- Bir holdingde ampul nasıl değiştirilir?.
- Üç komite kurulur. Birinci komite sorunu inceler. ikinci, diğer şirketlerin ayni sorunu nasıl çözümlediğini araştırır. Üçüncü ilk ikisinin çalışmalarını birleştirir ve işleyen bir çözüm arar. Plan kusursuz işler ve ampulü değiştirmek için kapıcı çağrılır.
-Ampulü değiştirmek için kaç bilim kurgu yazarı gerekir?.
- iki.. Aslında ikisi ayni kişidir. Birisi zaman yolculuğuna çıkıp döner. Kapıda karşılaşırlar. Yeni gelen omuz verir. Öteki çıkar değiştirir.
- Ampulü değiştirmek için kaç pop sanatçısı gerekir?.
- Sadece Bülent Ersoy. O ampülü tutar, dünya etrafında döner.
- Ampulü değiştirmek için kaç erkek şovenist domuz gerekir?.
- Hiç. Bırak kadın karanlıkta pişirsin.
-Ampulü değiştirmek için kaç hamam böceği gerekir?.
- Bilmem. Işık yanar yanmaz, hepsi kaybolur ortadan.
- Ampulü değiştirmek için kaç sosyolog gerekir?.
- Hiç.. Ama "Karanlıkta yaşamaya alışmak" makalesini hazırlamak için 15'i bir araya gelir.
- Ampulü değiştirmek için kaç aktör gerekir?.
- On!.. Biri merdivene tırmanıp ampulü değiştirmek, dokuzu, "Orda, tepede ben olmalıydım" demek için..
- Bir ampulü değiştirmek için kaç feminist gerekir?.
- Hayır.. Bu şaka hoş değil!..
- Bir ampülü değiştirmek için kaç resim sergisi dolaşanı gerekir?.
- 10!.. Biri ampülü değiştirmek, dokuzu "Bunu beş yaşındaki oğlum da yapardı" demek için..
- Bir ampülü değiştirmek için kaç matematikçi gerekir?.
- Yaklaşık 10000000000000000000000000!.
- Bir ampülü değiştirmek için kaç bilgisayar programcısı gerekir?.
- Lütfen yani.. Görünen bir elektromanyetik tayftan ışın yaymak için tasarlanmış, ucuz maliyetli nesneleri değiştirmek çok kolay bir şeydir.
Bir ampulü değiştirmek için kaç psikiyatrist gerekir?..
- Bu ampul fantezin daha ne kadar devam edecek?.. *
