ah ne günlerimiz geçmiş buraya yazmayı düşünürken film şeridi gibi geçiverdi gözümün önünden yaşadığımız bir yıl. sahi tanışalı bir yıl oldu ayrılalı 1 ay bile olmadı. sen kendini seven kendine yeten halinle ordasın bense yeni halimi sevmeye çalışan aynı insanım. çok değil 2 hafta sonra ayın 15inde yıl dönümümüzü kutluyo olcaktık. sen ellinde çiçekle gelicektin yanıma boynuna sarılıp yanımda olduğun bir yıl için teşekkür edicektim. birbirimize hazırladığımız küçük süprizlerle geçirecektik günümüzü. sadece ikimiz. sen ve ben.. her zaman sevdiğin gibi, sevdiğin yerde. bunu söylemek çok zor ama şuan karşımda olmanı ve bunları yüzüne söylemeyi o kadar çok isterdim ki. ama sen bana cevap bile veremiycektin. çünkü bitmişsin sen, belki de ölüyosun. kendine bile yararın dokunmuyorken senden bunları istemenin ne kadar bencilce ve ahmakça bir duygu olduğunu düşünemedim affet. beni soracak olursan aynıyım. seni düşünmüyorum çoğu zaman aklıma bile gelmiyorsun. ama bir an geliyor böyle hani olur ya hatıralar gözünün önüne gelir işte o zaman düşüncelere dalıyorum sigara yakmak istiyorum ama sigarayı bıraktım ben ne yazıkki onu da yapamıyorum bende uyuyorum. acısıyla tatlısıyla geçmiş işte, bitmiş. yas tutmak yaramaz kalbime de kendimede. zaten ne sen bana uygundun ne ben sana uygun. ben beyazsam sen siyah oldun. kendinle ilgilendin, seninle ilgilendim. kendine değer verdin, sana değer verdim. ben mi ben ilgisizliğine, saygısızlığına göz yumdum. neden deme sakın. seni seviyodum hemde gereğinden fazla. ama ne var biliyomusun ilaçlar işe yarıyo. sevginin karın doyurmadığını anladım. kuru kuru seni seviyorum demenin gerçek duyguları yansıtmadığını anladım. asıl sevenin ben olduğumu seninse sadece figüran olduğunu anladım. geçmişi unutmak zor. geleceğe tutunmak o kadar değil. sana tutunmaksa hayatta ki en zor adım. beddua etmeyi sevmem bilirsin. sakinimdir yeterince. ama söylemezsem içimde kalcak.
birçok kadınla ol. ama hepsinde beni ara. çünkü ikimizde biliyoruz ki kimse benim gibi olamıycak. ve bende biliyorum ki bi çok erkek senin gibi olacak. hatta daha güzel olacak. değer vercem değer görcem. ama sen asla benim seni sevdiğim kadar sevilmiyceksin. hatırlarmısın bana ameliyat olmıycam ben ölcem demiştin kendi çapında kötü bi şaka yapmıştın. bense iki göz iki çeşme ağlamıştım seni kaybetceğimin düşüncesiyle. bir daha hiç bir kadın ağlamıycak senin için yine ben ağlayacağım ama sen duymayacaksın.
aklıma gelmişken hırkanı ve tshirtlerin eline geçmiştir. hırkanı yıkamadım ama kokum sinmemişti. tshirtleri de sana zahmet olmasın ya da evine gelen başka bir kız olursa yanlış anlamasın diye yıkadım. dekontumu da aldım merak etme sanırım tokam kalmış ama o da sende kalsın hatıra olur belki birgün ıssız adamı yaşarsın falan lazım olur.
son birşey. senden istediğim son şey. başka insanlar gircek hayatına yakın zamanda biliyorum. muhtemelen mimar olcak ya da sürekli gittiğin yurttan bi kız artık orası beni ilgilendirmiyo neyse tek istediğim bir keresinde gözlerimin içine bakarak hiç beklemediğim o an beni sevgiğini söylemiştin ya onu tekrar yaşama başkasıyla. bana yaptığın son iyilik bu olsun.
okumaktan sıkılmışsındır artık bu kadar yeter fazla söze gerek yok. 15 ekimde benim için bir mum yak ve gece 12de üfle. bende yapıcam aynısını son kez sadece ikimiz aynı anı yaşıycaz ve son kez birbirimizi düşünüp aynı geceye gözlerimizi yumacağız.
