ne dersiniz/”
...
Bir işçi 600 tonluk pres makinesinin arasından emeklemek suretiyle geçerek ucundaki 2450 santigratlık fırında sigarasını yakmaya çalışırken öldü.
(ihsan, ateşini versene ayağına bütün arkadaşlarını çakmaklarını üten bir koleksiyoncuydu)
- Ateşini versene...
- Veremem hediye.
- Yok mu bana ateş verecek!
Koro:Yoook!
- Bende fırından yakarım. Bir gün bu fırını da ütçem, ağır kaldıramazmışım gibi geliyor...
- ihsan abi nereye gidiyon abi tamam gel istediğin ateş olsun, yapma fırın harlar...
- Harrrr!
- ihsan abiiiiiiii!
...
Bir müşteri, berberin rahatlatma amacıyla müşterisinin boynunu aniden sağa sola çevirmesi sonucu boynu kırılarak öldü.
- Sıhatler olsun. Masaj ister misin abi?
- iyi olur akşam açıkta yattım, herhalde boynum tutuldu galiba...
- Kıtlatayım mı abi?
- Kıtlat.
- Derin nefes al kıtlatıyorum. işte kıtlattım.
- Kıt!
- Abi! Ne oldu abii! Abiiiiii!
...
Midesine kaçan sineği öldürmek için ağzına sinek ilacı sıkan müşteki zehirlenerek öldü.
- Rıfat bak şimdi sineği elimle yakalayacağım.
- O da bir şey mi ben ağzımla yakalarım.
- Yok deve!
- Bak görürsün... Ham! Gulluk... Galiba yuttum.
- Ender inanamıyorum sineği ağzınla yakaladın.
- Rıfat galiba sinek içeride hareket ediyor.
- Esemmat’ı bağlıyayım mı abi?
- Salak olur mu hiç... Git sen bana şeltoxu getir.
- Fıss!
- Ender abi iyimisin? Ender abiiiiii!
...
Sivas'ta meraklılar 732 yıllık tarihi bir mermeri “plastik olup olmadığını kontrol amacıyla” kırdılar.
- Nato kafa nato mermersin olum sen! Aha şu mermer bile senden daha akıllı.
- Yok daha neler! Bi kere o mermer değil plastik. Var mısın iddiasına?
- Varım.
- Ben de varım. Hadi kıralım.
- Kırrrr!
- Bak gördün mü... Mermer dedim sana. Aynı senin kafan gibi içinde hiçbir şey yok!
