Sana uzun zamandır anlatmak istediğim konu aslında benim yıllardır ikilem içinde ve zor yaşadığım bir konudur. Yaklaşık 7-8 ay önce çok sorunlu olan 6 yıllık bir ikişkim bitti. Ama 6 yıllık süre içinde daha önce de birkaç defa daha bitme veya ayrı kalma gibi bitmeye yönelik şeyler olmuştu. Çok fazla sorunumuz olmasına rağmen oldukça fazla sabır gösterip yıllar geçmiş emek edilmiş bir ilişkiyi de göz ardı etmeyi hiç ama hiç istemedim. Düzeltilecek bir şeyler varsa düzeltilmeliydi ki bunu içimden gelerek ve fedakarca yaptığım zamanlar çok ama çok oldu. Ama akıntıya karşı küreği ne kadar çeksen çek bitişleri durduramazsın. Ve sonunda 7-8 ay bitti. Belki de bitmesi gerekiyordu. Bittikten sonra ben kendimi düzeltmek için çok fazla çaba gösterdim. Mutsuzluğumun sebebi onunla olan ilişkimin bitmesi değildi. Sadece mutlu olabilecek bir çok sebebin hayatımda olmamasıydı ki bu hala böyle. Sebepler, gerçekten huzurla ve güvenle sürebilecek bir yaşam kalitesi. Bu yaşam kalitesini yıllardır görmek isterken göremedim.
Hayatımda her zaman bir şeyler ters gitti. Düzenli gibi görünen her şey aslında kendi içinde bir eksikliğe sahip. Bu beni çok ama çok fazla mutsuz etti ve ediyor hala. 2007 yılının Haziran ayından beri hayatım çok iyi gitmedi sanırım önümde kalan son 30 yıl bu yılları hiç ama hiç unutturamayacak bana. Çünkü benden çok şeyi de beraber götürdü. Mutlu olmayı denemek için çok çaba sarfediyorum ama mutluğu bulurken ansızın büyü bozuluyor. Son birkaç aydır başka birileriyle denemek de istedim ki denedim de. Ama bana mutluğu gösterek birinin varlığına o'ndan sonra sadece biri inandırdı. O'ndan sonra başka birinin beni mutlu edebileceğine tam inanmıştım. Mutluğu yeniden bulduğum bu insan çok ama çok özeldi. Onu çok fazla tanımasam da onun benim için özel olduğunu hissettim. Ben onun kalbinin içindekileri gördüm onun iyiliğini ve güzelliğini gördüm. Bu özel insan da zamanında çok acı çekmişti. O da bir ilişkiye çok ama çok emek harcamıştı ve elinden kayıp gitmişti. Ben ona tekrar tutunmak istedim. O'nun bende gördüğü kaderini ben de hissettim.
Ama buna inanırken hayatım yeniden allak bullak olmaya başladı. Çünkü diğeri bana yeniden dönmek istedi. Geçen 7-8 aylık süre içinde kendini dinlediğini sorunlardan bir ders çıkardığını ve bu sorunların artık ortadan kalktığını söyledi. Bunu gerçekten bana inandırmak ve beni bir daha kaybetmemek için elinden geleni yapacağını söyledi. O'na çok kızgın olduğumu ve onu artık aklımın ve kalbimin bir köşesine gömdüğümü söylememe rağmen bana geçen onca yıl ve emeğin boşa gitmemesi gerektiğini bastıra bastıra söyledi. içimde ona olan güvenin sıfıra yakın olduğunu bile bile savaşacağına ve ilişkisini tekrar kazanacağına dair yeminler etti. Hala ikna etmeye çalışıyor beni. Bir yandan üç yıl emek edip 6 yıl birlikte olduğum o insan ve diğer yandan mutluğu tekrar bulduğuma inandığım o insanın varlığı beni çok ama çok daha mutsuz etti. Ne yapacağımı şaşırdım aklım beynim karar verme mekanizmam çöktü. Ne kalbime ne de beynime söz geçirebildim. Bu ne kadar zordur anlatamam. iki insan ve bir karar. Hayat yine elimden mutluluklarımı almaya başladı birer birer. Ellerimde kaybettiklerim var artık.
Nedensiz hiçbir bitiş yoktur. Sen hep özeldin, Seni Sevdim ben, gerçekten Sevdim. Senin kalbini gördüm ben. Gözlerinde mutluğu gördüm. Bana kapılarını ardına kadar açtığını gördüm. Ama seni de bu ikilemin içinde bırakamam. Hayatım boyunca benim hep yarım kalanım olacaksın bundan sonra. Kalbimde senin silüetini yaşatarak yaşayacağım artık. Aklımda kalbimde sessizce yaşayacağım seni bundan sonra.... Kalbinde ayrık otunun değil çiçekli bahçelerinin olduğunu gördüm Seni'm... Sen Tibete git, içinde bir yerlerde ben de olacağım zaten.
Sen mutlu ol, içinde bir yerlerde gülümseyeceğim sana. Hoşcakal sen'im Hoşcakal.....
