menemenin acısı yerinde ise ve siz yanınızdaki adamı tanımayacak kadar acemi bir asker iseniz. çok normal bir olay.
ilk çarşımız hacı uçuyoruz havalardayız. ayaklarımız yere değmiyor. iki ay sonra insan görücez lan! mesela yeşilden başka renk de varmış. insan aslında iki cins miş...falan... oha normal arabalar falan var.
neyse, biz dedik ki, bizim birliğin tam karşısında bir menemenci var, gidelim bi menemen yiyelim. sonra da çıkar ne yapacağımıza karar veririz. menemenciye bir girdik. ohooo tüm tugay orada amk... zar zor sipariş verdik... bu arada yanımızdaki masaya üç kişi oturdu. biz pek takmıyoruz tabi yiyoruz içiyoruz. derken bizim ibo yanımıza oturan amcalardan şeker istedi.
lan bi gerildi ortam. amcanın yanındakiler birden el etti "durun" "aman efendim" falan bişeyler bi panik havası falan sonra amca şekeri uzattı... ibo da aldı şekeri kullandı neyse falan. biz çıktık. kapıda sigara içiyoruz hakan'la. ibo ve diğerleri içeride.
amcalar çıktı bi siyah laguna mı ne ona bindiler. içerde bi koşuşturma oldu. koştur koştur bakkala girdi çıktı adamlardan biri. sonra hoop yok oldular.
tabi biz hala muhabbet makara... sonra dışarı ibo geldi. ibonun suratı bembeyaz!
s.g.a.: lan ibo! nooldu olm?
ibo: dur lan dur... yak şu sigarayı...! (eli ayağı titriyor)
hakan: noldulan bi haber mi aldın?
ibo: yok amk ne haberi! az daha yakıyormuşum kendimi haberim yokmuş!
s.g.a: lan ne diyorsun olm!
ibo: lan hadi şekeri istedim niye attım çaya ya... bi de karıştırdım onu içtim yaa...! (yeminlen böyle diyor)
s.g.a.: lan ne çayı ne şekeri?!
ibo: hadi şekeri aldın madem niye atıp karıştırıyon... ya bi de içtim ya....!
işin aslı sonradan anlaşıldı. yanımızda oturan amca k.k.k. (kara kuvvetleri komutanı) 'ymış. (isim vermeyeyim) biz tabi s*ktr lan ordan dedik. ama işin aslı sonradan anlaşıldı.
lokanta sahibi ile görüştük. hafta sonları uğrarmış arada. çarşıdaki askerle kahvaltı edermiş. hatta açtı resimlerini gösterdi.
s.g.a.: o koşuşturmalar neydi lan peki?
ibo: adamlardan biri (adam dediği de en az albaydır.) hesabı ödemiş, komutan da ben ödeyecem dedi.
s.g.a.: ee?
ibo: ee ne adam karttan çektirmiş. geri alamam falan der gibi oldu.
s.g.a.: ee?
ibo: artık adam elini pos makinesine sokup nakit mi çıkarttı o heycanla bilemedim. bi şekilde hallettiler...
s.g.a.: ahahahah
ibo: oğlum çok ince bi çizgide yürümüşüm lan... verilmiş sadakam varmış...
koro: ahahahahaha
hani böyle anlatınca pek etkili olmadı sanırım şöyle düşünün.
bir iki ay sonra haber geldi k.k.k. taburu teftişe gelecek diye. lan bir koşuşturma... asfaltı yıkadık, misket büyüklüğündeki taşlara kadar tek tek elle topladık. ağaçlardaki yaprakları falan sökücez o derece... zaten sabahın 4'ünde kalkmışız. akşam üstü olmuş hala temizlik yapıyoruz. general geldi gelecek...
sen bizim ibo da gariban telsiz operatörü. yakalanmadan telsizpark'a gideyim de şu paniği atlatayım diye tabur binasının arkasından götüm götüm kaçmaya çalışıyor... tabur binasının arkasındaki yol üst yola göre bi yarım metre alçak kalıyor.
yukarından bir ses....
ses: evladım!
ibo: (yukarı doğru kafasını kaldırır ve yıldırzlar... galaksiler... kara delikler... bir orgeneral... tuğgeneraller.. albaylar...) ibrahim bilmem ne mersin! emret komutanım!!!
ses: birinci tabur binası bu mu?!
ibo: (ses bitmiş zaten tekmilde.) evet komutanım!
k.k.k. (ses): tabur komutanını bi çağır bana bakayım...
ibo: emredersiniz komutanım!
ibo topuk... hani şöyle diyeyim bir erin 3 km. 16 dk da koşması standart. ibo, 16 km 3 dk'da koşuyor. o derece...
köşede taburun binbaşı'sı ile karşılaşıyor, patlatıyor tekmili anlatıyor vaziyeti. koskoca binbaşı... kocaaaa binbaşı, köşeden duvarın kenarından kafasını çaktırmadan uzatıp gözünün ucuyla bakıyor ve "gelmiş lan gelmiş lan!!" diye koşa koşa tabur komutanına gidiyor.
ankara'nın göbeğinde yapınca kantinde bile orgeneral görmüşlüğüm vardır... onbaşı olunca tabi sıkıntı olmuyo... neticede bana zimmetli kantin!? yok lan yok... şaka... imrit komitinim...!
