ben öyle afilli şeyler yazamam bilirsin. ama yazmazsam bi şeyler gerçekten bu üzüntü beni bitircek.
ayrılalı 3 gün oldu. biz 1 günden fazla hiç ayrı durmadık ki. önemli olan 3-5 gün de değil bu sefer biliyorum;bi daha dönmicem.en azından dönmemem gerek. bu yüzden gözyaşlarıma hakim olamıyorum. beynimin arka fonunda hep hüzünlü şarkılar çalıyo. dance me to the end of love mı dersin, yokluğunda mı. senden ayrılan bendim biliyorum 5 bin kere ayrıldıysak 5 bini de benim kararımdı. peki niye canım yanıyo o zaman. niye sana tokatlar atasım yüzüne tüküresim geliyo, niye aynı anda doyasıya sarılmak istiyorum.
ben ağlayınca çirkileşirim bilirsin gözlerim şişer böyle hamburger gibi olur, zaten beyaz tenliyim hemen burnum kızarır. yine aynısını yaptın yine ağlatıp kaçtın.
şimdi de no other love çalıyo arka fonumda. ben daha histerik ağlıyorum. arkadaşlarım teselli ediyolar ama onlar bile inanamıyo bittiğine 1 yıl 2 aylık ilişkinin. şu hep yavşak dediğin furkan var ya, o bile bi daha böyle aşkı bulabilecek misin diyo.
ayrılalı 3 gün oldu. hala ayrılmamış gibi konuşuyoruz günde 1-2 kere. daha ne kadar böyle devam eder bilmiyorum. sana süprizim olcak diyosun. seni geri kazancam diyosun. en çok da bundan korkuyorum. dayanamam ki ben. affederim. yeşil gözlerine kaç saniye dayanabilirim ki.
oysa seni hep evleneceğim adam olarak görmüştüm. çocuklarımızın renkli gözlü olcağını biliyodum mesela. 2 oğlan çocuğu istiyoduk. sana şunu da rahatlıkla söyleyebilirim ki sana karşı hep dürüsttüm. rahat edemezdim ki ne var ne yok anlatırdım. sen kızardın. "bi daha anlaatmıcam yaa" derdim. yine anlatırdım.
belki girer okursun bu yazıyı. benim bu kadar duygusal olduğumu görüp şaşırırsın belki de. belki hataları yapan ben olsaydım daha kolay olurdu her şey. telafi etmek için elimden geleni yapardım çünkü. ama hatalar sende bense telafi etmen için bekliyorum. istemiyorum dediğime bakma, deli gibi istiyorum. aynı şeyleri tekrar yaşıcağmızı bildiğim halde.
