yatağa yatmak çok zor, nefes alamıyorum. rüyamada seni görüyorum. herkese soğuktan dolayı uyuyamadığımı söylüyorum yalan. seni görmek istiyorum. gözlerimi açtığımda seni görmek istiyorum, gözlerim buğlanıyor. aldığım her nefeste sana gelmek için çırpınıyorum. özlüyorum öyle özlüyorum ki ağlayan birini gördüğümde gözümden akan yaşı durduramıyorum. dayanabilicek miyim bilmiyorum, ne kadar sürüceğini bilmemek kendimi hissettiğim her an acı çekmeme sebep oluyor. sesini özledim, sesini ölesiye özledim ben senin. 4 gün oldu, 4 yıl gibi geliyor bana. o iki yıla dönmüş gibi hissediyorum, korkuyorum buna dayamıycam, bir daha böyle bir acıya dayanamam. o acı hiç geçmiyor, hiç azalmıyor. kimseye anlatmıyorum, ev soğuk üşüyorum, ama sensizlik gibi üşütmüyor beni. kanımı dondurmuyor. ellerim telefona gidiyor ama yanlış bişey yapmaktan korkuyorum, tekrar gitmeni istemiyorum. çaresiz bırakılmak istemiyorum. sen yokken değişimini görememekten korkuyordum, göz makyajının farklı olursa görememekten, gülüşünü duyamamaktan, gözlerine bakamamaktan. canım çok yanıyor, canım öyle yanıyor ki anlatamıyorum. annem mesaj attı ''Her şey zamanla düzelir sen iyi ol yeter sen herşeyden daha değerlisin kendine iyi davran zaman ver'' oysa ben sadece keyfim yok dedim ona. bilmiyor ki beni öldüren o zaman sensiz iyi olamıyorum ki şu hayatta kendimi değerli hissettiğim tek yerin gözlerinin yansımasında kendimi görmemi. canım acıyor, diyemiyorum ki, özlüyorum. sen gidiceksin, babam gidicek sevdiğim tek kişiyi de şimdiden kaybemekten korkuyorum. ben sevmem başkasını, çoğu insan tekrar sevebiliceği söyler ama sevemezler o acının içinde boğulmamaya çalışırlar desem üzülüceksin diye söylemiyorum üzülüceksin çünkü biliyorsun doğru olduğunu. ben ölene kadar seni çok sevicem ömrüm boyunca yanımdayken seviyim seni. özledim ya. benim kalbim öyle çok büyük değil ki bir kişi var orda. ben yeri geliyor annemin, babamın sevgisini kabul etmiyorum. o kadar özelsin sen benim için. o kadar ayrı. gerçekten küçük bi kalbim var benim ama içimde ki sevgi o kadar büyük ki. yarın kalkamıycam yerimden, gözlerimi sensiz bi güne açmak istemiycem, sen gelirsin diye doğrulucam sonra gözümden yaş akıcak o yaş kalbimin tam altında bi yere düşüp saplanıcak. ikimizin resmine bakıcam. ayaklarım sana doğru gelmek istiycek tekrar ve tekrar bağrıcaklar ben sakin olun gelicek diycem, gelmezse gideriz diycem, küsücek kımıldaycaklar. ya gideriz ya o gelene kadar adım atmayız diycekler bana. gözlerim dalıcak sonra bi telefona bi yollara. bir kez daha kaybedemem seni. sensiz asla hayatıma devam etmem, edemiyorum, edebilseydim de etmezdim sensiz. çok korkuyorum sevgilim, o zaman ki gibi olucak diye, bana öyle davranıcaksın diye, yabancı gibi bakıcaksın diye. abartıyorum belki ama alışamıyorum ki ya, senin olmadığın bi hayata alışamıyorum. çok kötüyüm, kelimeler saplanıyor. gel ya gel artık kaç gün oldu yeter bu kadar nolur
