ki yeni bir yola giriyorum. almanyaya gidicem. ileride bu mesleği yapmak istemediğim için meslek değiştiricem. sanırım annemin bunu görmesini istediğim için mümkünse en kısa sürede evlenecek birilerini bulmam gerekiyor.
normali 3 sene önce askerlik sonrası almanyaya gidicektim. meslek değişikliğine 6 ay sonra geçen seneki yıl başında başlıcaktım. ama sürekli karşıma çıkan bir sorun vardı. bir şeyleri ben gün yüzüne çıkardıkça pskilojik olarak sürekli patlıyordum. kendimle barışık değildim. çevremden ölesiye tiksiniyordum. ve ben bunları alttan alıp yavaş yavaş gün yüzüne çıkarmadıkça başka bir yerde tek başıma intihar edip etmeyeceğimin garantisi yoktu. ki bu alttan alttan bunun altında travma, anksiyete veya basit depresyonun dışında bir şeylerin olup olmadığını kestiremiyordum. ve evet ben kendi kendime hiçbir şey olmasa bile çöküyorum. bir anda iki büklüm oluyorum. bunların sorumlusu kim? sallama bi tahmin. dünyanın en büyük hacker gruplarından birinin ve mit in eseri. tabii bi biçimde yaşamımda bunlara bağlı. anlamsız şeyler.
kaç yıldır bipolardım? sanırım bunu hep söylüyordum ki üniversite 2 de kanadaya kendimi iltica ettirseydim hala psikolojikmen bir kurtuluşum olabilirdi. belki sadece psikoterapi ve belli bir süre klinik-ilaç tedavisi. belirli bir süre ilaçlarla uyuşuk, uykulu gezerdim. bu sırada psikoterapi görürdüm. psikolojimi tamamen boşalttıktan sonra ise ilaç tedavisini önce azaltır, sonra keser ve normal hayata devam ederdim. duruma göre ek tedaviler ise sonra gelirdi. ve çevremin alttan almaları ve basit denebilecek yaşamlarla durumu sıyırır atlatırdım.
