ben sana yazıyorum ama senin haberin yok.bilsende birşey değişmezdi gerçi ya. senden birşey beklemek benim suçum olurdu.
küçüktüm 12 yaşındaydım seninle tanıştığımda. çocuktuk, küçüktük güya sevgiliydik. sevgiliydik ama elimi tutamazdın izin bile isteyemezdin.böyle masumdu herşey o zamanlar.
bana çıkma teklifi edişini hatırlıyorum hala herşey gözümün önünde. ben seni sevmiyordum o zaman ama dediklerine göre sen çok seviyormuşsun o çocuk aklınla.
benim yakın arkadasım senin sınıf arkadasındı o tanıstırmıştı bizi hatırlıyosun dimi..
ikimizi görüştürmüştü parkta oturuyoduk..utangaçtık kızarırdık birbirimize bakınca. biz eve giderken tam köşede seslendin bana. döndüm baktım ne diyeceksin diye
benimle çıkar mısın dediğin anı gözlerinin içindeki o masum sevgiyi hatırlıyorum. sana evet dediğimde utanıp hızlıca uzaklaşımı karsıya geçip merdivenlerden sana bakışımı hatırlıyorum. öyle masumdun ki ozaman tam on dakika kıpırdaman donup kalmıştın.. ne güzel sevgiydi o zamanlar..
sevgiliydik biz tesadüf ki evlerimiz karşılıklıydı. sen futbol oynardın sitede deli gibi.. iyi bilirsin bende ilk katta otururdum. beni balkonda gördüğünde oyunu bırakıp gelmeni karşıya oturup bakmanı beni görmek için sevmediğin biriyle top oynamanı türlü türlü şebeklik yaptığın saçına mandal taktığın zaman.. herşey okadar güzeldi ki.
dışarı çıkmak için izin alırdım saçlarını jöleyle diker parfümü üstüne boca eder gelirdin pencereye gelemiyorum dediğim zaman o hüzünlü yavaş yavaş gidişini hiç unutmam..
ev telefonumu öğrendiğinde onu koluna yazmanı, iş eğitimi dersinde vazoya kalp yapıp adımı yazmanı bunları benden saklamaya çalışmanı nasıl unutabilrim ki o kadar güzeldi ki herşey...
ama o zamandan belliydi sonunun boyle olacagı bizi tanıstıran arkadaşıma inanmıştın o sana başkasıyla çıkmış sana yalan soylüyo dediğinde bana soylemedin bile gittin ona inandın 7 yıl sonra da aynı şeyi yapacağını nereden bilebilirdim ki..
sana oyle soylediği zaman ben balkondaydım. o sinirli yüz ifadeni ve ardından bana ortaparmak çıkardığın zaman yıkılmıştım.. herşey bitmişti
o zamandan beri hep bi kız girdi aramıza hep birileri yıktı hayallerimi onlar yüzünden kaybettik masumiyetimizi...
hep kaçtım senden karşılaşmamak için yol değiştirdim bindiğin otobüse binmedim,okulda dersanede hep kaçıyodum senden aşık olmuştum sana çünkü seni gördüğümde içimin acımasından anladım bunu..
kader ayırmadı hiç bizi sanki hep acı çekmemi istedi benim..
liseye geçtik artık büyüdük dediğim zamanlar kaçmayı bıraktım senden. her sabah aynı otobüsle gidiyoduk okulda.benim fransızca kitabım sayesinde başlamıştık tekrar konuşmaya.2 yıl hiç konuşmamıştık ilk konuştuğumuz o anı nasıl unutabilirim ki..
gitgide bağlanıyordum sana hergün dısarı çıkıyoduk parka oturyoduk,otobüste sohbet ediyoduk sabahtan akşama kadar mesajlasıyorduk.. sen bana bi naber diyodun ben hayallere dalıyodum.sana kendimi beğendirmek için şekilden şekile giriyodum..
lise2 deydik 8 marttı hiç unutmam o günü sana seni seviyorum ben demiştim sevgili olalım demiştim tamam olur demiştin bana.. son mesajında da 'iyi geceler aşkım' yazmıştın nerden bilirdim bunun ilk ve son duyacağım aşkım kelimesi olduğunu..
ertesi gün hiç gülmeyen ben okulda deli gibi dolanıyodum artık çıkıyoruz sonunda diye anlatıyodum herkese.. o sabah seni görememiştim otobüsü kaçırmıştım. derttir hala içime.. okuldan çıkıp dönüş otobüsüne binmiştim hala mutluydum. saat16 gibi senden o gelen o mesajı görünce yıkıldım..
sen benim kankam gibiydin ben seni sevgilim olarak düşünemiyorum başlamadan bitirelim 2mizde üzülmeyelim demiştin bunu okurken ağlıyodum hiç o kadar incinmemiştim..
hiç birşey demedim sana bir sürü mesaj attın küsmüyüz diye sorup duruyodun. dayanamadım senden uzak kalmaya arkadasım olman yanımda olman bile yetiyodu bana.. katlandım sabrettim bekledim ümit ettim hep belki bi gün diye...
sevgililerin olurdu bana söylemezdin hiç ben öğrenirdim başkalarından içim kan ağlardı belki ama olsun o mutlu olsun yeter derdim. keşke seni düşündüğüm kadar düşünseydin beni.
farkettin mi hiç bilmem ama biz 17 yaşına gelene kadar seninle tokalaşmadık bile hiç dokunamadık birbirimize.. ben bi fırsat yaratıp tutmuştum elini bi kere o kadar güzeldi ki o an..
bir yıl içinde altt üst oldu herşey okadar değiştin ki sen bi daha tanıyamadım hem seni hem kendimi..taksime gitmeye başladın metalci olmuştun güya. o kız senin bu kız benim geziyodun ortalıkta ben ise hala seni seviyodum ihanet etmiyim diye çıkmazdım kimseyle..
ortamdan uzaklaştıgında kendin olmaya başlamıştın yavaş yavaş. sınıfından bi kıza aşık olmuştun o değiştirdi seni ben yapamadım ama o yaptı.. sen o kıza yüzük aldın, hediyeler aldın, aşk mesajları attın.. ama beni de hep yanında tutuyodun gine beraberdik bırakmıyodun beni. neden diye haykırıyorum sana hayatımın içine sıçmasaydın keşke beni de bıraksaydın ümit vermeseydin ya bana bende mutlu olurdum belki..
bunlar yetmezmiş gibi arkadasıma mesaj atıyormussun seni seviyorum ben diyomuşsun. ben ne bilebilirim benm arkadasım sonuçta gine seni anlatıyodum ona okulda sevgilisi var diye.. oda sana mesaj atmış bunu duydugunda beni niye kandırıyosun diye...sen de inanma ona o iki yüzlü aramızı bozmaya çalışıyo yalan söylüyo kaşar o zaten demiştin hatırlıyosun dimi. canımı en çok o zaman yaktın benim öldürseydin keşkee.benden iyi biliyodun beni kim vardı ki senden başka hayatımda.. bi kız uğruna karalamıştın beni.değseydi be keşke bi ay sonra ayrılcağın bi yaz eğlencesi uğruna değdi mi...
5 yıl sonra aramıza tekrar bi kızın gireceğini nereden bilebilrdim ki...
o an sana nasıl bi ah ettiysem 2 saat sonra trafik kazası geçirdin bunuda hatırlıyosun dimi.artık bitmişti herşey ben seni herşeyinle kabul ederken sana aşıkken birden nefrete dönüştürdün herşeyi.. intikamımı aldım canını yaktım senin en yakın arkadasın bana aşık olduğunda ne hissetmiştin çok merak ediyorum hala...
benim duygularımı oynayan, guvenimi yıkan, hayallerimi çalan,bana temiz hiç birşey bırakmayan sen.. mutlu musun simdi herşey istediğin gibi mi.. acı çekiyo musun, hiç düşünüyo musn bana yaptıklarını keşke yapmasaydım diyo musun hiç.
seni unuttum tamamen sileli daha bir iki oldu.tam 8 yıl içimdeydin sen benim. şimdi sana karşı ne nefret var ne kin ne sevgi. güzel hiç bir şey kalmadı içimde. bana kazandırdığın şeyler ne biliyo musun? artık sevemiyorum kimseyi,kimseye güvenemiyorum, kocaman bi korku, ümitsizlik bıraktın içime. çocukluğumu aldın benden belki de geleceğimi.
hergün her aklıma geldiğinde ettiğim bi dua var. sev ama sevilme.çok değil sadece benim çektiğim kadar acı çek. bana yaşattıkların kadarını yaşa.bilirsin bedduam tutar.
